蜗居东莞 25岁就被遗弃的我 患上抑郁 却靠着这篇文章活了下去
25岁,没有富一代的爸妈,被公司老人打压,薪水少的可怜,甚至是别人口中一无是处的年纪,然后被女友抛弃了,抑郁症越发严重,甚至动了消失的决心。
后面浏览了自己的自媒体,来一次自我价值的审阅,有个小迷妹告诉我,你的长篇小说《百年孤怨》什么时候更新啊,我惊恐地发现,在堕落的日子沉寂,我居然差点荒废了最喜爱的事,然后满怀愧疚地道句:我会更新的。
既然已经做了自媒体,别人也因为欣赏而关注了自己,你就有责任继续下去,不辜负期望。你很努力,希望不要只是在朋友圈里努力,灵感可遇不可求,消失了,就找不回原来的味道了。
然后,我不敢死了,死了,理想怎么办,爱我的人和我爱的人怎么办?
然后就拼命写文章,回顾了自己两三年的经历,后面发现,所谓的抑郁症,只不过是自寻苦恼,我居然靠着文章,治好了自己杀人的心魔——抑郁症。
希望同样迷茫的人儿看到这篇文章,也要爱是写作,这是最高尚的消遣,最廉价的心灵治愈药!
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2015年的三月份,我与几个嘉大的小伙伴去了理想拉链当厂长助理,后面因为恰逢工期繁忙,我们几个年轻的有志青年被晾在一旁,无人理睬。
于是,被分配去当经理助理,同样的情况,经理也忙得不可开交,一番敷衍交代后,我们又被推给了主管助理,跟着文化程度不高但是非常有经验的主管学习。
为了打消我们的疑惑,他们说了,这样安排的目的是从低处做起,才能整体把握整套流程和工序,才能做好厂长助理,然后,我们沉住了气,也相信了。
跟着主管的时候,不同的车间轮换,认识了不少人,也确实学到了许多书本上没有接触过的知识,不过一般时间在帮忙做着普通工人的工作,就是为了赶排期和货期,整个公司自上而下疯狂赶工,像极了奔波的黑蚂蚁,在重复着一样的事,却不知到底为了什么,也许只是生活吧。
不明不白地做了一个多月,厂依然忙得不可开交,冷落我们很久的人事经理才突然想起我们,跟我们说:年轻人沉住气啊,是要付出一定代价的。我们又相信了熬生活是成功的必经阶段,戒掉了浮躁,继续做下去。
后来的后来,经理还是不了了之,放任我们,不理不睬,最终,每天重复着普通工人的工作,还要毕业的一大堆事务,最终感到没有任何价值的我们,选择了离开。心里有着这样的坎:得不到重视,学不到东西,没有政治和书本,将就忍让和停留是浪费生命的不负责任行为。
庆幸的是,我留下了几篇文章,其中一篇文章《长大后,我想成为一名小屁孩》发表在一些公众号和学校季刊中,对理想疯狂追求的沉淀文字,激励了自己许久许久。那年5月,我辞掉了第一份工作。
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2015年的6月,大学毕业后,几番兜转,最终选择了教育培训,因为有书有诗,还有精神创造的自由。
怀着梦想和激情,尽情地发挥着自己的才情,也终将在鸿福大厦这块土地上,有过春天,而且也还在追逐过春天。得益于一个老教师经验分享,我早早就做好了PPT,等待4.19的来临,在总结了自己将近2年的生活和工作时,有过满足,有过不如意,五味杂陈,有时,思绪会在深夜里疯狂地滋生扩散,使我不得安眠。
其实,取了这个题目,心中是有所暗示的,还带着一种对过去不如意的一种潇洒忘却,但是,过去式,总会影响着现在的心情,因为文字撩起心事,肯定带些痕迹。
鸿福的窗外有过两次春天,而这个春天不仅仅只有季节变更,还有一个人,一个让我选择留下,却逼着我要离开的女人,事情也终将过去了,她走了,而我依然留恋,不愿离去。
那个春天,她抛弃了诗,用现实告诉我,一个有才华的人,永远比不上一个有钱的丑陋大叔,在谈婚论嫁的年纪,一个女人不愿意花费青春去等待你不确定的未来,许诺再美好,诗再漂亮,也拗不过家庭的压力和女人心中的小虚荣,于是,春天就过去了,到了秋天,见证甜蜜的天台花,没有结果,风吹折了。
于是,在现实面前,只有努力,才配的上一个女人,不,是两个女人,她和她妈!
