父母可以多疯狂 别做让人讨厌的“完美”父母 你本可以不这么累
有人回忆自己的读书生涯,认为那是在自己妈妈严格监管下的生活:
妈妈从不让我出去玩,连上下学到家的时间都掐点,精确到分钟,迟15分钟以上回家就要被骂,所以和同学基本没什么社交;除非重大节日,否则很少做鱼、排骨之类需要细嚼慢咽的食物,恨不得我5分钟就能吃完一顿饭,省下时间去学习;为了不打扰我学习,只要我在家,我们全家人说话都只能耳语,家里能不来客人就不来客人,电视更是从来不开,连有线都不接,常年只有2个台;生活起居都是我妈全程监督,起床给我找好衣服,刷牙给我挤好牙膏,洗脸给我放好水,吃饭给我盛好饭……用他妈妈的原话来说就是:“恨不得吃喝拉撒都替你做了,省下时间让你学习”。
这个把控制孩子的方式做到了极致的妈妈,其实可以说就是一个完美主义父母。
什么是完美主义父母
我们通常意义上,对完美的理解,是说一件事做到尽善尽美,几乎没有错处,这样的事情或者人,我们都会觉得很赞,但是,在生活中具备这种完美主义心态的人,是怎样的呢?
我们先来看看百度百科对于完美主义的定义:
与人们所说的强迫症近似,是一种建立在处处不满意、不完美之上极度追求完美、毫无瑕疵的想法,是由于处于极端的环境,缺乏沟通,缺乏安全感而形成的。
一些我们常人可以忍受的现实情况,在完美主义者这里却是不能容忍,甚至会让她做出一些极端的做法。
就在去年的时候,看到一条新闻,一个妈妈跳楼自杀了!很多妈妈跳楼,一般是因为夫妻关系的破裂,但是这个妈妈不是,她的跳楼的导火索,是和自己正读初中女儿的一场争吵。
这位妈妈是当地医院的医生,同事们对她的评价就是工作认真负责,是一位思维缜密,对自己要求严格的人,她写的病历是全科乃至全院的典范。
其实根据她同事的评价,你会发现,这个妈妈,是一个追求完美主义的满分妈妈。因为追求完美主义,就会对自己比较苛求,干什么事都是都是高标准严要求。这个妈妈呢,她写的病例,就是全院的典范,但是,完美主义者不会只对自己的工作有完美追求,她也会特别希望或者要求别人按照自己的所想要的标准去做事。
最后,让别人看到,她给人的印象是:工作完美,家庭完美,儿女完美。所以,在她的规划中,她还想要把自己的女儿也培养成一个十全十美的人。可以想见,她是把孩子当成一个成绩单去打理的,要求肯定会特别高。
而在她女儿初中班主任的印象里,她的女儿虽然思维不是很活跃,但是胜在基础扎实,学习习惯很好,很明显地能够感觉到这孩子背后妈妈的用心培养。
孩子每次交的作业和随笔,基本在老师批改之前已经有了她的评语,而且她也积极参加学校组织的读书活动,她每次的分享,都让大家特别的有收获,孩子生病了,也是她没日没夜地坚守在床前,真的是一位很用心很了不起的妈妈。
这位妈妈,她应该是很坚定地认为,自己的付出,是会换来孩子的优秀的,但事实上,她的孩子,在进入初中后,成绩下滑严重,并且有了厌学倾向,为了这,她还离家出走过,后来被带去看医生,被诊断有焦虑症和轻微的抑郁。
所以,你能想象这位妈妈的心理落差吗?
