34岁女博士漫谈人生:人到中年 必须面对的三个生活真相
2019年,我34岁。这一年,我不再着急赶路,而是停下来,回望来时的路。从小到大,我是别人眼里的“乖”孩子,循规蹈矩的走一条应该走的路。
小学,中学,大学,读研,读博,工作,结婚,一步一个脚印,走的踏实而坚定。在外人看来,这是一条光明的康庄大道,我成为全家人的骄傲,成为亲人朋友夸奖的对象,成为其他孩子学习的榜样。
按理说,我应该过的幸福而快乐!实际上,我过的却没那么开心。 我就像温室里的花朵,恒定的温度,合适的适度,充足的水分,肥沃的土壤,得天独厚的环境里,开的妖艳欲滴。
可花儿一旦离开温室,暴露在自然下,经历风吹雨打,电闪雷鸣,就会变得无比脆弱,甚至不堪一击。
花朵一直弄不明白自己为什么是一朵花,也不知道自己究竟想变成什么,或许冥冥之中,想做一棵狗尾巴草,在荒原上自由摇摆,不惧风雨,野蛮生长。
或许最大的悲哀正是如此,不知道自己想要什么,想要成为什么样的人,想要过什么样的生活。
到了而立之年,突然发现自己没有可立之处。这么多年来,一直被无形的力量推着走,活着别人的期待里,活在他人的评价中,慢慢失去了自己。
上学的时候,怕自己成绩不好,被别人笑话,一直在苦学,没那么聪明,只能靠努力,努力,再努力。
高考那年,患上严重的颈椎病和神经衰弱,自己成为一架学习的机器,有如行尸走肉般,没有思想,没有灵魂,没有欲望。
高考填志愿时,家人说就报法律吧,有那么多亲戚都在公检法机关。我其实喜欢文学,喜欢写些东西,作文总是接近满分,但数学却不及格。
可当时的我竟然没有发现自己的爱好,最后还是选择学了法律。不是家人没有给我选择的权利,而是我丧失了选择的能力,更没有选择的热情与勇气。
快大学毕业时,看着那么多人考研,在工作没有着落的时候,我又考研了。研究生毕业,想在北京安家,我又读博了。后来,抓着了一个铁饭碗,当了一名“令人羡慕”的公务员。
在长达二十六年学习的过程中,我没有体验到快乐与趣味,只是靠着死记硬背,生搬硬套,机械重复,得到了一些所谓的证书。
多少个挑灯夜战的晚上,多少个闻鸡起舞的早晨,学了多少所谓的知识,可是自己从来没有感觉到读书的意义在哪里,没有获得发自内心的幸福与快乐。
我掌握的只是一些知识点,却没有获得人生的智慧,没有读懂人生这部大书,导致我遇到问题时,总会想躲避,想绕着走,想不到解决的办法。
我一直困在自己画的牢里,久久走不出来,对未来充满恐惧,无力感知当下的力量!
2016年,经历了前期强烈孕吐,晚期妊娠高血压,生产时产钳手术,术后重度感染,我终于成为一个宝贝的妈妈。
我突然清醒过来,我已不再是一个人。我是一个“母亲”,简单两个字却包含了千金的重量。
妈妈的一言一行、一举一动都会映射到孩子身上,妈妈的态度决定了家的温度。我命令自己以后不准再胡乱发脾气,不准再夜里无助地哭泣,不准再伤害自己,不准再想那么多是是非非。
一夜之间,我“长大”了,我忽然想明白了很多事情。我决定与自己和解,不再拧巴地过日子,我要成为孩子的榜样,与他一同成长。
只有自己先活明白,才能告诉孩子活着的意义。
我开始倾听自己内心的声音,不再是为了考证升学而功利性的读书,而是读一些自己想读的书,写一些自己想写的字。
我重读了《苏菲的世界》,对 “从哪里来”,“到哪里去”,“为什么而活”有了深层次的理解。
我们必须自己决定怎么活,生命的意义必须由我们自己来创造,存在意义就是要创造自己的生命。我开启了阅读与写作之路,通过阅读,不断吸取精神养分。通过写作,不断反省内观自我。
我感受到了时间的生命与力量,时间成为最大的奢侈品。24小时之于我,每一分每一秒都那么宝贵。
在单位,要兢兢业业工作,做合格敬业的员工。在家里,要尽情陪孩子玩耍,完全进入妈妈的角色。每个角色都很重要,每个角色都需要我!