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在我尝过生活的艰辛、身心疲惫时,才突然明白她离开的难言之隐,我选择了原谅,后面也写过文章去真正放下,即使她不会再看到了,也无所谓了。
鸿福的春天寻过,也留下了诗意的我,收获颇丰。在她还在时,我尽情地施展着我的才华,赢得尊重和赞赏;当她伤害我时,我不断学习,成就更好的自己;当她离开时,我更加努力,做最好的自己。
有人说,她走了,你何必在留恋此伤心地。我不愿意走,只是我不甘心,我在失败中,找回我的价值,找回我被侮辱过的自尊。
很多人只看到了我被生活欺凌的不如意的一面,我学会了反抗,于是,被贴上了假清高、自大和装逼等标签,换作以前,挺在乎的,如今,一笑而过,退回标签,你不懂我,我不怪你。
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在东莞的两年,我做过了什么,也许还真没有多少人知道。作为一个小科的培训老师,就像人一样被冷落,空有一颗心,却始终填不满自己所期待的愿望。但是,我并没有放弃。
曾经写过一篇文章《我窗边的蝴蝶飞走了》,作为转正时的演讲稿,因为口才不好,加上念稿,再诗意的语言,也因为自己的口讷,不会动情而黯淡,于是,知耻的我不会甘心,不断锻炼自己的口才,也有惊无险地当了会主持人,最终,在课堂上找回自信,谈笑古今,信手拈来。
后面,喜欢懒人智慧的我,在思考中,独创学政治的几种方法,比如联想法、思维导图、关键词记忆法、人体图示法等,在自己接受强大信息量的同时,希望学生也可以开扩开扩思维,巧记才是硬道理,才能做学习上潇洒者。因为在被别人小看或者不重视的时候,我需要得意门生去证明我的价值,证明我的学科。
如果只是止步了,那我也不会是公子了。因为好奇心和喜欢新鲜有趣的事物,我自己去自学做公众号和网站搭建,虽然在摸索阶段,但是我一定要比别人做的更加有趣和漂亮,尽善尽美才是负责任的心安,而我只求心安。
兴趣爱好的广泛,才能变着法子去讨好自己的欢心,因为,作为一个不羁的我,如同野马,终究难以被驯服。我喜欢文艺的很多形式,画画、电影、音乐还有设计、摄影等,连游戏也是一种形式。我热爱着这个世界,我要享受更多的可以欢乐的形式,有时会是一幅画,会是一篇文章,有时会是一个设计好的封面,会是一首结构意境皆美的诗歌……
只有不懈的追求才是不断进取的动力,伴侣和理想,都只是你成为美好自己的一种助力形式,你得付出更多的努力,用爱去温暖和感激TA们。
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有人说,二十五岁,你还是一无是处的年纪。当年老的人嘲讽着你的时候,你很想证明给他看,提出了“狡辩”的借口:给我机遇、条件、资源和名望,我怎么还会是一无是处?你极力想证明自己的时候,这时,你就会变的浮躁。
其实也对,25岁这个年纪,经验不足,被小觑的年纪,但是,并不是一无是处。他们有着激情和理想,有着不死的活力和疯狂,必要时,那些经验丰富的站着社会食物链顶端的“统治者”,你愿意给他们伸出援助之手吗?受过的苦,不必要堆积给后来者,与人方便,与人为善,必要时,换作是我,我会帮助他们度过难关。
“人卑言轻,连写的文章都很少人真正去看,你为何还去坚持,煞笔东西。”估计,当我下定决心,开始想要做些有益的事时,比我过的更惨的人会这样骂我,甚至还有嘲讽。当我想说爱着美好和诗歌时,我带着小心翼翼;当我说爱这个国家和社会时,我居然还要环顾下周围有没有嘲笑我的人;当我说爱着理想的时候,我怕没有人站在我这里,生怕他们说:矫情的家伙又发牢骚……
其实,我们这类人没有资格矫情,因为我们程度低,矫情属于上面的女神或者男神,TA们有资本撒娇,TA们自带光环,拍张萌萌哒的自拍,看了一次花,买个口红和化妆品,都会一大堆人去点赞评论,就这样奉承着;即使手指甲花了,也必有一群真心还有不真心的关怀者,TA们就这样重复着TA们的美好生活,就这样被重视着,看的我们也心痒痒的,也只能羡慕着,因为我们没有资格享受,因为位置不同,如果去模仿了,就是东施效颦了。
我们不被重视,甚至一无所有,那我们还能死皮赖脸地苟活,这是为何?
想了许久,也没有答案,可能是心中还有诗意吧,春天来了,清风徐来,也总不能辜负和浪费时光吧。
鸿福的窗外又迎来了春天,感谢支持过我们的人,他们给我们信心去成长;感谢伤害过你的人,他们给我们动力去奋斗。生活有时会有阴天,但是熬过去了,就一定会有阳光的不是吗?
如同电影《从你的全世界路过》的男主角茅十八说过:探索真理已经很累了,我没有时间说假话了。对啊,生活工作都很累了,忙着赚钱和追逐理想呢,哪有时间去矫情堕落呢,所以这是一篇带着悲凉基调的好鸡汤文,信我,努力了,不一定可以感动别人,但是至少可以感动自己。
心中有爱,世界才能明媚,才能给予别人更多爱。当幺鸡自我介绍说我是幺鸡时,陈末很痞地说,你幺鸡我还白板呢。但是却在最后幺鸡离开后说:你虽然是麻将里最小的,但是少了你胡不了十三幺啊!是啊,当你发现自己爱上一个人之后,你会发现,即使她什么也不是,但是她却在你心里很重要,不可或缺。还有,当你爱上自己时,才发现自己独一无二,别人无法替代,你就是你,不一样的烟火。
暂时失意,并不代表未来,现在死不去,就把自己励志的三年告诉别人,也叫醒自己,理想是个好东西,喝杯鸡汤,补充能量,继续前行。
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