思乡的优美散文
关于思乡的优美散文
导语：人生有亲情、爱情、友情、第四感情，还有一种感情便是乡情，这种神绕梦牵的情感总是让人心里多了一份淡淡的哀愁和惆怅，多了一份守望和向往。以下是小编为大家精心整理的散文，欢迎大家阅读参考!
【篇一：思乡之夏】芳菲四月，我站在清晨的校园里，环顾着周围的一切，在初夏的笼罩下，在绿树渐渐成荫的小路上，我慢慢地走着，风里明显地摇摆着过往的痕迹。蓝天、白云、暖阳，让人感到由心而发的舒服，但是我的思绪中还是夹杂着些许的寒凉。
这份寒凉让我能够感知却无法叙说，羁绊住我前行的脚步。于是，在这样的蓝天、白云、暖阳下的我，觉得很空洞。两眼望去，看到的不是清新如歌的岁月，而是一重又一重的迷雾蒙蒙。突然间，感觉自己像是被浮尘蒙住了双眼，想拥有一份至纯的清透，可是，越是拭眼，越离这份清透甚远。
初见清水滴石时那份清透的至喜，已经荡然无存。现如今，总觉得生活缺少了点什么，不再有当初清纯绽透于每天那份心境。每天都在忙碌，忙碌于应该的忙碌和不应该的忙碌。只是觉得岁月是一首永远唱不尽的歌，每个旋律在空气中跳跃出不同的味道，或喜或悲。有天，突然觉得自己的眼睛很不舒服，原来已经落入了细细的浮尘，于是就在自己的寒战里，轻轻地想用心拭去那份浮尘，然后还己一份清透。
或许是风沙的眷恋，某些浮尘已经在空气里轻舞了很久，最后落到我的眼睛上，落在了我那柔弱的身子上。或许，因为细小，没有重压于我的身心，所以一直以来不知晓这细小的浮尘，已经把属于我的那份久远的清透，已经覆盖住了，使我每天在浮尘细拈下，自以为很纯粹的生活着，其实那是一段蒙尘的岁月。
肉体带着骨骼上的精髓像浮尘一样在空气中漫游，漫无目的漂浮在某一个平面上，深深地沉下，沉在一个如深潭的谷底。面对起落无声的浮尘，而我就如那一抹没有名称的流。经过的都是心外的风景，移动和固定的接近着雷同，需要绕开而不是躲避。
纠结的时候，我每做如是想。世上万物，纵使不见其美，大约换个角度也总能说出一二好处。既然人无完人，那么，也定没有坏到极致的恶人。一个人的狡黠，不影响他事业有成;一个人的贪婪，不妨碍他孝敬双亲，而大忠大勇如史可法辈，也难免被世人非议。如此，这世界真是充满了趣味，复杂，深奥，百思难得其解。
似是而非的了悟中，依旧纠结着。不乏其人为了蝇头小事，往往不能释怀，在“得”与“舍”之间的挣扎，徒劳而无望。每当这种时候，却失去了反观自己的能力，只是一味地由着灵魂沉溺，沉落，直至沉没。被太多的欲望左右着，而又缺乏自我救赎的本领，这是人类一大悲哀。一轮又一轮的反复无常肆虐过后，都会影响到我的心情，移动时光也就移动了风景，移动了风景也就移动了心境。
故曰：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”或许，有人觉得生活太过于清透也是人生的一种悲哀，觉得朦胧也是人生的一种难得的极致，不会让一切都处于昭昭然之下。太过清透，未免让一切都失去了圆滑的味道，但我不这样认为。我喜欢生活简单纯粹而又坦然，放松且悠闲。有着属于我的那份自然、随意、淡泊和欢愉。我认为所有的清透，能让所有的生活处于一种最为简单的状态，不用太多的去思考所有繁琐带来的无趣，喜欢在清透里简简单单的每一天。
阳光下的清透是每个人至死不渝的追求，谁都想拥有属于自己的清透，谁都想拥有至纯至善的岁月。那么，当浮尘覆盖住我们生命中的点滴时，我会抚着心口对自己说：“为了心中那一丝希望，还是要在难以隐忍的诡计中坚守善良，然后还己一份难得的清透”。
细细碎碎的清透，碎碎念念的生活，这或许是我内心深处一直想久留和寻弥回来的味道。虽然，这味道已经远离了我，而且让我甚是怀念，但是我相信总有一天还会回来的。
