妈妈 是否我只配得到心不在焉的爱
文丨养育男孩,Ms. 洋葱 编辑丨鱼爸
鱼爸的话:当我第一次看这篇文章,还有点没看懂。这好像一个孩子在写自己的感受,但又是一位已为人母的妈妈写自己的心路历程。每个人的成长都离不开原生家庭的影响。成年后的每一种性格、习惯的养成,都能从中寻到痕迹。于父母而言,我们都是孩子。于孩子而言,我们却是父母。这一段又一段的关系延续中,那些好的,不好的东西都在那,等待我们自己的选择。孩子需要什么样的爱,需要我们不断思索。有了孩子后,我们才有了这样的机会来修复、弥补,宛若新生。感谢作者的用心分享,文章非常细腻,分享给大家,周末愉快。你如果有好文章,也可以投稿给我,具体投稿方式在文末,谢谢。
1
他们说,我是这世上最幸福的孩子。
他们说,我应该做个有爱,懂事,懂得体谅的孩子。
他们说,我不应该无理取闹,乱发脾气,不应该忤逆大人说的话。
他们说……
只因为,我有一个牺牲了自己的事业和生活,选择做24小时,时时陪伴的妈妈。
出生前,妈妈的子宫是我的家,那是温暖又安全的海洋。
我是一条小鱼,边吞吐着泡泡,边幻想妈妈的样子。
她,一定是温柔,快乐,爱笑的人吧。
出生后,我来到一个大大的,吵闹的世界。
很多张面孔,很多种声音,但我总能从混乱又模糊的身影中,辨认出妈妈的方向。
我熟悉她身上的味道,习惯她怀里的温暖,更贪恋吃饱后头倚在她的胸口听心跳。那是来自生命源头,最原始的音乐。我总能在噗通噗通的节拍中安然,沉沉的睡去。
夜里,一波一波孤独又恐惧的黑暗吞没我,妈妈呢?我的妈妈呢?
本能驱使弱小的我用哭声唤来妈妈。她来了,抱起我,机械的将奶头塞进我的嘴里,吃饱了,没有多余的哄睡,把我放回那陌生的黑暗中。
我惊恐不安的再次大声啼哭,久到感觉全世界都放弃我了,妈妈才重新将我抱起,嘴里又被塞进软软的奶头。
我不饿,但明白,只有嘴里紧紧含着奶头,才能获得满足感和安全感。
妈妈用无条件的,不眠不休的的抱睡来满足我。
为什么我感受到的世界还是冷冰冰的?为什么我的无助还像无底洞般填不满?
妈妈一直在身边,但感觉又离我好远。
我们之间,总像隔着什么,妈妈跨不过来,我也跑不过去。
2
当我长成无忧无虑的小女孩,最讨厌的事情便是随母亲参加大人的聚会。
那时的妈妈,眼睛看不见我,耳朵听不见我,嘴巴说的话也不是给我听。
吵吵闹闹的一群大人觥筹交错,我总是不合群的蹲在门口一个人玩玩具。
那是怎样的玩具呢?是三岁的幼儿都可以堆好的积木,而已是儿童的我,怎么堆都堆不好。
尖叫声伴随着眼泪总能唤来妈妈。
她气呼呼地跟我说:妈妈教你怎么摆的高。摆不好也不能哭啊,都这么大了,丢不丢人啊……
小小的我,智力和行为能力发展再正常不过的我,怎么可能不会摆积木,又怎么会因为摆不好积木就崩溃呢?
让我三餐饱,四季暖的妈妈,你为何就不知道我的诉求只是想要你陪陪我?
能真正看到我的情感,而不是帮我处理事情?
大人们说我不合群,隔路,妈妈付出许多,我却不懂事,被惯坏了……
是啊,是我的错吧,我的需求和情绪是不对的吧,可为何明明应该是内疚的心却被满满的委屈撑的要爆发?
3
成年后的我,一直都无法真正的走进一段长期稳定的亲密关系。
人生的每个阶段,朋友和爱人,换了一个又一个。
每段关系都有一种惊人相似的模式和说不清道不明的感觉。
彼此友好的时候,我会掏心掏肺,恨不得给对方我的全世界;
有争执和矛盾时,我的诉求得不到回应和满足,就会心生怨愤,语言和行为用作伤害彼此关系的利器,有多就有多狠。
情绪的风暴过后,我又开始觉得自己过分,自己不对,想的全是对方的好,再百般讨好和挽回,即便这场矛盾里,对方给的伤害更多,我也习惯性判自己全责。
周而复始,满身是伤。
我就像个被荆棘包围的章鱼,收回期待被外界握紧的触角,转而紧紧的拥抱自己。
直到我也成为母亲,不自觉的把母亲对我的养育方式嫁接到我的孩子身上时,宝宝强烈不满的情绪反应唤醒了埋在心底的疑问:为什么母亲无日无夜的陪伴换来的还是欲求不满的孩子?
4
某个瞬间,我走出被安排的命运轮回,重新审视这段我与母亲的亲子关系。
才恍然明白---答案就是我的妈妈只是用身体“有形”的陪伴量化了她对我的爱,但我的情绪需求她却一直“缺席”。
这种假装的存在,让我一度以为问题出在我身上,其实是她没“看见”我,我也就丢失了存在感。
这种惯性的自我否定,一路走来,都让我觉得我只配得到心不在焉的爱。
我不怨母亲,她也是爱无能的牺牲者。
而我,就像一只她的宠物猫咪,饿的奄奄一息,她喂我吃各种各样的巧克力,直到我中毒倒地。可是不怪她啊,她只是想喂饱我而已啊……
这种看不见情感需求的“假妈妈”必须在我这里决断。
生而为人,行走世间,亲密关系是我们傍身的武器。
这把双刃剑,可以是刺痛你软肋的利器,亦可成为护你周全的盔甲。
关键在于你是否敢于脱离世代沿袭的的关系模式,努力看到那个期待“被看见”的生命,他/她会因你的勇敢而绽放出最美丽的姿态。