生活万岁：既然活下来 就不要白白活着

作者 | 東十三责编 | 树下2号工作室投稿邮箱 | rc5230@163.com

【每晚八点·不见不散】

一部又丧又暖的新片《生活万岁》即将在11.27上映了，影片聚焦城市中生活于水深火热中的一群人，他们光是忙着生存，就已经耗尽了全力，他们不被人瞩目，他们没什么光鲜亮丽的地方，他们有时候活得不堪一击，但他们却像那些绽放于尘埃里的花一样，借着裂缝中的那一束光，学会坚强，学会笑对伤痛，也学会在一次次碎裂后重拾自我。

之前看预告时，就已经泪目，因为它太真实了，生活本来就苦味浓郁，没人活的很容易，在我们看不见的地方，还有太多挣扎在绝望边缘的人，有时候真感觉快要过不下去了，但想想其实大家都一样，哭着睡着，醒来还是得不停奔波，毕竟，我们倒下了，身后可是空无一人。

在大学刚毕业那会儿，曾当过一段时间的新闻记者，走访过不少不同阶层的人，那时候就觉得，活着可真不容易，同时活着也挺幸福，苦乐掺半本身就是人生的常事，可能在你近乎崩溃的时刻，还有太多你不曾看见的痛苦正在发生，你以为别人的生活可以轻易的变成“诗与远方”，可是，所谓的美好，也带着不少的裂痕。

穷困潦倒的时候，是没资格谈梦想的

20岁的时候，以为人活一辈子，就该去追梦，那样我的人生才算圆满。然而，在生存面前，梦想应该是最大的一件奢侈品了。

那一年，我做过一件非常荒诞的事就是退学之后拿着身上仅剩的1000元跑到大理，想把自己的画卖出去，也觉得大理那地儿藏龙卧虎，说不定就能遇见伯乐了，而且本来就很想把亲眼见到的苍山洱海，通过自个儿的构思画下来。

然而现实是，画没有被买走，还被人嘲笑说看不懂画的到底是啥，当时直接就将拳头挥向了对方，警察赶来也判定我负全责。

后来的日子就更难过了，住的小隔间经常断电断水，就算每天吃方便面，也很难维持下去，那一段时间，我暴瘦10斤。但我依然认为，老子在做自己乐意的事，忒有勇气。

人啦，有时候就是贱，要被折磨的面目全非，才肯认输，等到真的山穷水尽时，我终于给我爸打了一个电话，让他给我转点钱，我回家乡，好好找份工作，或者再回学校，再也不东想西想了。

我爸在电话那头问我，“从一个你所谓的英雄到现在认怂的孙子，你知道自己错在哪了么？”

我说，“活着和梦想，我把顺序弄反了。”

后来的后来，我回校复读一年，现在已经大专毕业，在一家私企当平面设计，薪资还不错，在我们这个二线城市，生存下来是没问题的了，今年还准备和女友一起贷款买个房。

是的，或许，你会问我，这几年难道我就不喜欢画画了么？梦想彻底扔了？

不，从前喜欢做的事，至今未变，握起画笔仍然是我能感受到最快乐的时刻，而那个想要成为一个凭本事赢得认同的画家的梦想，被我藏起来了。

生活，活下去比较重要，虽然偏离了原本的轨道，但说不定我现在每走的一步，都是在积攒以后有能力去为梦想全力以赴的能量。从前那个撞南墙的我是有勇无谋，而我希望往后，面对生活也好，梦想也罢，我都是以有勇有谋的状态去面对。

