关于伤心日记范文八篇
关于伤心日记范文八篇
伤心日记 篇1月下潇笛鸣响,往事浮现,用心的乐谱,吹奏痛的过往,留下泪的残恋,种种无奈随风而逝,但旧情携绊,缠绵不散。
江南的翠雨依旧如少女的娇柔,淋湿那缄默年华;巴山的古道仍是逶迤崎岖不断,总有人无力前行;市井的喧嚣依然淹没不了寂寥,更徒增些许凄凉。
一句又一句,昔日誓言徘徊耳畔,换取少年轻笑,不过云烟一场,沧海已桑田,伊早离红尘,脱去少时疯狂。昔年,你笑靥如花,胜过夏夜雪色荷。你轻语如歌,化作千丝旖旎声。你娇嫩如婴,掩盖昙花瞬时芳。断了的情弦,再无铮铮然,更无拔琴人在阁楼三千颂唱。憔悴容颜现有谁怜?醉梦此街边有谁伴?一夜白发染有谁叹?沉浮生死间又有谁人识?独剩踌躇红尘,迷惘前行的烟火男子。在灯火阑珊处哀叹,落花有意流水无情。寸步的错乱,生世的相盼;无尽的轮回,诅咒的缠绵;碎心的画面,珍藏在永远……
海誓山盟言过实,浮烟尽散落伤成。独留孤影待天明,单弄碎花忆往生。众亲寻遍数海天,沽酒饮至半沉沦。问心谁懂痴心汉,多情怎换绝情人。
伤心日记 篇2从小,奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西,她一定会给我买。从来不打骂我,也一直教我做人的道理,让我受益匪浅,也吸取了很多。
小时候,也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》,“人之初,性本善。性相近……”所以,每次到奶奶家,我都非常高兴。
那次,我去奶奶家,在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子,里面有一个水晶球,印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候,一不小心掉在了地上摔碎了,爸爸问我:“刘青,怎么了,出什么事了吗?”我也我不知当时怎的,很自然的就说“没什么事”,爸爸也就没太在意。当时,我很惊恐,不知该怎么办,我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净,就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家,就这样,我离开了奶奶家。
回到家以后,我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己,想着自己把奶奶的东西打碎,我就想打我自己的手两下,谁让它这么迫切的想看那?我顿时不知哦从哪来的勇气,向妈妈承认了错误,妈妈很生气,拉我向奶奶承认错误,奶奶一听,并没有怪我,反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度,我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的,是奶奶快乐的回忆。唉,虽然奶奶没有怪我,可我还是有些难过、伤心。
这件事,真是让我挺伤心的!
伤心日记 篇3今天放学回家,我发现笼子里的小白兔少了一只。一问外婆,才知道兔子是吃了带水的草后拉肚子死的。死了的是只公兔。
我非常震惊听到这噩耗。怎么会有这样的事呢?昨天还是好端端的两只兔子,都挺精神的,一点也看不出有拉肚子的迹象。可是今天,就剩下孤零零的一只了,怎么能不叫人伤心呢?我禁不住地流下了伤心的泪水。
我连做作业的心思都没有了。守着那只还在笼子里的小兔子。看它吃草不香,不动不叫的样子,仿佛也在为失去同伴而感到悲痛。我捧着笼子,泪珠“啪嗒啪嗒”往下掉。好长时间,我才醒悟过来,我应该把剩下的这只小兔照管好,不让它再半途夭折了。我把那只母兔放在门前的草地上,让它跑了一圈吃了它喜欢吃的草。我一直守在它的身边。也不给它关进笼子里,给它吃嫩草,逗它玩。……
晚上,在梦中我为死去的小兔又流下了伤心的泪--我的枕头记下了我悲伤的一幕。
伤心日记 篇4最近气温持续下降,雪也连的下了几场,我都不能出门了,真是的,尤其最可恶的是,写这篇日记的时候是听着不喜欢的歌,就是那种老掉了牙的,天啊,我真不知道这种歌有什么好听的,看着我爸跟着又哼又唱的我是欲哭无泪啊!
