夫妻之间最需要的是回应 而不是回报
小潘·情感美文系列小潘谈情说爱 签约作者原创
01
晓晔想利用周末创业做甜品,想了好久,满怀期待和信心的与老公说,希望老公支持,还希望他帮助自己解决需要给别人送餐的问题。
第一次说,老公在玩儿游戏,没空搭理晓晔,晓晔心想那等睡觉之前再跟他讨论会不会好点。憋到睡觉之前,晓晔第二次跟老公提起这件事,没想到老公非要先亲密,结果可想而知,等两个人亲密完,都累的不行,没过几分钟就都进入梦乡。第二天晓晔醒来,发现老公已经上班了。
到真正能和老公说上,已经过去一周。这第三次就好似世界大战爆发,到了不得不面对的地步,老公竟然大发雷霆,说天天就瞎想,整那玩意能有保险吗,能给你底薪吗,还得往里面搭钱,你是不是太异想天开了,你还是老老实实上班,不要给我添负担。
晓晔完全绝望,对家里大大小小的事情,只要老公有需要,她就义无反顾的去做,老公遇到挫折,晓晔也总是能察觉出来,并给予自己的建议,她知道,夫妻之间需要这样付出,更需要给彼此温暖的回应。但是现在看来,老公从来不在意这些,对自己的想法也从来没有过尊重,别说温暖的回应,就算一点正常的回应晓晔都不可能在老公那里得到。
晓晔陷入纠结之中,她不知道怎么和老公沟通,她都发不出火,她觉得每每打出一击重拳,都像打在棉花上,得不到一点回应。要么无视,要么拒绝,而晓晔只能选择沉默。晓晔陷入纠结中,不知该如何过下去。她开始怀疑,老公还爱不爱她。
02
一方在付出,一方在无视,长时间不平衡的夫妻关系恶循环下去,早晚会破裂。从相识到相恋,再从相恋到认定彼此走入婚姻殿堂的这一段时间,伴侣之间的回应往往是最有激情,最频繁的,这个阶段的两个人,有说不完的话,偶尔一方忘了回应,另一方必定生气撒娇,必须“亲亲抱抱举高高”,但是一旦相处时间长,有了老夫老妻的感觉,就不在意回应这件小事。总认为我选择无视就是代表这件事不行,我的事也不需要你来插手。
当夫妻关系变得越来越简单,双方对付出和回应的概念就越来越淡薄,而感情也就在平淡中悄悄溜走,不知哪天就会走到尽头。
看过一篇文章,说夫妻之间过的时间越长,就越需要那种你来我往、逐渐深入、充分接触的温和回应,不一定要发生非常剧烈的反应。只有这种回应,才能细水长流,粘合度才能越来越高。
回应不一定是爱情发生的充分条件,却是必要条件。回应更不应该等同于回报,夫妻感情没有什么是绝对公平的,都是需要付出,需要磨合,谁回报谁也并没有那么重要。
之前有一个关系比较好的男同事,他的所有做法,绝对是好丈夫的典范。每天中午,他都要与他妻子通视频电话,旁听了几次,不由得竖起大拇指,大概他所有的耐心,都留给了妻子。
每天通话的内容,无非是妻子会问,今天中午我到底是吃黄瓜还是吃西红柿呢?还想吃牛腩,好纠结。或者我买不买这瓶眼霜?喜欢好久了,但是真的很贵呢!他每次都认真的给妻子回应:要不你吃黄瓜,再点一份西红柿牛腩?喜欢就买吧,再贵能多贵,还是你的脸重要。
03
我相信这种对话不要说每天,就算一天,大部分男人都受不了。心里的潜台词大概会是想吃啥就吃呗,我事儿多着呢,管你吃西红柿还是黄瓜。
并不是说有不耐烦想法的男人就不爱自己妻子,必要时候肯定也会挺身而出,但是就是缺了一份对妻子,对伴侣的耐心和尊重。换位思考,难道那个同事的妻子真的不知道她中午要吃什么或者想吃什么吗?不一定,她只是想跟你沟通,依赖你,喜欢你,想跟你说话,想得到你温柔的回应。
这样繁琐的回应并不适合每对夫妻,对很多夫妻来说,吵架也是对彼此的一种回应方式,吵着吵着事情就解决了,也会更明白原来对方心里想要的是什么,当然这需要夫妻两个人互相磨合,相互适应,否则吵架会有适得其反的效果。
连吵架都胜过你冷漠毫无回应,我们要知道,感情之所以会结束,并不是因为你们吵架,而是因为一方从不给另一方回应,导致对方彻底失望,也不再奢求你得回应。长此以往,不离婚难道还要继续忍受?
夫妻之间是相互付出的,谁回报谁并没有那么重要,但回应是必须的。给对方回应讲究技术含量的同时,更需要用心用爱去回应。