幽默笑话:儿子今年六岁了 这几天感冒了 就带他去医院打针
1、我跟舍友最近吃得有点重口味,舍友爱吃螺蛳粉,我爱吃菠萝蜜,这两样东西味儿重,每次吃屋里都飘着一大股味道,时间一长,我倒是习惯了。这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子,这小姑娘也不知道咋了,胃肠好像不太好,一天投放无数次毒气弹,我打趣她说:姑娘家家的,这屁放的还挺有节奏。小姑娘倒是不害羞,她说:阿姐,这我想憋也憋不住啊,我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西,我觉得你应该不会介意这个的…
2、钢铁直男雏形,刚刚和儿子聊天,我说:‘’妈妈给老天爷说,请赐给我一个聪明可爱的儿子吧,所以我就有了你,‘’儿子说:‘’我也给老天爷说,请赐给我一个满脸青春痘的妈妈吧,所以我也有了你,‘’我……
3、昨晚路过小超市,见有橡胶搓衣板卖,家里用木头的坏了,就买了一块。拿着进小区,邻居小吴就问我:叔,你这么大岁数了,还自备刑具啊?……我说怎么一路人看我的眼神不对呢?
4、我常常跟我的狗狗说话,你说我是一个什么样的人,我有时候都不知道自己是谁,很迷茫,狗狗会冲我汪汪几句,然后就趴下了,我独自感叹。有一次有个朋友说他买了一个狗语翻译器,我就把它拿到我家里来,寻思和狗狗说说话,我刚想说话,狗狗就叫起来了,我立马用翻译器翻译了下:“你个傻子,又要开始絮叨了是吧?”
5、在一个慈善募捐晚会上,募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱,于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道:“这是我们俩共同出的钱。”
6、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样。
7、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
8、初中的时候就有晚自习了,放了学回家。楼上阿姨正好在楼栋里面等她姑娘放学回家,那时候的手机是蓝屏或者黄屏幕。我一开楼栋门,楼洞没开灯,我只看见一张蓝脸低着头,把我吓的嗷一嗓子。我这一嗓子把阿姨吓着了,她也嗷一嗓子。等邻居过来开了灯,看我俩人瘫坐地上,捂着心脏的样子……
9、高中时,有个男孩苦追我,被老妈知道了。那天是我生日,老妈刚给我买了一个抱抱熊,一人多高的那种,她直接抱着就到了学校,把我们两个叫出来了。她对男孩说:孩子,你真有眼光,我闺女不仅人漂亮,心地善良,而且琴棋书画样样精通,我支持你们。你们快点结婚吧,再要个孩子。我跟你说,我最喜欢带孩子了。说完,她拍了拍抱抱熊:宝宝乖哦,外婆哄宝宝睡觉觉。怎么?不理我?然后一把把抱抱熊摔到地上,狠狠地跺了几脚:叫你不理我!叫你不理我……男孩当时脸都绿了,逃也似的跑进了教室……后来,那个男孩转班了。唉,我的爱情鸟,它就这么飞走了!
10、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。然后,送给我一个碗。。。
11、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
12、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
13、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员:“《股市行情》。”
14、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”
15、没有法拉利,没有保时捷,也没有奔驰宝马、不过哥们自己是老板,每天来谈生意的客户都不下几百人,还得是客户自己主动上我那去谈生意,还不带赊账的。那些动不动就晒方向盘,动不动就叫我猜是什么车的,都过时了兄弟。说着 又来一客户:“老板,空心菜多少钱一斤?”我说:“哦,1块5不讲价的。”
16、男友来家里玩,剥了个葡萄趁没人喂给我吃,滴我衣服上点儿葡萄汁,我推了他一下说:“讨厌啦!”从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了:“叔叔,她都说你讨厌了,你还给她吃葡萄,是不是不傻,跟我玩积木吧,我不说你讨厌。”
17、明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:"我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!"女同事:"一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。"我:"你怎么突然对我这么好。"女同事:"想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!"
