高三的生活高中作文
高三的生活高中作文
我是一名差生，我上高三了。
在高二暑假的时候，我又疯狂地玩了一整个暑假，每天生活混乱，日夜颠倒，吃了睡，睡醒了再吃，周而复始依次循环，被我冠冕堂皇地称之为“高三到来之前最后的狂欢”。父母面对此景也只好睁一只眼闭一只眼，而我也没有一点大难临头的危机感。当然，没有“危机感”的学生分成两大类：一类要么是上知天文下知地理，对高考已经胸有成竹的好学生；另一类则是什么都不会的差学生，而我属于后者。我很庆幸自己没有成为夹在中间垂死挣扎的那一类学生。
先说说我的父母为什么没有在这个紧要关头逼迫我进那“去不去都一个样”的学习班吧！无非是在暑假到来之前，我向父母信誓旦旦地保证“再玩最后一个暑假吧，高三一年再苦再累也该拼了”的豪言壮语。我不知道是当时自己的表情太过于真诚让父母真的觉得我已经做足了充分的准备对高三视死如归，丕是父母相信高三这把匕首可以自动地让我乖乖束手兢擒，以至于我一整个暑假都没有听到父母的唠叨，并且暑假里他们对我像对皇帝一样，每天都会询问我吃什么以及买很多补脑用的东西给我吃。我在无忧无虑开心快乐的同时总会感到一阵阵的心虚以及愧疚，我知道这种感觉来自干我对父母一次次的欺骗。但不管欺骗他们多少次，他们绝对不会拆穿我，并且永远都会相信着我。我不知道这次，自己能否实现“高三再苦再累也要拼了”这么壮烈的誓言，我知道一个差生对他人说这样的话一定会引来嘲讽和不屑的眼神。但我总是能从父母的眼神中看到对我的相信，并不是他们傻，而是他们在甘愿上当受骗一千次一万次或者更多次的同时，渴望着有一天我可以兑现我的承诺，哪怕只有一次。
因为我是一名差生，所以每门科目都考不到总分的一半。有这样的成绩并非我没有努力，而是落下太多的课程，我的努力似乎都见不到很明显的效果。但是面对高考以及听着同学谈论自己向往的大学生活，我始终都不愿彻底地堕落下去，哪怕是原地踏步也不能后退，这样的心情像是悬挂在半空中欲坠的物体一样惊恐不安。即使血肉模糊寸步难行，也不愿放弃遥望你的双眼。直到你——这场无硝烟的战争残酷地从我心上划过。
几乎每节课上课之前，我都会对自己说：哪怕听不懂也要摆出好学生的姿态去盯着黑板，总比不听强很多。但是结果往往是，听着听着耖会跑神。如果听懂了，心里比吃了蜜糖还要甜，恨不得用最快的速度告诉别人我听懂了，向别人证明自己并不笨。如果有哪个知识点被老师讲得太快或者连贯性太强以至于没有听懂，我的心情就会瞬间急躁起来，又不敢大声说出“老师再讲一遍”这样可以惹来全班大部分学生嘲笑自己的眼神以及耽误了他们时间的辱骂声。于是我只有一直盯着那个点想来想去，这样的结果往往是，没有听懂的依然没有思索出来，后面可能听懂的又没有听。最后，我通常会愤怒地把手中的笔用力地扔到一边，然后趴在桌子上，用眼睛盯着某一个点发呆，内心又难过又委屈，眼睛逐渐酸涩直到溢满泪水。我委屈于自己想学却听不懂，难过的是我以前为什么没有好好学呢？我知道这一切的结果都是我自找的，我也知道有这样的想法是可耻的，但我相信每一个差生都挣扎过，都为之而努力奋斗过。只是当巨大的困难挡在他们面前时，多数人退缩了，只有那么一小部分人凭借自己坚强的意志挺险而过，最终站在了胜利的彼端。当然一名差生是否能转换为好学生，除自身因素外，绝对少不了老师的重视程度。不从上课的提问角度出发，单是面对差生时，不同的一句话或者一个眼神都可以让不同的差生走向不同的轨迹。即使再差的学生，面对老师的一句提醒都会有所好转；即使他们已经放弃了自己，可能也会因为老师的一句话重新复燃自己心中的希望之火。当别人没有放弃你的时候，你有什么资格和权利放弃你自己呢？当别人拉着你的时候，你又怎么可以放弃你自己呢？