据了解,她这种精心浇灌培养孩子的方法理念并没有得到孩子父亲支持的,孩子父亲更倾向于快乐教育,所以,她完全是以一己之力在推动孩子往前走,没有支撑和帮助,走得肯定不容易,但是如此呕心沥血,得到的结果却是孩子厌学。
追求完美本身就是人格脆弱的表现,所以面对这个局面,她的内心是很焦灼的。既不能承受自己的不完美,也不能承受孩子的不完美。她的超我过于严厉,使她随时处于害怕犯错误、害怕被批评的紧张之中,她会本能地加强对孩子的控制。
而在一天晚上,因为要不要上学的问题,她跟孩子又发生了激烈的争吵,她的孩子,没有按照她的意愿往前走。这对于一般人来说,可能是一件不那么重要的事情,但是到了追求完美的妈妈这里,这事就会过不去,孩子父亲调解之后担心孩子出问题,就在孩子房间睡下,但是没想到,孩子没出事,她却心理崩塌,决绝地跳了楼。
这个案例是有些极端的了,在这个家庭里,是作为养育者的完美妈妈先崩溃了,而在现实中,更多两败俱伤的局面,是孩子在完美父母的操纵下成了牺牲品。
我们揣测一下,如果她的妈妈没有发生崩溃,而是继续照着高要求去培养她,这个孩子可能会有怎样的人生呢?
完美主义父母会培养出怎样的孩子?
《原生父母》这本书中,就说到,完美主义父母养育下的孩子,他们的人生会有这么几种可能:
一种就是为了赢得妈妈的赞许,而不断地苛求自己,变成和妈妈一样的有强迫倾向的人。在打扫房间的时候,就好像有人在旁边计分,不管怎么打扫,房子永远不够干净,不管取得多好的成绩,他们都体会不出成功的喜悦,因为他们觉得,他们应该可以做得更好,但是万一一旦出了一点点的差错,他们就会惊恐万分。
另一种,就是极力反抗,甚至到了对成功心怀恐惧的地步,会变得自我放弃。就像前一个案例里的那个孩子,到了初中,成绩下滑了。成绩下滑,很自然的,孩子同样地会变得焦虑,不能达到自己妈妈的期待了,自己对于妈妈来说,永远不能达到完美,出现厌学以及抑郁倾向,干脆地自暴自弃。
从心理上来说,完美主义妈妈的孩子很难从心理上摆脱妈妈的纠缠,即使长大成人,即使远离妈妈,可能,像是“背着妈妈”远行的行者,身体虽在远方,关系却还是早年的关系;在满足妈妈的要求之前,ta无法发展其他的关系,也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。
有一个在自己完美妈妈的养育下长大成人的朋友是这样说的:
其实我从家里出来快十年了,依然无法自由的生活,人际关系很不好,和妻子的关系,也很糟糕,尤其是生了孩子以后。记得当时我媳妇快生孩子的时候,计划让我妈都来伺候月子,但在我妈要来的有一天晚上,我一夜未眠。而她在我家“工作”的那一个月,我简直如坐针毡。这么多年,我很少回家,有时我不敢求助她们,我也不想家,总是喜欢一个人的“自由”生活。我的能力也被我亲爱的妈妈剥夺的可怜,我三十几岁了,现在还害怕一个人出门,总有可能被杀的恐惧和巨大的羞耻感如影随形,上次全家去青岛旅游,距离我家不到100公里的路程,我居然“无能”到一个人不敢去火车站坐车。
有时候,拖延症也是因为被灌输的完美主义在作祟。
因为被灌输了所谓的完美主义的意识,会害怕自己不能很好地完成工作,于是会一拖再拖,这就造成拖延,但是这样积累下来的未办事项越来越多,就越会让人不知所措,内心的恐慌会像雪球一样,越滚越大,最终就会心理瘫痪,一事无成。
这样的人,这样的心态,在将来的工作中,会很受影响,没有效率,难出业绩,很有可能会面对的后果就是,不断地换工作。
完美主义心态,如何避免?
