当你越来越难在深夜清醒 一定会越来越容易在白昼沉迷

“能够偶尔在深夜保持清醒的人，一定会比常人活得更加自在。”这是我的观点。

就像很多自媒体账号都选择在晚上九点到十一点之间发文一样，深夜，在此时不仅仅只是一个时间，而是一种让情绪得以发泄的场合，是一种难得的心灵归宿。

深夜使人迷思，深夜让人快活，热爱深夜的人更愿意去热爱生活。

而在我眼中的投资自己，除了免费或是付费的课程，除了用双脚丈量的世界，更重要的，是在深夜给自己时间思考。

拥有思考的能力就拥有了赚钱的能力

前些年的我总爱回忆过去，逢人就吹嘘那时所谓的“丰功伟绩”。后来才想明白，不是那些所谓的“丰功伟绩”真的有多么伟大，而是那以后的许多年，我再没经历过那时的辉煌。

高中时代是我的起点，差点也成了我的终点。

如果说我是从什么时候爱上写作的，无疑是从高中开始。

小学时候的写作是为了不让那个些许势利眼的班主任刮目相看；初中时的写作是想因此来抵消我过渡偏科的现状；而高中时的写作，才是我真的开始热爱，并且今后想以此混饭。

学生时代我最爱上的课便是每周三下午连着两节课一起上的作文课，这是我少有的希望下课铃声慢点来的课。我总是能够在极短的时间内写出几百甚至上千字的作文，那时候我总是作为第一个交作文的保持者，满足了我不少的少年虚荣心。

我的高中语文老师是一个三十岁的，外表儒雅，内心躁动的男士。

他把儒雅给了每一个身边人，却把年轻的躁动的心留给了自己。

他会一个人去戈壁滩，把自己置身于夕阳下的荒凉，盘腿坐在沙土上，闭眼、呼吸、直面夕阳，也直面内心的自己。

那是他不甘于平凡的心，也是他与平凡最终和解的自己。

他说他年轻时喜欢穿白色的棉袜，证明自己那纯白无瑕的少年感；结婚后便换成了黑色的棉袜，因为他知道他再也不是一个人，他有了家庭，也有了担当，代表深沉和稳重的黑色再合适不过。

也是这个人，赠与了我高中时的“辉煌”。

他是一个不一样的老师，当别的语文老师还在硬邦邦的习题册上布置作业的时候，他的作业就只有一种：课文赏析。截取一句话或是一段话或是全篇文章都可以，写出自己的感悟和心得，字数不限。

这意味着没有繁琐的读音校准、词语解释、病句修改、阅读填空，有的只是你的思考，关于文章也好，关于人生也好。

我从不知道我每篇的阅读赏析都会赢得他的欣赏。他会在办公室把我写的课文赏析读给每一个老师听，他会专门去问我的班主任我到底是在什么环境中长大，会让我在他的课上尽情的写自己爱写的东西，也毫不吝啬的为我的每篇作业打出A四正或是A五正的成绩。

那鲜红的成绩一如我火热的心脏，爱上写作文和爱上思考不过是一瞬间的事情。

或许就是他的教育方式，让我爱上了在每个深夜思考。我可以只睡两三个小时，第二天依旧可以保持满满激情去上课；我可以不用吃饭，只想酣畅淋漓的写完今天的课文赏析。

那时候每一首歌、每一句话、每一篇文章、甚至于电视剧中的每一个镜头，都会让我有新的感触，引发我新的思考。

我就像是填鸭式教学体制中的一个反叛者，那时候的夙愿不是为了挤破头的高考，而只是为了能通过作业得到尽可能多的思考。

那时候的作文书失去了参考价值，我更喜欢去写逃离开“怎样获得高考满分作文方式”之类教程魔咒的、真实的文章。

关于写作，我从没有像高中时期那样充满激情过。

他带给我一种逃离开体制的思考方式，也可以说是赋予了我一种谋生的技能。

对此，我无比感恩。

失去思考的能力就是失去生活的能力

什么样的人活着就像死了一样？一定是缺乏自我意识，并且随大流的人。

很多年前看到过一张图片，大致的画面是在一个分岔路口，一群人都朝着一条固定的通途大路往前走，而只有一个人挣脱开众人，踏上一条根本看不到人的窄小的路。

画画的人配文：这不是孤独，而是选择。

有选择的人才有发言权，任凭时光长河如何奔腾，这一点从未改变。

大学几年，除了身上消无声息的多出的二十斤肥肉，我对于写作的热情似乎陷入了一个死胡同，我像一个罹患眼疾的人四处摸黑，终于在几天都找不到出口的结局中慢慢的放弃了。

我想大概是大学的生活过于安逸，逃离开父母的监控，想要用尽力气去世界撒野。每当开始反思自己的时候，又总被鸡毛蒜皮的事情打断。

隔壁室友说快上线，跑把飞车；舍长说晚上宿舍聚餐；好不容易逃离开所有的人际关系，躺在床上静静对着月亮的时候，又被突如其来的疲惫打乱阵脚，不知所谓的进入睡眠。

后来我才明白，当我潜意识中不想去做一件事的时候，我一定会想出一百件事去制止我不去做这件事。

归根结底，都是懒惰给闹的。

当我开始不能够在深夜清醒，当我开始在每个深夜放松警惕，当我开始在每个迷蒙的夜里睡得越发深沉，我就知道，我一定快完了。

因为，没了思考能力的我一文不值。

如何有效的投资自己？每个深夜都给自己一段时间。

不要像个冰冷的椅子，除了休息再没别的价值；也不要像个凡事都说出口的傻子，成长需要孤独，更需要思考。

没经历过自我质疑的人都无法谈相信自己，没有相似经历的人始终都不能现身说法。

投资自己，从认清自己开始，做自己内心的好孩子，而不是别人眼中的好孩子。

当我在清晨七点踏上了开往那个远离市区小镇的客车开始，我就预感到我这一趟会有所收获。我给了自己一个幌子：放松心情。可只有我自己知道，我想要去找寻自己。

长久以来的抬笔写不出一个字让我十分暴躁，那种得益于思考的灵感似乎已经处于枯竭的状态。翻开书焦躁，合起书又气自己的不争气。

我看不进去书，看不进去文章，文本、影响，一切能够传达信息的媒介都让我烦躁。

那些夜里，我总是睡得很早，没有梦也不会中途醒，看起来睡眠无比的好。可却只有我自己知道，当我在第二天清早迷迷糊糊的睁开眼，我开始后怕，心脏开始咚咚咚加速跳动。

就好像是一种最为稳妥的死亡方式，不会给你伤痛，不会带给你血腥，就这样慢慢养着你，让你丧失抵抗，舒舒服服的死去。

每每想到这，我身体的寒意总是会瞬间从我的每一个毛孔中散发出来，我稍一哆嗦，就是止不住的冰凉。

但幸好，我找到了拯救自己的方式。

在感情最丰盛的深夜，给自己一段时间。

去放松，去专注，去思考，去感悟，去与或暴躁或懒惰的自己和解，去正视自己的不足，也去弥补自己的缺憾。

人们总说的投资，总是少不了金钱的辅助。

而我却认为，投资的前提是先看清自己，先意识到自己缺乏什么，之后再去有目的的补充。

当你开始觉得前行困难，又或者你开始逐渐失了本心，那么不妨在深夜给自己一段时间。

这一段时间的静置会比一个付费的课程更有价值。