信仰在我的心界里一直自造着一片没有浮尘的世界，那样的轻灵通透，那样的清晰潋滟，而那一抹阳光可以从心底照亮一片连接一片的天空。
拂去浮尘，让它们重新飘落。我知道，那只是一个季节，只是一种经历。
繁华尽头，总有落寞相随。于心，足矣。
【篇二：一缕思乡的愁，一份沉淀的爱】玉盘独行万星疏，清秋唱晚蝉饮露。独倚轩窗望乡远，无眠长风借天路。——题记
许多年以来，不敢面对老爸已经离世的现实，冥冥之中，老爸始终与天国无关，那温热的气息，似乎从没离开过我的指尖，每每提起笔，好像就触摸到老爸的艰辛。
时光摧残了思念，老爸离去的多年后，自己也踽踽着步履，步入中年，儿时的记忆总在不经意间，爬上记忆的摇椅，在风中荡来荡去，老爸象一座大山，撑起儿女成长的路，短短的57个春秋，您沧桑走过，匆匆走完短暂而辛劳的一声，八口之家，您一个人的肩膀，本就不是地道农民半路出家的你，躬耕近百亩的农田，农闲时，赶着马车走街串巷，卖农产品，为的就是给儿女们多换点学费，少时不知事的我们，除了上学以外，能帮您多少是多少，你始终无怨无悔的奔劳。
可是，当病魔把你击倒时，你却流泪了，沧桑的脸老泪纵横，你担心满窝的雏燕，从此没了可以依赖的根。
本来能写得一手好字的手，却在病魔降临的一刻，笨拙，僵硬，干裂，你哭，从此再也无法梳篦儿女缓慢成长的年轮。
而今，飞出的雏燕想归巢，觅那一直未曾荒芜的老根，可是，您却不在了，那种，子欲孝而亲不待的苍凉，让我以赎罪的心抱憾今生。
半轮月，一怀乡愁，不是游子，又怎知人在天涯的忧?
多少次，午夜梦回，泪湿青丝。
多少次，梦回故里，哭倒在老爸的坟冢前，杂草与星星零落的野花迷断游子的眸光。
一份大爱深埋在千层土壤下，一份思念借长风，送天路，一缕幽魂，您在那边可好么?
老爸，又是一年中秋时，秋蝉声声，秋露盈盈，大红高粱，又飘起酒杯的香纯，引诱着贪杯的你……
你可知，你的离去，一直是我无法释怀的痛，十年前的那一天，那一次，还有两天就中秋，多想留你过那个中秋，可是，你执意回故里，在送你踏上归途的一刻，怎么也想不到，那是最后的别离，从此阴阳陌路，人鬼疏途。听老妈说，给您买的月饼，你小心的包裹到家，旅途中，一口未动，就为了给家人分享异乡带回的月饼香，你也许垂涎过那甜甜的美味，可是到您蓦然离去，竟然不知道那月饼的滋味。知道么，我好恨，恨自己未能将您老安然送回故里，听老妈在一诉说，心碎片片，泣不成声，心痛无法言喻。泛滥的泪水，决堤而泄……
老爸，你是否还记得回家的路，我曾笑问过你，你骂我混，谁都逗，可是，那次你走后，我梦里哭醒，你知道么?梦里，你真的走丢了，半个月过去，恶讯传来，你旧病复发危在旦夕，我与妹妹在千里之外，拼命的往回赶，然，你却无情的走了，没有等女儿的到来。知道么?那一刻，女儿痛断肝肠。
从此，你真的永远的走丢了，我再也触摸不到你长长的眉毛。再也找不到老爸暴怒时那种吹胡子，瞪眼睛的恨与爱。
而今，又是八月金秋时，还有两页就是与你最后诀别的日历，我抱着那一页泛黄的记忆，久久不肯离弃，只因，那一页有你最后的气息。
十三年了，我的双脚始终在外游离，故乡的云和月，始终照不到我凌乱不堪的足印，只有我一颗思乡的心，穿越空间，于梦中掬一捧您长睡地方的黄土，掩埋自己裸露的白骨，想与您一起完成异域旅行。
可是梦醒时分，我依然没有勇气去拾故乡的风沙，来填埋自己虚空的灵魂，也许，是世俗的虚荣吧!我始终不愿回自己曾梦里千回百转的“家”，因为我不能荣归故里，不能风风光光的给您行百孝大礼，因为我很失败，让您很失望，多年的打拼，最后是一无所有。
贫瘠的灵魂，贫瘠的情感，再视金钱如粪土，我是真的贫瘠之极，愧对您的谆谆教诲，至今在那本泛黄的日志本上，依然保留着您激励女儿的那首诗：
革命前途万里程，
