我有一闺蜜喜欢吃酸的东西 一天她去水果店买葡萄吃……忍住不笑算你赢
笑一笑,十年少,头发斑白人不老;笑一笑,快乐到,烦恼忧愁脑后抛;笑一笑,人缘好,陌生之人成故交。感谢您在百忙之中阅读这篇文章,祝你每天都在笑笑笑!愿你的生活多欢笑!
1、
我有一个哥哥,和一个姐姐,在家我排行老三。我问老妈:“老妈,我有一个哥哥和一个姐姐了,为何还要生我啊?”然后老妈回道:“你没看到你哥哥和姐姐长得都比较丑吗?所以,后来我和你爸商量了一下,再生一个漂亮的女孩。”听完老妈的话,我心里很开心,于是说道:“老妈,那为何不再生一个呢?”老妈叹了口气,说道:“看到你以后,我和你爸真的没有勇气再生一个了。”我疑惑地问道:“这是为什么呢?”她来了句:“一个比一个丑。”
2、
昨天因为家里的房子需要重新装修一下,就因为这点事。我和老公吵了一架。然后我婆婆搬来两个板凳,说道:“你俩不要吵了,咱们坐下来好好商量商量。”然后我老公就坐了下来,他刚要坐下的时候,我婆婆上去就是一脚,然后我老公摔倒在地上。接着婆婆上去就是一巴掌,说道:“这是给你坐的吗?儿媳妇,你过来坐,咱俩一起训他!”
3、
今天我让老公带我去商场购物,来到商场门口,我老公拉了一辆购物车,对我说道:“老婆,逛商场是一件很累的事情,你坐上去,我来推你。”然后我说道:“老公,你竟会开玩笑,我都多大的人了,怎么好意思坐在购物车里?”接着我老公说道:“怕啥?你长得小巧玲珑,而且长着一张娃娃脸,别人都以为你是我闺女。没事的,赶快上来吧!”然后我就坐上去了。我老公是一路飞奔,仅仅一二十分钟我们就把整个商场逛完了。最后啥也没有买……
4、
今天婶子给我安排了一次相亲,我俩相约在小区附近的饭店见面。我俩聊着聊着,就聊到了存钱这件事。我疑惑地问道:“你一月五千块钱,每月存款居然高达四千。剩下一千连吃饭都不够,别说其他的花销了。你是怎么做到的?”然后她来了句:“剩下的一千块钱买生活用品了,至于吃饭不是问题,每到吃饭的时间,我都是去相亲。”
5、
晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了……
6、
期末考试,1的100次方是多少?小明拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当小明好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看小明大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”小明:“......”
7、
媳妇打电话:“在哪呢?一会给你送点红烧猪蹄吃。”我:“好啊,在公司呢。”放下电话不久,弟弟打电话过来:“哥还在公司呢,快跑吧!上次情人节你买给嫂子的手镯,她没事用玩具吸铁石吸了一下,竟然吸住了…”
8、
读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
9、
昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑,羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴,这不是外貌协会吗?于是拿出一把勺子说:'所以嘛,你男友虽然丑,可是和你很般配啊!”然后我妹现在闹着要离家出走怎么办……
10、
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”老师:……
11、
我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选! ”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。”
12、
哥们前段时间交了个富二代女朋友,家里挺有钱。可好景不长,处了段时间后女方家里知道了,她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉,我劝慰道:算了,不是自己的别强求,她是金凤凰,咱攀不起,会有更合适的。哥们抽了口烟,看着远方,缓缓的说:'唉,跟电视上演的不一样啊,怎么没说给我几十万的分手费……'
知足的生活才有快乐,满足的心理才会安静。当下拥有的才是真实的,才是拥有的,能珍惜拥有的才会有淡雅的心境,才会有把握自己的生活,去营造更多的美好。人总徘徊在患得患失之中,欲望的膨胀会迷失人的方向,会扭曲人的心灵,在无法满足的欲望中,无法把握拥有的,也就无法淡然面对美好的生活。