总是拉不开脸请人帮忙？看完这篇文章就会明白很容易 点击收藏

我们在日常生活中总是会难免的求人帮忙，但总是又害怕拉不下脸，害怕被人拒绝，当然这些都是人之常情，但是有时候请人帮忙也是一种社交手段，不明白就继续往下看。

富兰克林是众所周知的成功人士,然而,他也曾碰到过人际关系方面的麻烦,他碰到了一个喜欢和他做对的人。当时,年轻的富兰克林还只是费城一家小印刷厂的老板,在州议会的复选中,他幸运地被推举为宾夕法尼亚议会下院的书记员。就在正式选举前的紧要关头,一位新当选的议员却公开发表了一篇反对富兰克林作下院书记员的演说。

演说篇幅很长,措辞尖锐,简直可以说是把富兰克林贬得一文不值。面对这种意外情况,富兰克林既生气又有点儿手足无措。要知道,对方是一位很有名望、有修养、有才识的绅士,在当地十分有影响力,而富兰克林又不愿意卑躬屈膝地去讨好他。几经思考,富兰克林找到了一种比卑躬屈膝更恰当、更有效的方法。

富兰克林听说他收藏了几部十分名贵而罕见的书,于是,他就写信恳求对方把这些珍贵的书籍借给自己拜读。那位议员接到信,马上就把书送了过来。一个星期后,富兰克林准时送还了那些书籍,并且附了一封感谢信,由衷地表达自己的谢意。后来,当富兰克林再碰见他的时候,他竟然主动地跟富兰克林打招呼,而且告诉富兰克林,他会尽自己所能地帮助富兰克林。就这样,富兰克林将对手变成了终生的好友。无独有偶,安德鲁·卡耐基也采用了类似的方法来化解人际危机。卡耐基当时正在圣路易斯的某个地方办理一座刚刚建好的桥的税款问题。事情进行到一半的时候,他的一位至关重要的合作伙伴竟然说想家了,想离开圣路易斯,回匹兹堡去。

卡耐基知道,如果他离开,那么税款的事情也就失败了,无论如何是不能让他离开的。在这关键时刻,卡耐基想到对方非常爱马,而且很擅长选马脑中灵光一闪。他没有乞求对方留下来。相反,他请求对方帮他一个小忙,他说,他想给自己的妹妹买一匹马,但是自己不会挑马,希望对方能够帮他挑选一匹好马,先不要着急回家。面对卡耐基的请求,对方果然答应了留下来。富兰克林和卡耐基都利用“请对方帮个小忙”的方法,化解了人际危机,从而获得了事业的成功。生活中,很多人因为怕引起他人的反感而从不找他人帮忙。其实,这种想法是完全错误的。

不知道你注意到没有?当他人拜托你帮个小忙时,你不但不会觉得麻烦,反而会觉得十分高兴。如果对方的请求恰恰是你最拿手的,你不但会心情愉悦,而且还会因此而喜欢对方。年不用为此感到怀疑,“请他人帮个小忙”能够获得对方的好感是有其心理学理论依据的。首先,请求他人帮个小忙,能够满足对方天性中的一种潜在的需要。当你请求他人帮个小忙的时候,实际上是主动将自己放在了一个相对较低的位置,从而抬高了对方,这样就能够满足对方获得他人尊重的本质需求,成就了对方的荣誉感。而你请他帮忙,代表你需要他,这让他感觉到自己被需要、自己的存在很有价值,从而激发起自尊心。总得来说,你请求他人帮个小忙,能够给对方带来愉悦的心理感受。因此,对于那种自己力所能及或者擅长的事情,对方是不会拒绝你的。那么,为什么对方帮了你的忙,就会对你产生好感呢?心理学上有个著名的认知失调理论,也就是说,个体的行为与自我概念不一致时,就会产生愉悦的心理体验。

当你无心或有意地伤害了某个人时,就会产生这样的问题:“我为什么要这,么对他呢?”如果答案是“我很粗心、很糟糕”,那么,你正面的自我感念就与伤害他人的负面行为对立起来,进而产生认知失调;为了避免认知失调的不良感受你就会为自己的负面行为找一个合理的解释,使之与你的自我概念一致,比如,你会想:“他让人讨厌!他活该!”同样,如果你帮助了某个人,而这个人是你所讨厌的,那么,自我概念和自我行为就产生了冲突,而避免认知失调的合理解释就只能是:“我喜欢他,他很可爱!”

由此可见,请求对方帮个小忙,能够让你赢得对方的好感。因此,你大可不必拘谨地拒绝他人的帮助,更没有必要因为害怕引起对方的反感而不敢开口请求对方。