最近超火的幽默段子 皮到没朋友 忍不住就笑出来吧

一、哥哥到邻居家喝酒了，一会的功夫，小侄子用钢丝球把他的爱车擦了一遍，为的是写一篇作文‘帮爸爸干点什么’……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……

二、她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

三、大姨非让我去相亲，见面以后，我压根就没正眼看对方。小伙子说:咱们结婚吧。我哪里能接受这样的快节奏，果断说不，小伙子说:等的就是你这句话，我还没反应过来，他已经走了。气疯我了，敢这样对我！

四、昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”

五、老公:老婆你相信我，我真的没偷着抽烟.“真的？闺女说她看到你偷偷抽烟了”老公:什么？你听他放屁！噗……“额？谁放的？”闺女窘迫的说:我只是想证明，爸爸说的话，屁都不相信

六、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

七、初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他爸爸一包烟。一天，家里来了客人，爸爸告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“爸爸，烟放哪里的？”爸爸一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装哔遭雷劈啊。

八、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

九、小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

十、老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品。让我多打扮打扮？”我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在圈里强制推销给他们的，人家这是退货不退款！”老婆听得满脸的黑线。

十一、我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。 一下子围上来一群人，那老头非说是我撞得他，路人以为我骑的电动车，解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，给我留点，他说行。 给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。 那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了

十二、二子问小明：“哥，去亲戚家吃饭有什么要注意的细节？”小明：“防止他们热情的给你夹鱼头或者不太烂的牛筋，如果夹了，就挡回去，因为一旦放进碗里，没有十分钟你是吃不完这些东西的，等你吃完一抬头，整桌菜没了。”

十三、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女，每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：胡萝卜，早！

十四、想想我高考那年，都望子成龙，爸妈也一样。看完我悲催的成绩单，老爹说："看看你，偏科太厉害了，除了数学65分，其他都不及格" .....…我妈傍边幽幽的补了一句："这次数学满分150分..." 老爹掐指望灯算了半天.....然后，那晚，我是趴的睡的...