小区大妈：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了

笑话1： 关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，部下请来了神医华佗。关羽边与马良对桌弈棋，边让华佗看其伤口。华佗看罢，说：＂有两种治疗方式，其一恢复很快，但甚疼痛，要割开皮肉再以小刀慢慢刮去骨头上的毒；其二是外敷法，恢复很慢。＂关羽说：＂用第一种吧，我需要尽快使用右手。＂闻此言，马良幽怨地叹了口气。

笑话2： 我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（元）!!我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

笑话3： 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午

笑话4： 一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。”朋友问：“是哦，那你出的是什么大作啊？”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友；“……”

笑话5： 邻居家上二年级的女儿在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。

笑话6： 小表妹理科高考完，说考得不理想，人很压抑。我怕她想不开，便劝她出去旅游散散心，费用我赞助。她二话没说就报了欧洲十日游！这几天问她要成绩一直不肯说，问急了，她开始哭了：表哥，考砸了，呜呜！无奈给我看了成绩：广东区，699分！

笑话7： 埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯――！”“嘘――！”拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行呵！不过你得蹑走功夫不赖呀！”

笑话8： 丑妞去相亲。男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子……”丑妞哭着甩门而去。

笑话9： 瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是100平方米的大户型，难道还不够宽敞？瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。胖妻：你欠揍啊？

笑话10： 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。