相信谁都不喜欢这样的,但是没办法,谁叫今天网断了呢,不过,如果网不断,我还真的没办法上电脑呢! 这可能就是塞翁失马,焉知非福啊! 不知道为什么,我这个人是很容易满足的,也许这是好事吧!可就是因为这样,我才总是去迁就别人,不管怎样,我总不想让别人伤心,可是没有人会去了解我。他们总只知道自己,知道自己好玩,就出言伤我。朋友如此,同学亦如此,难道真是书上所说,人善被人欺,马善被人骑?
我真的不愿意相信这个我期待已久的社会竟是这番的模样。
我想起了那几个好朋友,是的,我真心对她们,也是换来同样的结果,她们不会让我伤害她们,但是她们会去伤害我。你说,我做人实在是也做了这么久了,怎么到现在,反到不会做人了呢?
伤心日记 篇5你说得不错,在伤心时候会吸烟。是的,在伤心的时候会吸烟。不过是最伤心的时候,也就是在快两年前的某一段时间,那段时间真的吸烟,确实是因为心情不好,伤心。
那是我向你告白,却得“对不起,我不能给你想要的答案”这句话后的一段时间,那是我记事以来最伤心的一段时间。在学会了吸烟、喝酒。在那过后的一段时间里,我的心真的碎了,整天跟丢了魂似的。
也不知道那样的日子过了多久,我不在吸烟,也不喝酒了。但不是因为不伤心了,不心痛了,只是没有刚开始那样伤心、心痛了。也不是因为不爱你了。说实话,我那段时间确实想恨你,可是我恨不起来,对你我只有爱。
那时,我试着不去想你,我上网开始跟陌生人聊天,各种乱聊,想把所有空闲时间都占有了,就没有时间去想你了,可是我还是做不到不去想你。
随着时间的一天过去,我貌是也从那伤心中走了出来。在那段时间里,我没跟你联系,因为怕还爱你。但是我发现不联系也不代表不会再去爱了,我依然你。也不知道过去了多久我们又在联系了。
就在那个假期回家来,在街上遇到你。其实说实话,那天是准备去找你,可是我也不知道找啥理由,也不敢叫你出来。因为我怕尴尬,也怕你拒绝。不过那天还是遇到你,在远处看到你时,其实我想躲开,但是我还是听从了我内心深处的呼唤,没有躲开。
慢慢的我们的关系貌是好了很多,跟以前一样了。在很久以后,我问你,如果在上大学前,向你告白,你会答应嘛?你说不知道,我的心是有点凉了。但没有以前那样痛了。毕竟我们现在只是朋友。
其实,我补习那年就准备向你告白,但因为某一些原因没有告白。那时,有人问过我,你们俩是不是在谈恋爱。我说像嘛?他们告诉我,不是像,应该本来就是。其实真希望是,可惜那不是。
不过,补习的那段时间,算是我高中生涯最开心的一段记忆吧,特别是第二学期。都说补习是高中最痛苦的事,我却感觉那是我最幸福的事,因为有你。真的,有一段时间感觉离不开你了,在教室自习都在想你啥时候,看着自己前面那空荡荡的桌椅,心里就想你早点出现在教室里,出现我前面。平时特别喜欢逃课,那时有机会逃课,但想到你是好学生,一定不会逃课,一定会去自习,我还是一个回学校自习去了,不跟那群兄弟逃课了。在补习的段日子里,真的要谢谢你。
现在我们还是那样没心没肺的损着对方,这样也蛮好的,谁叫我们是好朋友的。现在我也不知道你心里装着谁,也不想去问你关于你的个人问题。不过我心里还有你,我依然你,只是少了当初那份非要在一起的冲动了。不过请你不要说我花心,现在有女朋友了,还说爱你,我只是想听从我内心深处的想法。可能这一辈子也不会忘记爱你,毕竟你是我爱的第一个。
至于我现在的女朋友,其实说实话,我真不知道我们是啥关系,我和她的关系,还不如一些朋友关系好,她从不主动联系我,联系她她也只是礼貌性的回个短信,而且有时短息都懒得回,打电话她也是那样。所以真不知道我们是啥关系,虽然上次我们谈,她想好好的一起走下去,她说她有啥做不好地方告诉她,她尽量去改。那就好好的走下去吧,但我真的不知道怎么样走下去。不管怎么样,开始这段所谓的感情的人是我,我不想由我结束。但我想说,这不是我不负责,而是我跟她这关系太过于特殊。
