芸芸不知作何诗

快有一年时间没在日志里写些什么了。拿笔杆子比敲计算机的时间更多，当然，拿笔杆子是写作业。

小说也搁置很久没有写，灵感有，构思有，就是没什么时间能够静心来写一个故事了。

倒不是说自己心不静，或者心浮躁，只是觉得有些坐卧不安。

坐卧不安来自心里，没人能够治得了——除了我自己。

多半看到这里有点儿破罐破摔的气息了……但是真没有。虽然我还是很懒。

开学一周，总觉得跟过了大半个世纪一样，漫长。但是我知道，要不了多久，我就会觉得日子如飞了。

人总是会在后天才会知觉这一切发生了，有点儿反应迟钝的意味。

没想过能够有一天，我也反应迟钝。总会觉得这么多年过来，即便是没遇过大风大浪，也能学聪明点，结果还是掉进坑里。

说到这里，有点儿不甘心。

我以为一个人如果付出，就算回报不均等，却也有甜头。

可惜，我估摸错了。

我从来没觉得这个世界是有如此绝望之境的，就如同，我从来不会去把所有事情都想死，即便我的主义是悲观的。

没觉得自己负了谁，却好像就这么被扣了一个大帽子，我觉得无比委屈。但是我不想哭。

我也想过很多解决此事的办法。

如同从前一样，跑过去，没心没肺笑笑。过去了。

卖个萌。过去了。

要不就是按兵不动。过去也就过去了。

要不就是最绝望的，你走你的路，我走我的路。

这种事情，多半还是太绝望。即便身边那么清冷，我也没想过实际的最后一<--励志青春：http://mip.qwen.cn/-->步。

所以，就靠某些幻想来过活。

但是真相是，一次一次发现自己原来没有那么重要。我缄默了。

从来没觉得自己有这么狼狈，或者说，累。所以当天上泼下大雨的时候，我才发觉下雨了。

你知道，有的时候一个人主动太久，就会累。而这种情况在你积极的时候是不会反应出来的。

反应出来的时候，已经是“下大雨的时候”了。

欲哭无泪。

我记得很久很久以前，流过一次泪，可是现在我不想。这倒不是所谓的坚强，而是一种吊儿郎当无所谓的态度。

心里不舒服，但是态度是可以转变。

为什么人总要跟自己过不去呢？会有什么过不去的坎呢？

你掏心窝子的时候乐呵呵，被人捅了一刀子还乐呵呵只能说明你傻。聪明人是在适合的时候掏心窝子，捅刀子的时候灵巧地避开。

可惜我还没有那么多的功力。

所以不幸，我被捅了一刀子。

留下的那些血，我只能自己处理。

所以呗，我就只能暗夜独自前行。因为捅刀子的就是我的队友。他们不仁，我不能不义。

我选择扔掉他们，自己走。

我也徘徊了很久到底要不要走。可是当我明明白白，三番两次看到我真的是被“出卖”的时候，我做了选择。

人何必跟自己过不去？过不去的坎？砍了就过去了……

我从小就立志不能做一个***，而我这么多年来也兢兢业业地遵守着自己给自己下的规定。

所以我不能回头。我知道，如果我一回头，就会犯贱。

犯贱的结果就是又把内坎给砌上了。我不能给自己找不痛快。

所幸，把能扔的，该扔的，不珍惜的全扔了罢。

大步向前走。

独自暗夜前行。

在你有过这种绝望的感觉之后，你才会想起来，谁是你最重要的人，谁会是你永远的一精一神支柱。

你以前会觉得有些人可有可无，有些人真的是你心上的肉。

可是，真的经历过很多事之后，你才会分辨那些人把你当做他的心头肉，那些人觉得你可有可无。

我不过就是扔掉了他们认为我是可有可无的那些人，留下了我是他们心头肉的那些人罢了。

有什么看不开的？全都看开了。

有什么过不去的？全过去了。

以后无非就是见面，你好，再见。而已。太简单了。

人之间的交流不就可以苍白到这种地步么？

顶着恶心跟我笑，我都替你觉得难过。人有什么看不开的？

不喜欢那个人，扔了不就可以了么？像是对待厕纸，扔了罢了。

看不惯那个人，不看就行了，成天入你的眼睛，不怕长针眼？

<--似水流年的文章：http://mip.qwen.cn/-->

如果有机会，我确实很想窝在家里什么都不干，把所有的光档上，把所有的东西全关了，最好是外面下雨。

然后蜷缩起来听歌。

不怕，咱们一首一首听，把那些欢快的，快乐的，宛转的，绝望的一首一首来过。

我也想听听音乐里面是否有那些沮丧的情绪。

然后的之后，我就能站起来了，我就能痊愈了。

当然，现在我不能这么干。像是一个缩头乌龟？

真的很想笑。那不是我。

我不过就是一个战士罢了。打碎的牙硬吞下去，割掉的肠子穿起来塞回肚子，被人家捅了一刀的心大不了扔了不要……

我不能够倒下，不能够让别人看笑话。我也有自己的尊严和不能扔掉的面子。

我不能每次都以我卑微的自尊让别人尽情踩踏。能够踩踏的只不过只有那么几个人罢了。

那些捅我刀子的人，没有资格。

多说无益。

多了只是我言语的报复罢了。

别担心，我还没有闲情逸致去拿着刀子回砍。

因为我还得奋战在作业上面呢。

就这样。