这是一篇不知道起什么名字的文章 写一些自己当下的感觉
这篇文章主要是写给自己,不奢求什么推荐,或者是有多少人阅读,但如果不小心出现在了你的眼前,愿你见谅。
我不知道为什么一个人会消沉到这种地步,每天没有目的,满脑子无意义的想法,总是把关注点放在一些荒诞的地方,遇到事情犹犹豫豫,畏畏缩缩,回到了家里,就只想把自己关在自己的小屋里,就只想活在这个小世界,每天也不再去注意卫生了,脸也不洗,牙也不刷,蓬头垢面,手机、电脑、平板,不是小说就是电视剧、动漫。无数次想着重新振作起来,做一个有规划、有目标、积极上进的人,可是还是败给了自己,我从不想给自己找什么借口,我知道这都是自己的因结下的果。
我从小到大习惯了妥协和失败,无数次半途而废,纵使会有人夸我,纵使有强于他人的地方,可是浓浓的自卑感还是扎根在了心底。曾经我用这种自卑博取过别人的同情,以为别人的怜悯和关怀能让我有所安慰,可后来我知道了,这对我来说只不过是一种假象,任何人都无法真正的抚慰我内心的痛苦,真正能拯救和改变自己的只有自己。
上大学之前,想想那时候的自己,每次放假在家,大门不出二门不迈,我爸让我出门买个东西我都感觉跨出门去是个让我十分痛苦的事情。上了大学之后,我才开始慢慢发现自己似乎并不是真的很差,但是总是感觉自己会比别人低一等,真是一种变相的自虐啊。
也许会有和我一样,明明下定决心去做一件事情,但后来的一味纵容导致一溃千里,总是会为自己想借口、找理由,说真的我很讨厌这样的自己,甚至是厌恶和憎恨,怀揣这些对自己的负面情绪和对家人的愧意,又是一番折磨。但是可惜啊可惜啊,这种东西只有在失败之后才会想到,在平时怎么也无法勾起以前的痛苦回忆,连一个纠正的意念也激不起。
我从小就养成了一个很令别人难受的习惯,就是说话总是说应该、可能、或许,很少说给人一个肯定的回答,因为我害怕万一,总是想给自己留有余地。说话好听点儿是言论具有严谨性,呵呵,说白了就是不想承担自己说话的责任、害怕承担风险。
有时候也会想,为什么自己要把所有的关注点放在自己的不足点上,明明自己的生活中还有着爱自己的家人、朋友,至少我现在衣食无忧,上着那么多贫困儿童渴望上的学。我常说人就是犯贱。自己从未经历的痛苦仅凭想象是无法体会的,但是自己切身体会的幸福却又习以为常不加珍惜。
说了这么多悲观的东西,写了不少文字,完全是随想随写。讲真,既然自己能写出来就代表着这些东西在自己的心中,我不想去逃避了,也许已经无法深究形成自己人格的种种原因了,就算知道了也无济于事,即已至此,应该考虑也已经不是那遥远的曾经了。
我在这里立下自己的誓言,这并不再是从前随随便便的决心。不再做一个无章无纪、颓废、荒诞的人,要贯彻自己的信念,要努力的回报爱自己的人,要实现自己的目标,要爱惜自己和他人。
过去的已成为既定的事实,愿你我都能放下愚昧的固执,真正的从内心从新出发,认认真真的走接下的路。
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