暗恋什么的最让人纠结了 还不如每天在镜子前对自己做个鬼脸
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那是高三下学期的事情了,记得那时离高考还有几个月,学业是十分繁重的,那时唯一的休息时间大概就只有课间的十分钟了,我便开始不时走到门边观看外面的天空,在某一天我在来来往往的时候注意到了她。
她是长头发,留着马尾,和同伴说笑的样子真的好美,有不一般的气质。那时我便相信了真的有一见钟情。我们的班级离得很近,她基本每天都会路过我们班级门前的走廊,虽然时间总是不定,但我每次下课都会望向窗外,在枯燥而压抑的繁忙学习中,她就像一缕阳光照进了我黑色调的世界。我的心就像花瓣一样,每当阳光在闪耀的时候,它便会打开,当夜幕降临的时候,它便会闭合。那时每天能看见她真的是我那段艰辛时光里最大的幸福了。
其实我实质上是一个很内向的人,遇见她会心生自卑,有时在走向教室的路上、操场上、楼道间遇见她我也总会埋下头,表情也是严肃。渐渐我便觉得我们之间一定是有很多道鸿沟不可逾越。我尝试着变得更加的努力,虽然,当时在重点班大家的学习时间都是相当的长,我还是选择了在午间也留在教室里继续学习,我也不知道是为什么,是想让她看到我很努力的样子吗?是想要激励她也更加努力吗?我觉得有点可笑,不过我的努力确实感动了自己。有一次,一位作文专家来我们教室讲授写作技巧,到了下课时间也在讲课,那时我坐在座位上恰好看到了她在我们教室旁走廊经过,那时四月的阳光恰好柔和而温暖,她就在那里走过。当时我就想出了要写一封情书,一定要长长的,字一定要认真的写,情感一定要真挚,一定要把我的心放进去,最后在毕业那天晚上交给她。但是我的头脑里一片茫然,即使回忆掠过,我也不知从何写起,写过许许多多的作文,但是这第一封情书我还是无从下手。
那时起我开始发现我们之间怎么都不可能会有结果的,自认为自己那么卑微、那么渺小。我那时认为哪怕一石激起千层浪,但是水面总会是趋于平静的,我开始约束自己,努力依旧,希望内心趋于平静,不再掀起波澜。偶尔还会望去,但不会凝望,偶尔还会远远看见,但也要避开。我其实并不清楚她会不会注意到我,但是我要强迫我不要总是注意着她。无论怎么纠结,时间也还是要过去的。高考的最后一科考试前,是我最后一次看到她了,她走过,并最终远去,我心中五味杂陈,是当时和现在都无法描述的。
毕业那一晚,每一班都玩的得很嗨,听说有表白成功的,有失败的,有些人在笑,有些人在哭。我什么也没做,也不哭也不笑,只是自己一个人走回宿舍。在宿舍楼上发现有的人在扔书,有的东西真的能永远地抛弃掉、忘却掉吗?毕竟也曾出现过在你的青春中啊。过去了也有两年多了吧,自己也变得开朗了一些,但也是常常只身一人,坚持着喜欢的兴趣,完成着一定要完成的学业,那时以为内心会趋于平静的,但实际上仍留有余波。现在对她的记忆也开始变得模糊起来了,我竟然会害怕忘记她的面孔了,就去找人要有她的集体相片,也竟敢去问起她的名字,可能是要完成自己青春时光里最后一个小小的心愿吧。现在我也强迫自己要忘却那段时光,我知道那段回忆是珍贵的,我所要做的,只不过是要淡化心中的执念,让心中的爱慕逐渐消失。逃避是不必的,忘却是困难的,只有面对它,让情感在时光的消磨下淡化才是走出漫长暗恋的最终途径。
暗恋什么的最让人纠结了,还不如每天在镜子前对自己做个鬼脸。
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