到了这里,你可能会想,我不是完美主义,所以我一定不会这样培养我的孩子,一定不会让我的孩子变成那样,但是,真是这样吗?不一定哟。
你有没有过这样的感觉,我们父母,为了孩子,付出了多少的心血啊,但是,好像我们好像不管怎么使劲,孩子都没有被我们往前推动半步,感觉我们的一腔热血只能向东流,白白浪费了,而且,还很有可能适得其反。
想一想,你有没有说过类似这样的话:
“我批评你是为了你好,是怕你太飘,所以必须时时地提点着你。”“想一想,为什么你考了95分而不是100分,这5分就是你粗心大意丢的啊。”“我给你报了书法班,这个暑假你好好地去练练字。”“我和你爸从小成绩都很好,怎么你的学习就这么差。”“我怎么就生了你这么个人。”会说这样话的父母,虽然不是完美主义,但也是在无意识地用一种挑剔的眼光在看自己的孩子啊,更多的看到的是孩子的缺点和不足,希望孩子能够达到自己要的标准,所以会下意识地用言语去控制孩子,让他达到自己想要达成的目的,成为一个听话的孩子,一个成绩好的孩子,一个写字很好看的孩子或者其他等等。
英国精神分析师温尼科特说,妈妈做到good enough就可以了,不必做到perfect。所以,现在我们都会说,不要做完美的满分父母,我们做刚刚好的六十分父母就好了。
但是这个刚刚好六十分,其实像满分一样,也是不太容易达到的,因为,我们可能不知道,做到怎样,是刚刚好呢?
我们可以试着来做这样一道选择题,就是选出你认为是父母教育子女做到了刚刚好的选项:
孩子做作业的时候,言语鼓励孩子,不需要提供其他的帮助在孩子犯错的时候,不过多批评,希望他自己改正错误觉得孩子比较内向,鼓励他多多去交朋友,带他去参加一些活动接触同龄人在孩子闹情绪的时候,走开让孩子自己冷静其实,你有没有觉得,我们并不太好选,每一项都缺少能帮助我们做具体判断的信息,因为不知道孩子的年龄,他的性格,当时的具体情形,每一个选项都有多种的可能性。
孩子做作业,我们不批评孩子,鼓励他是对的,但是只是鼓励就好了吗?如果孩子确实出现了注意力不集中、分神做其他事情了,那是不是需要做一点小提醒呢?孩子作文不会写,是不是可以去做一些引导,让孩子可以继续往下走,而不是让他一味地在那里敲笔呢?
如何做到刚刚好的及格父母?
所以,在面对具体情形的时候,我们是需要从几个方面去考量拿捏处理的。
首先就是就是尺度的拿捏。
孩子一岁的时候过马路,作为父母的我们,说慢点走,不能跑,来,拉着我的手一起走,这个我们肯定不能说我们父母是在控制孩子,因为孩子还小,需要我们悉心的照顾,但是如果孩子到了十岁,你还跟他说,来,拉着我的手一起走,你这个就变成控制了。
因为十岁的孩子,早已经具备了自己观察环境,独自过街的能力了。那你那么做,肯定是在阻碍孩子能力的发展啊。
我记得我家小朋友三岁的时候,我们一家三口出去玩,出了门把门啪一声关了后,才想起来,我们谁都没带钥匙,这个经历很惨痛,我们一家子走在街上,深深感受到了有家不能回的尴尬和无奈,以至于后来很长一段时间出门,我儿子都会问我,你带钥匙了吗?
所以后来我身边朋友是都说,因为他有对缺心眼的爸妈,所以自己不得不长心了。
大家发现了没有,想让孩子能长心能力得到发展,还是需要他体会到一些自然后果的,而不是我们给他打造一个密不透风的保温箱,事无巨细地贴身照料,其实反而是,你少做一点,少一点控制,孩子就能自己多做一点。
我们爱孩子,一味的付出就是无私的爱,这其实是一种偷懒的爱,提倡大家做身体懒惰,但是心里勤快的父母。把我们的爱要体现在读懂孩子上,根据孩子的生理、心理的发展需要,来调整你的行为,是不是有必要?在孩子成长的各个阶段,给予不同的帮助,该做的家务得让他做,我们父母的一些事情,也可以请他来帮忙,这就是在帮助他成长。
其次呢,就是角度的拿捏。
我们打开窗户,你能看到满天的繁星,也能看到满地的落叶,其实,从哪个角度看景色,取决于你的视角,你是仰望星空,还是俯视地面?
