家庭趣事｜喝断片的东北人

再过五分钟就是第二天了，收到老公的微信：“老婆，上车了，喝的有点多。”果不其然，没一会儿晃晃悠悠的一醉汉，咧着嘴进了屋。“老婆，老鬼服了，老揍倒车撞了！”老公边晃边说。

“喝酒还开车？疯了吧？”我感觉头都大了。“叫代驾了，就把车从车库开出来，没几步道。已经处理好了。老公神志还算清醒，逻辑也尚可，舌头确实有些大了！

“老婆，我难受。”

“想不想吐？”我轻蔑的目光，如X光射线般扫射他的全身，心里暗暗分析这货醉酒的程度，需要哪级护理！老公突然起身，踉跄地挪着不受控制的双腿。我狠狠地叹了一口气：唉！看来是要开启终极酒吐版絮叨了。

极不情愿的跟到卫生间，果不其然熟悉的一幕就在眼前。老公蹲在地上，双臂环抱着马桶，勉强撑着上身不让脑袋撞到周围家具，从胸腔带动喉咙，欲引发出大规模的催吐，来减轻胃部的不适。

我两手叉腰，坚决不踏进卫生间，无动于衷的冷眼看着：“吐不出来别强求！”转身去了客厅。准备好一杯温水、一杯加倍的柴胡冲剂，此时他已经虚弱的躺在被窝里了。看到去而复返的我，老公自动开启醉酒的另一模式：装惨博同情！

“老婆，难受级了啊。。。”

我举着杯子，正在琢磨怎么让这货喝完药赶紧睡觉，结束这絮絮叨叨、没完没了的闹剧，这时来家中小住的婆婆被吵醒了。推门进来看到儿子惨兮兮的样子，满脸心疼的各种关怀扑面而来。

“儿子这是咋了？难受了吧？”

正表演的如痴如梦的老公，似乎忘了婆婆来小住的事件。瞬间打住了软弱无力，装惨卖惨的小娃娃脸，如战神般恢复了一个乖儿子光辉的形象：“妈，喝了一点，已经没事了，不严重的。”

看着他精湛的演技，以迅雷不及掩耳的速度，熟练的转换了角色，在心里默默的爆了无数句粗口。也迅速的转换了角色。关怀备至的轻声轻语：

“老公，漱漱口把药喝了就不会吐了。”

“妈，您回去睡吧，有我呢！一会药效上来就舒服了！”

“嗯，真没事。太晚了，我们也睡了，您也早点休息吧！”；老公尽量吐字清晰明了，证明自己确实无事！

婆婆半信半疑的关上房门的那一刻，我扶着床头不敢大声豪笑，却憋的自己全身颤抖。老公却并没有一点被拆穿的羞愧，继续上演上一场戏：“宝，还是难受。。。”

“还装，药都吃了，麻溜赶紧睡觉。”

次日早餐时间。老公兴奋的说：“昨晚酒不错。”我哼了一声，没好气的说：“五粮液两瓶。”

“你怎么知道？”

“昨晚你说的。”

“老揍一出门就吐了。”

“嗯，扶着树吐的。”

“我说的？我不可能说。”

“宝贝，有几道素菜你肯定喜欢。”

“不喜欢，没啥新意，还太远。”

“你就编吧！我都没说啥菜呢！我昨晚铁定没说过。”

“承认断片会死吗？”

“压根没喝多少，断啥片。”

“昨天吃的海参，人参鸡。。。一共花了1421元。老揍花的钱。”我掰着手指头，兴奋的直喷唾沫星子！

一阵寂静后，老公贱兮兮的拉着我的手一根一根把玩起来：“哈哈。。。钱数还真对，还说啥了？”“现在问还说啥了晚不？”我幸灾乐祸的问。

老公随手接起响个不停的电话：“老揍，啥事？”电话那边传来迷迷糊糊的声音：“我老婆说夜里回来我车蹭了，怎么回事？”

老公面不改色心不跳，稳稳的答到：“哦！不知道啊！有事挂了再联系。”抬头看了看在沙发里笑的都岔气的我，挂了电话。

“喝的我都断片了，就不告诉你，是你自己撞的，慢慢想去！！是不是？老婆？”