18、跟老婆吵架,她撂下一句回娘家跑我父母家去了,洗衣做饭,打扫卫生,老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来:臭小子,是不是吵架了,赶紧接回去。再迟几天,衣服也快烂完了,碗就剩下不锈钢的了,花瓶还剩一个,木地板快起泡了。最惨的是,我还得忍痛安慰她!
19、昨天捡了个手机,收到失主发来的短信说:“手机可以给你,请把卡还给我!”然后我给他回了信息说:“卡可以还给你,请拿充电器换。”失主同意了,我俩约好在公园见面,然后我被揍的很惨,手机也没了。。
20、兄弟喜欢一女同事,但人家家境好像很好,在大家的怂恿下他还是去表白了:“你愿意嫁给我吗?”女同事说道:“如果你能在一年内,赚够我妈要的20万彩礼钱,我就愿意。”兄弟为了争这口气,就像电影里的情节一样,一个人做三份工作。送外卖跑滴滴。最后,男孩在不吃不喝攒钱的第7天,饿晕了被送去医院了……
21、面对众人不解的目光,他委屈的哭诉:你们只看到我衣着光鲜的一面,却不知道我这一路走来一步一个脚印,是多么不易。几个民工却不听他解释,大声嚷嚷:少给俺们掉书袋,俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑,你说咋办吧?
22、今天下班买了个10多斤的西瓜,到家楼下发现停电了。。。。。我住15楼啊,瞬间觉得上天在捉弄我,没办法,爬吧。10多分钟后,爬到9楼了,汗流浃背,差点没累死我,结果来电了。。。。。不过电梯是下楼的,我就说先进去吹吹空调,到一楼了在返回15楼。结果,你猜得没错,到一楼后有个师傅在那等着,跟我说:电梯检修,停用!我。。。。 。。这上天哪里是要捉弄我?这是要整死我啊!
23、快到月底了,流量竟然没用完,就把WiFi关了,用流量看了个电视剧,没想到竟然睡着了,睡醒了手机提示尊敬的客户,您的手机已欠费停机。
24、小侄子说被楼下的小胖妞鄙视了,求我去教训对方。我说你们小孩子的事,大人不掺和。小侄子心有不甘:那我自己去扁她一顿好了!我赶忙说:你不要去,信不信你打不过她?小侄子满在乎地吼了一声:我不信!然后就冲下了楼。十多分钟后,孩子垂头丧气地回来了,我问他怎么了,他噙着泪水回了我三个字:我信了!
25、晚上,我和老公第一天去夜市卖衣服。一切收拾妥当后老公突然跪在摊位上,大声叫卖,此情感动许多顾客,顿时衣服被一扫而光。回家,我高兴的不得了,问老公:“你是如何想出,跪地上卖东西吸引顾客的?”老公:“没有什么啊!”平时跪搓衣板,习惯了,每天晚上到这个时间点,不自觉的就跪下了……
26、昨天中午在食堂吃饭,附近有好几个空座,校草走了过来,偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神。我暗自窃喜,抬头望了望校草,校草见到我这个眼神,张嘴说道:“你别误会,我女朋友不让我坐在漂亮的女生旁边,说那样她会不放心的!”
27、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
28、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
29、吃货男:你觉得我怎么样?吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。吃货男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃的,想打它们主意啊?!
30、公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你怀了别人的孩子,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们60万高利贷。
31、某天下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,医生就到里屋休息去了。 忽然,一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊:“有人吗?” 话音未落,两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?” 医生B超级精练地答:“找抽的。”
32、女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?”女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”女顾客:“大概有十几年了。”女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”
33、一大早就被闺蜜踹醒:你想挣钱入魔了吧?你定那么奇葩的闹钟!我迷糊的睁眼说:我没定闹钟呀!这时候我的手机又响起来了,支付宝到账五百元,刚想张嘴解释又响起来一声支付宝到账五百元。正在懵圈中,后背又被砸了一下,闺蜜说:你还说没定闹钟,这又响了,你个穷鬼,你能有那么多钱?