伤心日记 篇6我画素描,在一个黄昏,我用一张对开的`素描纸,画了一座房子,以灰白为基调,挥动手臂拼凑着无数根线条--我想用它,装下我的忧伤,装下无数倾斜飘落的雨滴。
我在人群中行走,不与一切遇见的熟悉或陌生的人搭腔,他们走他们的路,我享受着,属于我的繁闹之中少有的宁静的孤独。看着一切风景,以一颗年少的心,记下青春本该有的寂寞和烦忧。
青春是多雨的春季,我走过中山路的转角,那株老桂花树还同昨年一样,不忘赠我一缕幽香,像双车道对面的老爱情咖啡屋里播放的愁怨的曲子,穿越交错的人群闯入我深深的内心--只是为了告诉我,从它诞生的那一刻起直到旅程的终结,至少它曾来过。
我像个失去糖果的孩子蹲在街角哭泣,连挚爱的手机都被人骗走了;仲春的天空飘着小雨,雨天的空气有些让人窒息。但是这一刻,突然很喜欢它,它原本也幸福万分,被深深地保护在柔软的怀抱里,只是在一次意外中,同我无助的眼泪一样,因为我心情的骤变被摔在灰白的斑马线上坠毁。
我还遗失了地图,湿透的衣裳紧贴着皮肤,走起路来也感觉颇不自在。在一座陌生的城市,看不到任何熟悉的身影。我饿了,并且很渴,走入奶茶店,看见一对年轻的情侣在目光交流--才发现我早已身无分文,香甜是他们的,我什么也没有。
早起的鸟儿在枝头歌唱,很鄙视它,起这么早就是为了嘲笑我的落魄和胆怯。忧伤从远处飘来,像远处阔叶乔木下的她的长裙,柔软中的背影,让我想起某种唯美而凄凉的意境。我的天空下着雨;她从不撑伞,柔软的纱裙像一片易散的云,她路过了乔木,路过了道旁绿色的垃圾桶,路过了开满野花的草坪,直至,在一阵雾气中消失不见。
我听见遥远的歌声,在繁华的十字路口,川流不息的人群将我重重包围,像倾巢出动的蚁军在啃食着一个充满诱惑力的猎物--我是猎物,听着遥远的歌声,在时光面前自顾自的消亡。
现在正是秋季,灰色的风来自四面八方,企图带走一切愿意或不愿意放弃的树叶。我看见一位泥垢满身的乞丐,在惨淡的街头乞讨--还能讨到什么呢?一切可怜的人都带着他们的可怜之心逃之夭夭。谁在叹气?秋风的气息可以带来一场惊天动地的暴雨。
他是我,一个形销骨立的瘾君子,把自己长期晾在一辆报废的双乔车车顶--一只忘记了冬眠的棕熊,无奈地踱在一片萧索的林地,目睹着又一季秋晚冬寒,眼见雪花的寒影是怎样将落叶的病姿取代。寒鸦从早春飞到冬末,不与天堂接轨,不与尘世擦边,生存与死亡,都不过一件黑色的衣裳。
我听一支笛曲,苍凉的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡,它是一个单纯的孩子,只要现世安稳,便处处都是天晴。我躺在它的怀里凝想,曲子已经播完,余音留在天边。我睡着了,以一个童的姿态。
顾城在骗局里苟安,海子在铁轨上长眠。要做一个平凡的人,如她--一个心灵的陶冶者所说:我们都是平凡的人,做着平凡的事情,享受着平凡的幸福。我不是乞丐,不需要怜悯;我亦不是棕熊,不懂得悲哀。但我还是喜欢海子--那个灵魂的放逐者--面朝大海,春暖花开。
雨停了,已经暮至黄昏,我还坐在南山的松树下细数着属于银杏的悲哀。久不进食的我突然感到饥饿--母亲在村口呼唤着我的乳名--晚餐已备好,米饭盛在桌上。我放下了枯黄的银杏叶,朝着山下暖黄的灯光奔去。
然后,白天闭上了双眼。在某座城市的某栋楼的第18层,在最靠右的房间里,台灯还未熄灭,人已深眠。枕边放着他的日记--18岁的天空,忧伤来过了,已经走远。晚安!
