我爱我自己 才有资格去爱别人
最近重读了《三体》,又看了几部科幻片,最大的感悟就是人生在世,无论如何,过好一辈子真的很重要。
可以去感叹宇宙的博大精深,魅力无穷,奥秘无限。仰望星空,憧憬未来,低头看地,活好当下,一切都无所谓,活好现在的每一分每一秒。
我们总想提前预知未来,躲避风险,或者幻想回到过去,重新来过。即使回到过去该犯的错误一样都不会少,可能会更多,当时的正确不代表未来的正确。
重读《三体》,在赞叹作者强大的想象力的同时,最大的感受就是人性,无论科技怎么进步,社会如何进发达,人性从未改变。
现在是过去的未来,也是未来的过去,能改变的都不是过去,能预测的都不是未来。
与其回忆过去或者寄托未来,不如过好现在。
想明白了这一点,从这一秒开始,对爱人、孩子、父母、朋友都好一点,凡事看开一点,活的快乐一点。
咋样,感悟很深吧!
那下一秒呢?
感动过后,依旧如此。
依旧会因为小事跟爱人生气;因为孩子学习成绩不好,对其大吼大叫;因为追逐金钱名利,郁闷无奈。
这就是人性,谁也躲避不了。
没有所谓的看透人性,放下一切,只是每个人经历的不同感悟不同而已。
没有经历过,就没有资格谈放下,从未拥有过财富的人,每天嘴里说着,钱都是王八蛋,有多少算多啊,与我而言钱就是纸。
给他一个亿试试,估计会成为最疯狂的一个。
人生就是慢慢经历,满满放下的过程,求不得和经历过的所有事,到离开的那一刻也不得不放下了。
回头看了看这段文字,这是我写的吗?咋这么有哲理,这么佛系。
我自己就经常因为一些小事儿跟媳妇儿怄气,气过了就后悔,回头看看所有生气的事情都是可有可无的小事,真正的大事时反而没有争执。
生气时,我就写日记,在本本上记下简单的过程,原因是什么,谁跟谁道歉。
我们有个约定,不管怎么生气,不能分床、不准离家出走,等着我主动去道歉,道歉了表面不接受,矜持一段时间一定要接受。
偶尔翻出来看一下日记本,自己都觉得可笑,根本不值得生气的事情,当时就钻了牛角尖。
读《浮生六记》后结合自己的实际经历,我懂得了文字的神奇力量。
写文字首先要感动自己,自己都不愿意看的东西,怎么给别人看,不管评论的好坏,都虚心接受。
忘记了从哪天开始,我开始在公众号写下自己的生活小事,我就是一个普通人,在做着一个感动自己的事情,也梦想着成为有钱人,成为大众名人。
有时候我恨我自己,如果十年前我就觉醒,开始写文字,到现在已经十年了,是不是该有点成就了。
既然十年前没有开始,那么就从现在开始,不然十年后,我还是会后悔没有开始,既然开始了就不要停下,因为心中有梦。
我对自己说,辉辉你太牛了,把自己感动的稀里哗啦,这么能坚持,咋能感悟的这么深,看的这么透。
我媳妇儿说,文章里的你跟现实中的你,完全就是两个人。
媳妇儿说的没错,文章里我不是我,是另外一个世界的我,我通过写文字来不断的修正现实中的我,也许别人还没有感觉到变化,我自己实实在在的感觉到了。
每天写的过程中,在脑海中不断的回放今天经历的事,遇到的人,读的书和看的视频,变成我自己的理解后写出来。
写文章是需要锻炼的,提升对文字的使用技巧,每天做到电脑旁,从敲下第一个字时,文字就自动从脑子里蹦出来,通过手指展现的屏幕上。
我是个感性的人,喜欢胡思乱想,我的梦想是写出自己的小说或者剧本,怎么给后人证明曾经在这个世界上活过,最好的办法就是留下自己的作品。
作品可大可小,不限形式,但是养育下一代肯定不能算作是作品。
《三体》里对小说作者的描述是我最认可的,真正的小说里的人物都不是作者创作出来的,而是小说的里面的人物自己刻画出来的,通过作者的手写成文字而已。
写小说之前要有超级强大内心,戏里戏外完全的人格分裂。写到最后,小说里的人物已经不受作者控制了,所有说过的话,做过的事都是人物自己发生的,仅仅是通过作者的手表现出来而已。
普通人写普通事,团购鲜花是我谋生的手段,写文章是我的梦想,两者相辅相成,并不冲突。
团购鲜花我试图改变人们的一种生活理念和方式,生活不仅仅是柴米油盐,更应该有鲜花、诗和远方。
写文章,我是在传递一种能量,能量是呼唤的,我写你看,偶尔打赏都是在相互传递能量。
每一天的文字主题从第一个字开始基本就定调了,今天有些自恋了,我是在给自己打气,因为我还没有感动自己。
我爱我自己,才有资格去爱别人。