父母认同孩子的情绪 切记简单粗暴
作者:宝宝知道 教育思考者
很多父母有一个共同的疑问:我有时候认同孩子的情绪,孩子反而更委屈了,没完没了地闹,认同情绪没有用啊,怎么办?
我们认同孩子的情绪,是帮助他们了解自己的情绪,慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静下来,那就要想一想,你的认同是不是恰当。
有个小孩子很喜欢粉红色,游戏结束,老师发小玩具,只有一个粉红色,没有发给她。她就很不高兴,发脾气。
爸爸尝试认同她的情绪,说:“老师没有办法给你最喜欢的颜色,所以,你很不高兴,我很理解你。”他认为这样做是认同情绪,结果孩子更加不依不饶,闹得更凶了。
其实这个爸爸在认同情绪的时候,不知不觉地替孩子归因了,因为老师没有给你,所以你不高兴。孩子本来可能只是喜欢粉红色,别的孩子拿到粉红色了,她没有,所以她不高兴,并没有想到是老师没有给她。
爸爸这么一找原因,她觉得更加有哭闹得依据了:谁让老师不给我粉红色的?她不给我,我就要很生气,然后越闹越厉害,无法平复心情。
这是我们特别需要注意的一个问题:表示认同情绪的时候,不要以大人的方式去替孩子归因。
可以换个方式说:“宝宝,你喜欢粉红色的玩具,这次没有得到很不开心。”我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。
接下来,父母还可以启发孩子去思考:“宝宝,我知道你这次没有得到粉色的玩具很不开心。不过你想想,你们班有这么多人,乐乐、笑笑也喜欢粉红色,如果他们也没有得到粉红色,他们会怎么想呢?”
孩子也许想:“我没有得到,会这么不开心,那别人也一样啊。那就轮流吧,今天给乐乐,明天给笑笑,后天给我啦。”
所以父母可以给她机会和时间,让她思考是否还有别的办法,当孩子开始思考怎么解决问题的时候,她的情绪已经平复下来了。不要小瞧孩子,有时候他们会有出人意料的解决方案。
有时候,让孩子改变看法来疏导自己的情绪,给她多种选择,她就不会钻牛角尖了。
大宝三岁的时候学会骑三轮车,幼儿园有4辆三轮车,他最喜欢红色的那辆。每次户外活动,他一定要红色的那辆,如果别的小朋友先骑走了,他就哭啊,闹啊。老师说:“你很喜欢三轮车,三轮车很好玩。”
老师通过认同他的感受,让他平静下来。
“三轮车好玩,你看那个滑滑梯也很好玩,不信你可以试试看。”孩子就去试试滑滑梯。
他喜欢骑三轮车,并不代表滑滑梯不快乐。经过老师几个星期的坚持提醒,大宝已经不再有拿不到红色三轮车就哭闹的现象了。
先去认同他的情绪,照顾他的感受,然后帮他解决问题,让孩子觉得,我没有拿到红色三轮车也没关系,我还有别的选择。
所以认同孩子的情绪切忌盲目和简单粗暴,避免过多成人思维,真正地理解孩子,才能帮助他们认识到自己的情绪变化,并从负面情绪中走出来。
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