如今想来，关于从前的放弃，我没什么好遗憾的，我还是想对生活说一句：你时常用你的魔爪把我伤的遍体鳞伤，可也要谢谢你，让我长大。

我的孩子走丢了，我的世界瞬间崩塌

作为一个单身妈妈，我独自带着孩子生活，虽然辛苦，但只要每天看着孩子天真无邪的笑容，我的精疲力竭就会消失殆尽。

事发那天，我带着孩子去打工的饭馆，想着下班后就带孩子去外婆家，没想到就是我到后厨的一小会儿，我的孩子就不见了。

我冲出去问了左右商家的人，他们说有见到一个小男孩的独自过了马路，于是我又顺着路口，一条街一条街的找。

那个时刻，我就感觉我的世界已经崩塌，我在大街上嘶喊着，看到站在十字路口的警察就跑过去跪在面前，求他们帮忙找我的孩子。

这些都是只有当了母亲才会感受到的心情，我不敢去回想当时的自己有多狼狈和狰狞，但身为一个母亲，为了孩子，没啥是我们做不到的。

最后我和警察在一条老巷子的废旧工厂里找到了我的孩子，我抱着女儿失声痛哭。自从那以后，我再不允许自己有丝毫的马虎。

我和孩子两人挤在40多平米的房间里生活，日子过得很拮据，但女儿真的从小就很懂事，去幼儿园看到别的小朋友穿着花花绿绿的漂亮衣服，她从来不跟我开口说她也想要。

小学三年级，我去给孩子开家长会，看到了女儿写的作文：妈妈一个人人照顾我很辛苦，平时总是看我吃饱饭之后，她再吃我剩下的，等我长大了，我先要给妈妈买一条绣着漂亮花朵的裙子。

看到那几行字，心间突生一阵暖流，那时候我才明白，我的女儿看到别人的漂亮裙子，她想的不是自己，而是妈妈。

生活啊，真的特别难，贫穷、饥饿、劳累，时常都有可能将我击垮，可是为母则刚，再大的风雨，再难迈过的坎，我都一次次靠着信念迈过去了。

现在，我的女儿是天津南开大学生物系大三的学生，她有一个自己想要为之努力的梦想，还有一群好友以及爱她的男友，看着她努力和幸福的模样，我对此前过得苦日子，就再无抱怨。

最后我想对生活说一句：曾经以为最难的时候，我想过离开，但打不败我的，终将使我强大。谢谢你的残酷无情，让我尝尽了这世间的冷与暖。

像我这样迷茫的人，到底还有多少人？

算起来，如今已经北漂10年了，按理来说，应该是买车买房早过上安生日子了，但我依旧很迷茫，还是挣扎在北京和家乡的夹缝中，快要喘不过气来。

这10年，我换了8份工作，每份工作做到1年的时候，就觉得厌倦了，很难再待下去，所以总是不停的更换。

有一段时间为了强迫自己往安稳踏实的方向走下去，死撑在1家公司两年，最后的结果就是我发现我不仅消极怠工，而且精神状态极差，颓废到极点，对生活也毫无期待和盼头。

过年前我妈打来电话，跟我说，让我混不下去就回家去，反正不管怎么着都能有一个两三千工资的铁饭碗，作为普通家庭，能吃饱穿暖也是可以了。

我一听更来气，最讨厌家人跟我讲，“你差不多得了，反正也成不了什么大事，还不如安安分分回来过你的小日子”。

我承认，我被这句话伤到了自尊，而且我也为这句话付出过代价，就是无论我在北京过得多难，我都不想回去，所以我必须撑下去，我不接受什么安分的小日子。

十年如一梦，我在北京当过服务员，发过传单，睡了快3年没有供暖的地下室，也凭着一点专业知识，应聘上财务。

不过，财务的活儿极其繁琐，出个几次差错就会直接被开，领导劝退时说我这种性格的人适合做一些有爆发性质的工作。于是，我又成了后海某酒吧的驻场歌手，唱的好还有小费，但是唱完之后，遇到被骚扰的事也不是一两次，解决办法就是能用武力解决的，绝不多说废话。

后来，爱上一男的，他说我不喜欢混迹烟火地，让我回归正常“白班工作”，我其实知道男人的话不可信，但还是犯傻的信了一次，结果当然是我成了一名正经行政前台，他把我踹了，说是放不下前任，觉得前任才是真爱。

一路走来，没一天我过得很轻松，以前穷，现在仍然不穷，只是说能维持生计，然而迷茫是一直存在的，我不知道，怎样一种活法才能让我彻底心安。说实话，我很累了，是很累很累。

现在，我就想对生活说一句：如果我说“生活万岁”， 你能抱抱我么？我的世界皆是裂痕，透进了无数光，但我的心还是不暖。

生活很苦很苦，我们常常告诉自己，“会好的，撑下去，就会好的”，可是我们并不知道，到底会不会好起来，但我们只能如此，要想活下去，就要找到一切可以让自己熬过去的方法，不过，亲爱的，熬过去，你的身上就已经在绽放光芒了……

所以，此刻，我想对生活说的是：Hey，你好呀。无论你是苦是甜，我都准备好好尝一遍了，但我不会让你太得意，纵使你让我哭、让我痛，我对你最好的还击就是笑对人生。

遇见你·刚刚好

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