34、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太:“我没有牙齿了,稍微硬一些的东西都啃不动。”
35、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
36、我睡觉特别特别沉,真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家,半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头,都出血了,但是我还没醒。我表姐吓坏了,发现怎么叫我都不醒,她认为我被砸昏过去了,就喊起我妈要打120,我妈说:“没事儿,他就是睡着了。”事实证明,我真的只是睡着了没醒,早起看见头上的纱布我一脸懵……
37、闹市区中,一男的拿着一束玫瑰突然下跪,对他女朋友说:“某某,嫁给我吧!”女子回道,你的表白就那么简单啊?群众见后,纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说道:“我们认识5年,交往4年,睡了3年,我不想让你再无名无份地被我睡下去,所以,嫁给我吧!”简单、粗暴、直接……
38、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
39、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”哈哈!
40、五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文,想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了,可是还是没及格。 老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。哈哈!
41、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉:“太好了。”媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”懒汉:“好极了。”媒人:“但是,她有个缺点……”懒汉:“什么缺点?”媒人:“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”媒人:“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意!” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧!”
42、二十五周年结婚纪念日,特意陪老婆逛街了,给我们俩人买了情侣套装。换好衣服以后,老婆非要我像刚谈恋爱时那样搂着她,再出去转一圈。我跟她说:老夫老妻的,搂什么搂?别人还以为我带着别人的媳妇呢。不说了,两句话五千多,手链戴上才有了笑脸……
43、今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝得满脸通红。突然,风把门吹关了,“哐”的一声,只见那男的马上跪了下来:“老婆,我错了,我不敢了……”
44、小伙子,咱也不是卖女儿。这彩礼就两万块吧!”“叔,您看16888怎么样?”“意头挺好,那为什么不是18888呢?”“叔,不瞒您说,彩礼两万块是不多,但我的花呗额度就只有一万七!”
45、上个月亲戚介绍一姑娘,我带着表弟跟她一起吃饭时她胸口撒了汤,我当时脑子肯定抽风了,用手去抹了,那妹子迅速给了我一巴掌,斥我流氓,相亲不欢而散。刚才老爹打电话,叫我去姑娘家一趟。我说我不去,那姑娘说了以后见我一次打一次,我去挨揍啊?老爹说:她不会揍你的。你表弟跟她看对眼了,你陪他今天去认门!
46、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”
47、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。” 半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了 !”
48、以前家里养了一只哈士奇,属于散养状态,可以自己跑出去玩,经常都是晚上出门,白天回家。它有个朋友知道它住哪,会到家里叫它,有一次朋友来找它,在门口叫了几声,我回了一句不在家,它就掉头走了!
49、驯兽师结婚那天,妻子要求他辞职,离开马戏团,另谋一份工作。驯兽师奇怪:“干得好好的,收入又高,为什么呢?”妻子吞吞吐吐地说:“整天与狮子、老虎、大象打交道,说不定哪天被它们……”驯兽师笑了笑道:“那样的几率,比飞机失事的几率还要低!”一年夏天,在训兽表演时,意外发生了。一只蚊子飞到了他的脸上,咬了一下,奇痒无比,驯兽师伸手打死蚊子,一看巴掌,好多血!就在那一瞬,驯兽师敏感地察觉到对面的老虎神态有异,忽然想到:虎多时未曾进食,或许血腥味引起它内心的骚动?!驯兽师心头一紧,闪身蹿出铁笼,反手锁上门;再抬眼看,那头老虎竟然追到笼门边!第二天,驯兽师感觉身体不适,开始拉肚子。一查,竟然是严重的疟疾。将近一个月,身体才渐趋好转。而引起这一切的,却是一只蚊子。后来,又有人问驯兽师类似的问题,他略带调侃地回答:“我站在大象脚边,将头伸入狮子的血盆大口时,心中最害怕的,是附近的那只小蚊子……”
50、那年刚结婚不久,我和老公因为一件小事吵起来了,他恶狠狠的说离婚,我气不过一跺脚:离就离!然后他开着那辆二手摩托车,把油门加的“呼呼”响,两人到了民政局,我下车直奔离婚窗口处跟工作人员说离婚。工作人员皱着眉头,像我欠他二斗米似的说打印机坏了,过两天再来。我偷偷瞅见老公明显松了一口气,拉着我走说:“算了算了,人家机子坏了,算你走运!”