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伤心日记 篇7月夜拨动心弦,泪水溅花为了谁?梦里曾经追相随,今夜独倚阑珊心儿碎,明月寄语渺无音信。痛楚天地都知,洒落满地尽是誓言的粉碎,呼唤的语调渐渐消沉,往事渐渐埋葬在夜空里。
相遇的缘分,惹人伤心伤悲,痛心伤肺,不知你可否听到此刻的呼唤?此情依恋。驻守相遇路口不忍离去,朝阳捎信把快乐带给你;夕阳余晖,寄语安然回归。此情不移知否?是否依然喜欢漂泊,未曾想过就此为爱滞留…………
为情所困,独自守候月影心语不知归,相思成焚心欲碎。
此生怎就倍受折磨心儿碎,多少用心唤不回,相知心仪那个人儿相随。问候的音信断了线,缘分渐行渐远找不回。意难忘,触摸会痛,扯断的线再也唤不回爱的回归,心的相依。
夜漆黑,吞噬点点温馨,侵蚀着那份真善美,散乱的心绪不能平息。月冷星稀,寒风凄凄,触摸的痛依旧,任由泪水合着酒水共饮。心碎、心痛、心死,尽是不如意,萤火之光也被打落成一地伤心泪。
相知即会心有灵犀互有感应,知己懂得知心人,为何情长臆断做了狠心人?独自让我伤心了好久,彷徨在渡口泪流不休,凄然盼不回归期。仰望月色无语心碎,心痛,满怀一帘幽梦尽是伤悲。曾有的温馨,没有一丝余温,时间的洗礼,葬心锁住了红尘。
清愁忧思泪隐含,红尘几度曾相伴。
悲喜嘻戏一笑过,如今陌路呼难还。
月移星稀何以堪?封笔闲散茧成蝶。
伤心日记 篇8是我不小心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样,我该怎么办、怎么过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。
夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你,想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一起的日子、想着你的一切一切。
我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心情,回望你的身影,渴望你能回头看我一眼,或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我特别不想听到的话。可是你却没有,什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话,就这样分隔万里。
一路走来,你是那样狠心。连最后的道别话也没有。你就这样走了。
就这样算了吗?我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出曾经的美好。就这样在记忆中慢慢爬行,在岁月里慢慢折腾,将自己忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉,我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。
心是那么疼,如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道,迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上,用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草,它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女,舞姿动人。而在它们的心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。
河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上,哼着音乐老师教的东方之珠,散漫地走着。
坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴,争先恐后地渴望燕妈妈能把食物放进自己的嘴里。天上的浮云不断地变化着,一会一个模样。太阳缓慢地在山的另一边落下,直到黑暗来临。
我站在窗台看着着个繁荣的城市,慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为只有这样我的心才会不痛。因为只有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……