不知道对别人说过多少次“从明天开始好好学习”这样的话，从一开始看到别人眼中的相信和鼓励，到后来别人脸上露出轻视不屑的微笑……真正想好好学习的学生是不会把“想好好学习”这件事挂在嘴边的，真正想好好学习的学生从下定决心要好好学习的那一刻就会好好学习了，真正想好好学习的学生只会埋头学习从不会说出来……我之所以说出来，无非是想得到那瞬间的肯定和光环。之所以说明天再好好学习，只是一时的情绪所致，或者是想给当下的放纵找到可以一时让他人原谅的理由罢了。
我上高三了，整个教室每时每刻都氤氲着一股压抑和紧张的气息，每个人脸上都弥漫着悲壮的表情。为了使压强达到最高点，任课老师几乎每节课都会把“高考”这两个字挂在嘴边让同学们提高警惕，克制自己随时都可能浮躁的心情。譬如“再不好好学习，就没学上了”“到时候你的同学都上大学了，唯独你没有上，丢不丢人呀”“当亲戚问你时，你怎么交代”之类的话，任课老师都会用相同的腔调把语气降到一个很微妙的分贝上，把这些话说得残忍而真实。愁云惨淡的脸上随后是更加努力上进的决心。只是随着时间的推移，进入高三有一个阶段之后，这样的话也逐渐无关痛痒起来，已经不能成为那些差生信奉的语言了，很多差生像是被骗知道真相了一般，紧绷的神经就会松懈起来，与此同时也不忘发出一句“高三也不过如此嘛”的感叹。当然这绝对不是差生放弃学习的原因，而是面对那些令自己头疼的数学公式以及大量的背诵科目仍要摆出一副好学生的模样真的很痛苦。谁不想一口吃成个胖子？谁不想只要付出就会得到回报？只是当我们没有收到意料的收效时，失败总会打退我们的进取心。
说来说去，差生很难变好的原因无非是：
一、缺乏意志力；
二、耽误了太多的课程。
两极分化似乎每一天都有着翻天覆地的变化，老师似乎也明白我们差生因为学不好而苦恼，又要老实地坐在教室里忍受着漫长的煎熬，于是也不再去勉强我们，而是学会了视而不见，面对那些上课眼神中闪亮着星子般的好学生，依然口若悬河激情澎湃。我虽然是一名差生，但和那些上课睡觉看小说说话的差生相比，我不算是一名合格的差生。因为差生做的事情我从来不做，而是像一个好学生一样记着密密麻麻不知所云的笔记。我只是想让你们看到我的努力，我只是不想让自己对父母的愧疚越来越多……高一、高二发的卷子因为当时不想听讲，于是将它们全部折起来存入文件夹里。那会儿我可以整天埋头大睡，心无旁骛地看课外书，还没有放假的时候，就会计划着要去哪里玩耍。仗着自己是高一、高二就可以肆意地去浪费时间以及给自己找懒惰的借口，认为还有一年的高三时间，就可以把高一、高二的课程全部补齐。“发的卷子可以到了高三再去背，再去写，再苦再累也就那么一年的时间”，可是现在已经高三，面对越来越多的课程以及繁琐的知识系统，却不知该如何去下手复习，心乱如麻。直到现在我才发现，当时没有完成的东西，到后来再去弥补，无论如何都会出现漏洞和残缺。因为是高三，所以当我不想学习、想要看课外书、想要睡觉、想要说话的时候，我恨不得时间可以为我停留下来，当我想要学习的时候时间再运转起来。我知道这是异想天开，但是我不知道我落下的课程要等到什么时候才能补齐。我控制不住我高一、高二的时候养成的"种种恶习。那些没有做完的试卷、没有记住的答案、没有背会的知识，都成了我的负担。而现在已经高三了，已经高三了呢。没有借口再把这些知识推到以后再学了。学习好的学生，争分夺秒担心着时间的不够用，恐怕一不留神别人就会比自己学的多；学习中等的同学一直在挣扎着，常因为一道题想了好久还是想不出来而暗自抱怨或者垂头丧气；学习不好的同学一边玩耍一边担心着高考的灭亡而忧心忡忡。这就是高三的学生。
