那些找到爱情“理想型”的人士 到底用了什么方法?(深度好文)
那些找到爱情“理想型”的人士,到底用了什么方法?(深度好文)
不管现实生活中有没有遇见爱情,每个女孩子心里,一定存在N个一个理想型。
不是我花心,而是在经历爱情的这场飞升中,我一直在历劫。我对爱情的认知一直在不断刷新,而在这个变化中,我对也不停地在对自己的「完美伴侣」设定各式各样的条件。
这种「完美伴侣」不是指他这个人优秀到无可挑剔,就个人的假想而言,他就是我最喜欢,最理想的对象。
如果遇到了这样的人,哪怕别人不喜欢,都反对,我也会喜欢到爆炸的。
上大学那会儿,佳佳就跟我说,她的第一个男朋友,一定要找一个会打篮球的,最好是打篮球比较帅的,如果是学校篮球队的就更好了。
我说那还不简单,直接混进学校篮球队找一个就是了。
她摇了摇头,撇着嘴继续说,也不是一定要打篮球的,还是得头脑聪明才行,要是四肢发达,头脑简单,也不行。
我说那你就在学校篮球队里面找一个头脑不简单的呗,可能有点难,但范围还是缩小了。要不就在学校图书馆里,找一个穿球服的。
她又摇了摇头,补充道:“这都是外在,最终两个人相处还是得看内在的东西。”
然后她balabala地又说了一堆内在条件,等她喜滋滋地跟我讲完,我只问了一句:“你怎么知道自己喜欢这种类型的呀?你又没谈过。”
她愣了一下:“我觉得我会喜欢这种类型哎。因为一想到要是能交到这样的男朋友,心里都会很开心呀。”
我算是听明白了,她不是在找男朋友,而是在做梦。做一个「假设这个人出现,我就会恋爱」的梦。
可大学整整四年,佳佳脑海里的这个「理想男友」一直都没有出现,她光荣地捍卫着自己的理想型,成为了一个母胎单身。
我们一直都觉得佳佳是个很优秀的女孩儿,长得可爱,性格也好,家境也是没什么毛病,怎么会找不到好男孩儿嘛。
其实是有不少优质的男孩儿追过她,但都没有成功,原因就是「差了那么一点点」。
准确来说是「离自己的理想型差了那么一点点」,只要差了那么一点点,就不是理想型。
理想型对于我们来说,就是在一个不存在的异性身上贴了一堆我们自己认可的标签。不管是自己想出来的,还是实践出来的,都自己主观去断定得出来的一个结论。
而我们无法判定这个结论是否真的可以成为最后那个答案,但是在没有走到最后那一步之前,我们很容易坚信这是对的。
越是期待,就越不想将就。一旦将就,在这场理想与现实的博弈中,理想输了,现实赢了,而我们却不甘心了,因为我们花了太多的时间去等待,跟自己较劲。
我说:“你能不能别那么挑剔啊,咋就这么执着于你的理想型呢,你也不差啊,大把男孩子喜欢你呀。”
她也哭笑不得回答我:“就是因为我不差啊,所以我更要找到自己的理想型啊。”
就在今天,我刷朋友圈的时候,意外地看到了佳佳的动态。这毕业都三年了,佳佳是终于迎来了自己的第一春。而且这一春,还直接把证给领了。
我有点激动,又有点好奇,就去问了她啥时候谈的对象,咋这么突然呢。
她给我看了她对象的照片,我说:“这外形一看不就是你之前一直喜欢的那个类型嘛。”
佳佳有点小羞涩又略带骄傲地回答:“是啊。而且性格还有兴趣爱好那些都很符合我的要求。”
我确实被震惊到了,没想这姑娘一股傻乎乎地坚持,到头来竟然梦想成真了。当年我还嘲笑她,说你这样一辈子都无法脱单了,而现在就是大型打脸现场。
我问她是怎么找到的,之前资源那么好的时候一个都看不上,反而她到了一个男女比例1:9的职场环境中,她就找到了。
她说:“当我把堆砌理想型的一切条件扔掉后,那个理想的人反而出现了。”
原来前一阵子,佳佳也是被家里给逼急了。她父母替自家优秀的闺女着急是能理解的,所以一股脑儿七大姨八大姑的介绍就蜂拥而至。
相了好几次亲后,佳佳彻底疲惫,觉得与其让自己家里人这么盲目地帮自己找对象,不如自己放低要求去找一个算了。
差一点点就差一点点呗,反正大部分符合条件,就行了。
于是中途很快就谈了一个「差一点点先生」,但没过多久就分手了,原因是她发现曾经以为的条件,其实根本不适合她。那就把条件修改一下吧,继续找一个「差一点点先生」。
来来回回这么折腾,这种「短命恋爱」把佳佳折腾到彻底放弃。这回不找「差一点点先生」了,找个能过日子的就行。
接下来,就是现在的这个「理想先生」出场了。他满足于了佳佳对另一半的所有幻想,并且他俩在相处过程中也十分合拍。
我问她这是有什么秘诀吗,她说:“有啊,你只要对爱情不抱有任何设想就好了。”
每个人都会有理想型,这并没有错,可是有的人能够在寻找理想型的这个过程中去优化自己的条件组合。可有的人会认为这不是变量,而是定量,于是理想型于他们而言,就成为了一个选择题,ABCD这四个选项中,选到对的就行。
可爱情不是选择题,是一道应用题啊。我们不是用条件找选项,而是用条件去找答案。
只有在运用公式的一步步推进和验算中,才能知道最后的答案是什么。答案当然只有一个,但是答案是哪个,你不算,就永远不知道。
但哪个答案是正确的,只有出题人知道,而你自己就是那个出题人。这道题的难易程度,从头到尾都是你自己决定的。
那些总是喜欢给自己爱情出难题的人,他们是觉得自己有能力去挑战更高难度的题目,他们享受那个结题过程,或者是说期待一个非常牛逼的答案出现,这个答案不是一般人会的。
但是有的时候啊,就是很容易在一道题目上钻牛角尖。思路卡住的时候,时间也跟着流逝了。眼看着交卷的时间越来越少,自己还在这道题目上反复读题。
这个时候真应该想想上学时老师常跟我们说的那句话:“有些题不会做,就先放放,去做做别的题,等下说不定突然会做了,就再回去做。”
但要是过了一会儿,还是不会做呢?那就说明,这道题对于你的解题能力来说,已经超纲了。
既然超纲了,你就真的应该想一下,这道题出对了吗?
我们设置理想型,是为了通过理想型去先排除自己不喜欢的类型,再去找自己喜欢的类型,然后在这些喜欢的类型中,寻求到最适合自己的那个类型。
如果这题都死活做不出了,这说明打从一开始,你就出错题了啊。
理想型是用来想的,但想法没经过实践,就很难说它正确与否。但是你不想,哪来的机会给你实践啊。
理想型很难找,但是找到了真特么爽。
我曾经也很苦恼于自己「为什么一直找不到特喜欢的」这个问题。
你说我要求很高吗,也没很高啊,你说我要求很低吗,那还是有点要求。但是这些要求过分吗,不过分,一点也不过分。人活着要是没什么要求,那跟咸鱼有什么区别。
只不过我带这些要去找男朋友的时候,很容易被自己的判断给误判。因为心里负担太大了,我忘记了理想型的初衷应该是随心,而不是定条件。
而心这种东西,就是最不可控的。
在没遇到之前,你大可随心所欲,遇到之后,你只有被牵着走的份。