因未完成作业而跳楼:父母可知 高期望对孩子的压力有多大?
最近,看到一则让人心痛的新闻:西安一名9岁女孩,因没在规定的时间内完成作业,从15楼的家中一跃而下。
那天,老师布置了一篇作文,要求5点交,还有25分钟时,女孩觉得完成不了,就给父母发了一条语音,说老师要求写一页半,她才刚写了一页零一行了。
当时,父母鼓励她尽快完成。
可谁知,女孩转头就从楼上跳下,桌上还留着她写了一半的作文和两封“遗书”,上面用稚嫩的笔迹写着:
“妈妈,这是我的选择。”
“为什么我干什么都不行 。”
才9岁的孩子啊,生命刚刚开始就落下帷幕,真是可惜。
冰冻三尺,非一日之寒。
没人知道,在她决定离开这个世界之前,内心是否有过犹豫和惋惜,但光看那一句“我干什么都不行”,就已经让人感受到了她的绝望。
在这背后,是孩子字字泣血的呼救,和周围无数次有意无意的批评与否定。
在否定中长大的孩子,活得太苦了。
01父母的爱不要通过责难表达
据女孩家人透露,孩子从2月份在家上网课开始,就有点压力,孩子有压力,退缩不前,其实已经给出了种种预警和信号。
可饱经世事的大人,早已忘了儿时的心境,很难理解孩子莫名的畏惧、脆弱和不求上进。
孩子和成人的认知之间,隔着很大一段距离。 就是这段认知的隔阂,让很多恶性事件,在没有一点预警的情况下,就发生了。
看过《小欢喜》的人都会记得,里面的英子活得很辛苦,妈妈把所有的期许和对人生的规划,一股脑儿安排到了她的身上。
最后,英子严重失眠,整整34天没睡过整觉,几次想要跳海,不得不向爸妈哭喊“别再逼我了”。
虽然大多数人都会同情英子,但现实生活中,很多爸妈却不知不觉把自己活成了“宋倩”。
为什么爱一定要通过责难来表达呢?
作为孩子成长路上最亲近的人,父母一旦对孩子恶语相加,那种伤害可能是成几何倍数增长的。
我们本来应该是最相信、最支持孩子的人啊!
却有多少父母在不知不觉中,把自己变成了压垮骆驼的最后一根稻草。
02多用孩子的角度看问题
孩子的想法,和成人差距有多大?
在成人看来,生命的价值最大过天,可孩子未经世事,内心没经过锤炼,成长中的每一点困难阻碍,在他们看来,都比山高。一点小困难,都会让他们忐忑害怕。
透过9岁女孩的遗书中的两句话“为什么我干什么都不行”?“妈妈对不起,这是我的选择”,不难发现: 女孩害怕作文完不成,老师会批评,她把成人的惩罚、自己做不好事的沮丧,看得远大于生命的价值。
日本一位妈妈,曾给自己一岁多的宝宝,戴上相机,记录了以孩子的视角,游迪士尼的一天。 成人眼里正常高度的建筑,在蹒跚学步的孩子眼里,都很巨大,有着铺面而来的既视感;
那些成人扮演的玩偶,虽然可爱,却个个都像庞然大物一样;
连可以来回操作的游戏按钮,也大而沉重。
从孩子的视角去看,“世界”真的很大,也很丰富,可他们看每一样东西,都要用仰视的视角,而无论是演出,还是卡通建筑,都像是在“俯视”孩子。
仅仅是从孩子眼睛的角度看,成人和孩子眼里的,都是迥然的世界。
可以想象,隔着几十年人生经历的我们,和孩子思考问题的角度,又该有多么大的差异。
大人觉得轻而易举的事,孩子可能已经觉得难于上青天了,所以,很多时候,我们大人“想当然”的看法,其实并不适用于孩子。
03多鼓励,少打击
中国父母似乎特别喜欢否定孩子,有些甚至以打击孩子为乐。
当孩子取得成绩时,他们否定孩子的能力:“别嘚瑟,你就是运气好,根本比不上人家。”当孩子感到恐惧、忧伤、后悔时,他们否定孩子的情绪:“别悲春伤秋的,小孩子还会伤感?我看你是闲的。”当孩子尝试着迈出人生第一步时,他们否定孩子的选择:“跟你说过多少遍了,别这么做,你偏不听,到时候有的是苦头。”
多少否定,以爱的名义在肆意伤害孩子。
知乎上曾有人问:从小被父母否定是一种什么体验?
下面的回答触目惊心。“如果说人生有四季,我的前二十年是凛冽寒冬”“一回家就觉得特别压抑,家成了自己最不想待的地方”“从小就没被表扬过,长大后第一次被肯定,我第一反应是对方没安好心。”
明明应该是最爱孩子的人,却在无意识中伤孩子最深。
父母一次又一次“差评”,就像是钝刀子割肉,在孩子身上留下绵延一生的伤痕。
别以为孩子小,不懂事,其实我们给孩子的每一个鼓励和支持,都会给他们内心力量,让他们在顺境中可以泰然处之,逆境中也能坦然应对。
孩子的世界,和成人不同。
那个小身体里的脆弱、羞涩或无助,还需要成人用平等、体谅、接纳的心,去看见,去共情。
不“偷懒省事”,用成人的思维揣测孩子,不轻慢孩子的感受,才是真正的看见孩子。
那些抗挫能力强,有韧性的孩子,不是他们自己有多强大,而是,当他们有困难,将要压垮时,父母是他们每一次的稻草。
愿孩子们能被真正的“肯定”,悲剧不再发生,每个家庭都能少一些压力,多一些爱与温暖。