后悔着并破罐子破摔着，最后怨天尤人着。
我知道这是我必须付出的代价，所以我不想对任何人说“我很后悔”这样虚情假意想要博得他人同情之类的话，因为曾经的我，对这样的人，通常是嗤之以鼻的，心里总会歇斯底里地冲着他们咆哮：“说后悔有个屁用，我现在也没有见你成绩有任何长进！”似乎成绩的好坏永远都是评论差生与好学生之间界限的标尺。那么如果我现在对别人说“我很后悔我真的有好好听讲但是真的听不懂”这样的话，对方会不会在心中冲我咆哮上面那些话呢？毕竟成绩依然不见起色呀，毕竟老师通常会指着我们后面的这些差生说“你们不学习可以看课外书可以睡觉，但是不要说话影响他人学习”这样的话呀。像是被放逐的风筝，它并没有获得自由，而是失去了牵引力正在走向死亡。
人果然是一个矛盾体。想学是真的，不想学也是真的。想学是因为想考一所好的大学，不想学是因为想学而听不懂的那种感觉真的很痛苦。
面对父母期盼的眼神以及望子成龙的心情，现在每次听到父母问起自己的成绩或者谈论自己的学习时，我总会诚惶诚恐起来。我无法再像以前那样去欺骗他们，“我会好好学习的”，这绝对是欺骗父母最大的空话。其实当我以前对他们发誓“我会好好学习的”时，我真的是发自内心的，最起码在那一刻是，只是随着时间的推移，搁浅了我对他们的承诺。我不再理直气壮地向父母索要自己想要的东西，即使面对父母的主动询问也会拒绝，在他们眼中是他们的儿子长大了，知道学习了，其实是他们的儿子不想亏欠他们太多，不想让内疚和自责继续沉重下去。最怕听到父母与他人谈论自己的成绩，每当那个时候，我都会觉得无比的难堪与尴尬，像是一直躲在某个黑暗角落里的小丑被他们无情地暴露于光天化日之下。最让我受不了的是，父母还要说很多我的好话去向对方炫耀，也许是因为太敏感的缘故，我能看到他人眼神中的质疑和轻视，并还要用很夸张的语气说出“你儿子真争气”这样的话。这样一来，父母似乎更加肆无忌惮向对方吹捧着他们的儿子，也许这仅仅是对我爱的一种方式，只是他们不知将我推到了一个怎样令人心虚和尴尬的境地。我宁愿他们将我说成一文不值，也不要等高考成绩下来以后，让他人拥有嘲笑父母的把柄，并还要很虚伪地说句“是不是发挥失常了”这样贱到骨子里的话。我只希望父母早点看清事实，也不要在成绩下来之后犹如旱天雷似的击向他们。
我上高三了，我知道我可以安心地做一名合格的差生，对什么事都无动于衷，等拿了高中毕业证以后，拿钱去上个私立大学或者找个可以维持生计的工作平淡地过上一辈子，没有太大的追求也不至于沦落街头无家可归乞讨他人……
写到这里，我突然觉得自己是夹在中间的那一类学生，垂死挣扎。
如果时间再来一遍，我要么做一名合格的差生，要么做一名名副其实的好学生，再也不要做一名不合格的差生，在两者之间痛不欲生了，但也不是没有可能。
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