十五个令人笑抽筋的冷段子 风趣幽默 皮到没朋友！

一、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !

二、隔壁开养生堂的，主打按摩，针灸，推拿，理疗什么的，最近合同到期，住在楼上的房东阿姨说啥都不肯续签了……我好奇的问阿姨，你咋就不租了呢？她又不拖欠房租的，租给谁不是租啊？房东阿姨一脸无奈的说:哎！别提了，我家那老头子三天两头的下来针灸，每个月算下来，还要倒贴几百块……

三、嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子又发问：那你准备生几个？我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你这辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？

四、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机，然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所，拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。。。

五、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。 他问我什么声音，我顺口说：“好像是你暖壶的声音。” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。 这货转回来对我说：“幸好我扔的快。” 我：……

六、有时候人呐，就是自己嘴贱！楼主外卖小哥，昨儿几个哥们在一起讨论工作！我说：入行这么久，从未被撞过，丁点伤没受过，我真是上帝的宠儿！然后此时此刻的我，过马路时被飞来的女司机撞倒在地，躺在地上陷入了沉思。

七、苏有成脸上的笑容一下子消失，皱着眉头仿佛在看什么恶心的东西：“混帐东西，还知道回来！我只不过不在家一天，看你做的好事！”

八、林子媳妇一边心疼地数着准备支付水费的钞票，一边恨恨地说：“知人知面不知心！小便宜面前才能看出人品，这水管没破，水表没坏，娘也省着呢，水往哪流的呀？”

九、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

十、骑电动车一不留神刮蹭到一辆奥迪，我手足措的呆在那里不知如何是好。车主下来破口大骂:你全责，最少赔我一万块钱，少一分都不行，我不知怎样回应，车主越嚷越来劲。突然我一下警醒，指着车主说：小子！我闻到你喝酒了…不要走，决战到天亮呐~

十一、老爸：在学校谈女朋友了吗? 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来? 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧! 儿子：没，她自己有。

十二、女友：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”说完她就摔门而去！她走后我做了几个小菜拍了几张照发到微信上说：再不回来菜就冷了！没多久就听到了敲门声。

十三、难道是开牛车吗？嗯，开牛车太慢，到不了法国。难道开三轮车吗？在法国开三轮车感觉好寒碜的样子。或者，不开电动车到法国吗？感觉电动车挺环保的，在法国开应该没问题。或者，不能开灵车去法国吗？太不吉利了。或者，不能开战车到法国，那是侵略呀。难道不能开火车去法国吗？

十四、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在。很多事，你越是想去弄个明白，反而越是困惑，心中一旦有了执念。就像线团，只会越扯越乱。子欲避之，反促遇之。凡事顺其自然就好。既来之，则安之，这才是生存之道。

十五、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……