前进途中放光明。
希望吾儿努力学，
一往无前当先锋。
看着那浅浅的几行字，是老爸一份沉甸甸的爱。而今时光流转，越发感觉无颜回乡面对曾经对我期待之深的老师和父辈们。沧桑的心性，承重着对老爸的愧疚，若如，苍天再许我一段时光，我多想回到那回不去的小时候，从新来过，牵着老爸的期待，一路幸福的走过。
“露从今夜起，月是故乡明”每每月圆，心都会携一缕乡愁，轻轻长叹，也许，真的该回故居看看了，那一份沉淀的爱，也该安然落心了。少小离家，走在乡间的路上，也许连追蝶的少年都不会有了，能知我是那乡人的，就只有那坐山，那条河还有那一方热土……
【篇三：淡淡的忧愁和思乡……】也许真是每逢佳节倍思亲吧，这种感觉随着长大了，成熟了反而更加的强烈……
刚刚和妈妈通完电话，把我的情绪又带到了低谷。每次都是这样，妈妈说的总是家中的烦心事，可以理解的，因为他们的生活太不容易了。可惜现在的我能做的太少太少，能做的只能无奈和无助。正是因为这些，很少主动打电话回家，但是时而难以埋藏想家的情感。
高中的朋友，初中的朋友总是在问，为什么不回家工作呢。是呀，在他们看来很理所当然的选择在我看来确实那样的难以抉择。我内心的想法又有谁能够体会呢。家里的负担太重，真的难以忍心再去给父母增加压力，所以只能用“男儿志在四方”来安慰自己。其实这样的挺好的，走出来，还是见识了很多，有时候自己也过的很轻松，但是还是难以割舍自己对家、对父母的挂念，总是情不自禁的尽自己最大的努力，甚至超出自己的能力帮助家里，减轻父母的"负担。当我帮助他们以后，他们的压力也都转到了我的身上，不过没关系，父母能够轻松点的话我苦点也没什么关系。或许很多人不会理解，我的老师总是教育我，开导我，但是是无法理解我的想法，理解我的做法的，因为只有自己懂了、经历了那童年的生活，靠父母双手和汗水支撑起的童年、高中和大学。如今我慢慢的独立了，虽然还没有工作，没有稳定的收入来源，甚至还要负担自己的生活，学费，当知道他们需要我的时候，我毅然把自己的全部积蓄，也借了朋友的来支持他们。虽然那样做了，给我现在的生活带来的困局，但是我仍然无怨无悔，他们是我最亲的人，苦了自己我也不想苦了父母。我也知道自己的这些对他们生活的改变微乎其微，但是至少能给他们一个念想，我长大了!
每当想到现实，想到家，我都下定决心放弃出国读博士的念头了，心里在想，算了吧，生活，还是现实点，真实点吧!那么多美好的憧憬或许还是有点遥远，做好眼前吧!
前几天有一个出去工作的机会，一方面是以前关系很好的老师介绍的拒绝实在难以开口，另外虽然工资不多但还是可以接受，我心里还是觉得对自己的生活应该不会有太大的影响，对自己的这学期规划应该不会有太大的影响，可以的话还是很愿意去的，虽然心里并不想去。但是很多就是不想去做的需要去做的。但是，老师的意见还是要尊重的。我知道老师也是为了我着想，这点不会怀疑，他是我研究生见过的人品最好，最负责的导师了。他这样的建议也是因为不了解我的情况，不了解我的想法。或许应该彻底坦白自己的想法，但是我还是想维护自己的自尊心，为自己留点私密的空间。我的老师压力也很大，真的不忍心把我自己的生活压力转到老师身上。最后还是听了老师意见，拒绝了工作的机会。心里还是有点惋惜，或许工资不多，但是那是我独立的标志……
不得不说，自己想的太多，压力也就大了。身边的朋友，同学，或许没有想的那么多也就没有这种压力了。但是他们是他们，我还是我，我的生活我的感受我的选择……既然选择了踏实写论文，心里还是有很多放不下，还是有找养活自己的方法，等机会吧……
真是每逢佳节倍思亲吧，这种感觉随着长大了，成熟了反而更加的强烈，愿爸爸、妈妈身体健康，能享受到我有出息后回报!
【关于思乡的优美散文】