无数个不能睡整觉的夜晚, 喂奶拍咯换尿布湿,期间的辛苦不言而喻,这是每位妈妈都必须经历的,痛苦并快乐着。
看着小宝宝一天天长大,从躺到爬到站到走,嘴里咿咿呀呀,我的心融化了。从孩子的成长过程中,我汲取了无尽的营养。
正如泰戈尔说:人是一个刚出生的孩子,他的力量就是成长的力量。
曾经,我不喜欢现在工作。当通过领导干部竞争选拔考试,经过近半年培训,等待任命期间,却得到了此次竞聘作废,游戏规则改写,另外一个无才能的人被任命时,我愤怒的问,为什么?当自己已经做好职业规划,却又被无故调到另一个部门。我无力的问,凭什么?
今年忽然就豁然开朗了,自己所看到的永远只是表象,背后有多少道理和规律根本看不清。如果有勇气,就马上辞职,果断离开体制,如果有魄力,就离开大都市,去往一个三线城市生活。
正是中年时期,上有老下有小,这毕竟是一份养家糊口的稳定工作,我不敢,不能离开。
人真正长大有两个标志,发现生活并非按照我们所预想的那般运作,发现我们并非按照自己所计划的那般生活。
曾经我是一个脆弱敏感的人,常常无法找到解决现实矛盾的钥匙,会在深夜痛苦流涕,蜷缩在寂静的角落,望着窗外无尽的黑夜!
第二天太阳依旧升起,什么都没改变,却空消耗了自己的精力和体力!
不在深夜里痛哭过的人不足以谈人生,可是痛哭过后呢?
痛哭过后,需要思考和改变,才足以谈人生。
三毛曾经在给读者的信中这样写道:西班牙有一句谚语:‘如果常常流泪,就不能看见星光。’我很喜欢这句话,所以即使要哭,也只在下午小哭一下,夜间要去看星星,是没有时间哭的。再说,我还要去采果子呢。
“没有能力去摘月亮的时候,我们便去摘果子吧。不喜欢橘子可以去摘葡萄,不喜欢葡萄还可以去种菜呢。”
曾经自己在不必要的人和事上浪费了太多时间,那么在意别人的评价,那么关注他人的感受!那么喜欢去评论他人的生活,缺少了很多内观与自省。
现在我终于明白,真正的幸福是内心的自由,自己可以主宰自己的生活,有自己的思考能力,有独立的价值观,不为外界左右,不被情绪控制。
周国平曾说过:“真正的成熟,应当是独特个性的形成,真实自我的发现,精神上的结果和丰收。”
生活中仍存在很多问题,却多了一些解决问题的办法
我试着学会断舍离,不买多余的东西,不参加无谓的饭局,不过分在意领导和同事的评价,不纠结于哪件事情没办好,不去想哪句话没说好,给别人发的信息为什么不回。
我看懂了人与人之间相处的缘分,真正的朋友即使许久不联络,也会在你最需要的时候及时出现,因为你在他心中有独特的位置!
我看清了读书的意义不是为了取得学历学位证书,而是为了更好的思考,提升对生命和生活的领悟力!
生活和事业都是极其复杂的,迈出的每一步都是承前启后的,并非是个体孤立的存在。 不是所有的努力都会收获,不是所有的付出都会有结果。只是我不再沮丧,不怨天,不由人。
生而为人的价值,不在宏图伟业,和爬上阶层之巅,而在是否持续不懈在一片荒芜之中举起那一点代表真理的微光,等待星星之火。
无论是身还是心,总有一个要在路上,无论归隐田园还是人在江湖,精神世界的充盈才是真的富有。
人生没有白走的路,每一步都算数,路是走着走着才开阔起来的。学会与自己和解,学会与灵魂对话,是一生重要的任务。
我想起电影《花样年华》的结尾,梁朝伟在吴哥窟对着一个树洞诉说自己心中的秘密,并以草封缄。
那是一个多么安静的画面,孤独而美好。
此刻,万籁俱寂,夜深人静, 当我坐在这盏昏黄的灯光下,看着床边熟睡的孩子,桌边摆着已经读了一多半的《月亮和六便士》,心中的文字随着键盘的敲击缓缓流出,这就是属于我的最美时光。
一切刚刚开始,一切刚刚好,没有早一步,也没有晚一步。
愿岁月不会辜负所有人的努力。