有一个智者也说过这样的话,他说上帝创造了人类,不是要给他一个问题来解决,而是给他一份礼物来打开。
可是当我们的完美主义出来以后,就不会把孩子当成一份惊喜的礼物,而是把他当成一个让人头昏脑胀的问题要解决。
因为孩子本身就是不完美的,我们要是有完美主义的话,就会在孩子身上看到各种各样的瑕疵。于是我们就很着急,各种焦虑,所以发现没有,其实我们父母的很多焦虑,就源自于我们的不接纳。
当我们降低对孩子要求,去接纳孩子的缺点的时候呢,这个角度就变了,很多问题,也就不是问题了,缺点也会成为优点。这其实是需要我们家长的智慧的,角度的拿捏,也意味着我们要学会拉长时空,去看待问题,那你看到的结果可能就会不一样。
比如说哈,看到孩子不喜欢和他人沟通,喜欢安安静静地玩,你会着急说,这孩子以后怎么办,他怎么打入团队,怎么和人合作啊?确实,他是一个内向的孩子,不是那种咋咋呼呼和谁都好的那种孩子,但实际上呢,他对于关系的敏感度其实很高,和人沟通的时候,能够关注到别人的心态和需求,所以反而他和别人沟通起来更顺畅,更有效。
但是如果当时你就是给他贴了一个不懂得团队合作的标签,一旦孩子被贴着这样的标签,等于你在给他一个可以去实现的预言,他在社交这块,就会变得不自信啊。但是如果你帮他从另一个角度,看到了他的优势,你说,孩子是不会就会不一样?
最后呢,就是方法的拿捏。
在我看来,我们非常地需要关注孩子的情绪。孩子不像我们大人,他的理智也知道,什么对,什么不对,什么该做,什么不该做,但是并不能够很好地控制自己的情绪,所以会很有可能因为你的一句表扬,高高兴兴地去做自己不喜欢的打扫卫生工作,也很有可能因为你的一句批评,一天都不愿意做任何和学习有关的事情,跟你闹脾气。
我们大脑里,其实有一个奖赏系统,根据科学家们的种种研究发现,激活大脑的奖赏系统,有三种方式是有效的,那就是赞美、合作和公平。所以,我们在和孩子沟通,一定是要多多地去赞美他好的行为,来激发他更积极的行为,所以,不要想着讲道理,让孩子听懂就能触发他好的行为,老盯着孩子的缺点,去查错,更不能激发他的好行为。
不过,在这里也请大家注意了,接纳孩子的缺点,不代表不可以去纠正他的行为。如果孩子有偏差的行为,比如说迟到呀,比如说他不做作业,比如说他沉迷手机,那我们一定要使用一些沟通技巧,来纠正他的行为。
在和孩子的沟通过程中,清晰表明自己的立场,无论你怎样,你都是我的孩子,但是你的事情,是可以纠正的。所以我们去他说,要批评只批评事,今天你迟到了,无论怎样,都是已经发生的事实了,但是,你下次遇到这样的事情,可以怎么来做到不迟到呢,这个可以和妈妈讨论一下吗?
我们可以来讨论下一次如何做好的解决方案,而不是揪着一个错,批评孩子做的如何如何地不好,造成了多大的后果。孩子自己是会愿意来配合的。
关注孩子的生理、心理发展需要,关注孩子的情绪,注意自己看待事情的角度,如果这些事情我们拿捏得好了,我相信啊,我们是能够去做好这个60分父母的。