曾经的我心里爱你 过去的自己胆怯懦弱 现在只愿你能你能够幸福
到现在都觉得遇见她是一个意外,我原本就不是和她一个朋友圈的,甚至她比我还大一岁,但是很巧的是她和我同年级。(大概可能是留了一级吧,具体情况我也不怎么知道)一切从那天都开始变了。
那天我和几个朋友在一起网吧打游戏,这个时候她来了,其中一个朋友喊了一声,我也在喊叫声中扭过头。依稀记得那天她穿了一身白色裙子,那时她虽然不是那么过于高贵的美,但是那种朴素美早已经深深的吸引了我。(因为每个人的审美观不一样,所以我也就不过多的介绍她的外貌)。再后来我知道她是我一个哥们的妹妹,后来也就用某种手段把她的联系方式给要了过来。
作为一个男的我主动加一个女的QQ和微信,相信是一个女的都会觉得你有所图。没错,你们猜对了,我就是喜欢她。但是我不敢表白,怕被拒绝了。我太害怕这件事发生了,所以对她一直是“不温不火”。联系不腻了,怕她觉得我讨厌她类似的,一直和她其腻着聊天,又怕她觉得我喜欢她(万一是我自作多情呢)。所以每天这样的我真的好累!但是我丝毫没有抱怨,因为我觉得那是她在考验我,我一步步做着那每天重复的事情,只为有一天她能够被我的执着所感动。
记得在某一个愚人节的时候,我问她有没有男朋友,她告诉我她没有。我又问她,我可以追她么,她又说可以。她听完我说话后可就又哈哈大笑起来,我也笑了起来,笑着笑着我俩就沉默了。后来这件事更是就不了了之。到现在我都不知道,她到底哪一天开的是玩笑还是说真的。如果她说的是真的话,我肯定觉得自己情商低,太傻了,不懂女孩的心思。但是我真的多么希望她说的是假的,那我就不用那么后悔了!然而每件事情都有它的利弊吧,知道了是一种后果,不知道又是另外一种可能性,结果有好有坏。也不能把事情想得太坏。
我认为我们俩之间的聊天已经超越朋友之间的那种情谊了,什么早晚安,各种嘘寒问暖,各种小外号都有了,我对她的各种言语挑逗她也都接受了。或许你觉得这是我单方面的,然而并不是,她对我也是这样。然而我觉得我们之间就差那层薄膜没有插破了。然而彼此我们最后谁都没有先开口说。
再次见面的时候就是高三高考完以后的一次大排档那里了。高考完的我们发了疯的放肆自己,每天晚上基本都去撸串喝啤酒。记得有一天晚上我喝的有点多,随手翻手机玩,看到她的联系方式,不知道脑子怎么想得的就打了过去。电话“嘟嘟嘟”响了几声,那边传来了熟悉的声音,我先说了一句,好久不聊,她也回了一句,我又说,你最近好么,她又说还可以……后面我们又陆陆续续说了有一些客套话。但是我最想问的那几个个问题始终没有问出来,在最后挂电话的时候我都没问那几个个问题。终于在一句彼此“啊拜拜”的话语下挂掉电话。后来在朋友之间的谈话下,知道她高考没考好,所以又去复习了,并且知道了她已经有男朋友了,是在高四交的(那个男孩对她很好,陪伴她度过了所有高三学生都非常难熬的大四那一年)并且最终都一起相约考上了同一所大学,而且那所大学听朋友说还不错。今年暑假的时候我在大街上溜达的时候,遇见她和她男朋友一起挽着胳膊同样在马路上溜达,我本想绕过去的,但是他先发现了我,并微笑着对我说,好久不见,我也回了一句好久不见,她男朋友对我笑了笑,我也礼貌性的笑了一下。然后就闲聊了几句就离开了,因为彼此之间的那种话题越来越少了,关系也越来越淡了。
最后的我有懊悔是肯定的,我埋怨当初自己为啥不敢开口说出“我爱你”,不敢问出我想知道的问题。但是也有可能是好事吧,万一结果是糟糕的呢?那我不就尴尬了么?还不如别问。反正,事情都这样了,那就这样吧。但我还是想说出去,当初的我真的很爱你,很胆小懦弱不敢说出我爱你,但是现在的我只希望你能够探寻到自己的幸福。