幽默笑话：妈妈问儿子：这个叔叔好不好？儿子的回答亮了！

编辑来自能让你笑尿的段哥：一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”

编辑来自能让你笑尿的段哥：近日手头紧，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

编辑来自能让你笑尿的段哥：好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。

编辑来自能让你笑尿的段哥：最近和朋友聊天他说还没有上班，每天的早饭都是让夜班的朋友给带过来，没上班肯定懒啊，结果就是这样带来的！

编辑来自能让你笑尿的段哥：哥们，你这扮演的是哪位呀，看这装扮那么齐全，肯定是没人的时候来表演啊

编辑来自能让你笑尿的段哥：这雨下得那么大，这坑简直是看不出来，车主虽然摔倒了，但人呢？

编辑来自能让你笑尿的段哥：出去吃饭看到这个我惊住啦，老板，你这是招牌菜吗？怎么看上去没啥区别呀！

编辑来自能让你笑尿的段哥：累了就睡觉去啊，干嘛站着睡啊，再说了旁边不是有椅子么，这难道就叫做头晕眼花的看不见么

编辑来自能让你笑尿的段哥：同学们呀，玩就好好玩，别玩笑开大了就好

编辑来自能让你笑尿的段哥：吃饭的时候LZ突然问了媳妇一句：LP你觉得你是女神还是女汉子啊？LP:当然是女汉子了。LZ:那你怎么证明啊。‘啪’，不说了果然是女汉子，脸上火辣辣的疼啊。

编辑来自能让你笑尿的段哥：哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。。。哥真是太坏了，连骗子都骗！

编辑来自能让你笑尿的段哥：听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官，什么招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

编辑来自能让你笑尿的段哥：今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

编辑来自能让你笑尿的段哥：身份证到期了，去有关部门换新的！办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧！”我愣了愣，略有点惊讶道：“大姐！你是怎么样看出来的？”只见其面露微笑说：“我尽力给你照帅点，希望可以帮到你！