笑岔气不偿命的幽默段子：一个比一个滑稽 别一个人看哦！

一、一同事头发很长，已经到达了腰部，然后有一天发了个朋友圈，并附了一句话：我已长发及腰。看这样子是想把自己推送出去，后来又看那条朋友圈另一同事回复：遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇！没几天这两个同事在一起了！

二、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生因为低血糖突然晕倒了，这时候我趴在地上大喊有狙击手，全部趴下！ 那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我……

三、男孩手卡在了共享单车的链条里，疼得大哭，妈妈心疼得眼泪簌簌往下落。消防员叔叔赶来，拿出钳子开始剪链条，小男孩的哭声没有丝毫减弱：叔叔，别剪，疼！消防员安慰男孩：宝宝是个男子汉，要坚强，不哭。剪断链条你的手就出来了，不疼。男孩边抽泣边说：可是，可是，叔叔，链条会疼啊

四、带表妹出去吃东西,她去选凉菜,隐约见她和一个美女聊着什么,回来后坐到我旁边,对我说:"哥,刚才那美女问你电话,W信了,我没告诉她,万一她过来和咱一起吃怎么办!毕竟我点的都是我爱吃的菜。"嗯,你吃吧表妹,多吃点,回家你好有力气挨揍。。。

五、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让.....就让天上掉棒棒糖！ ”

六、一个打针技术差的护士妹子没事就找人练习扎针，一次遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹子想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你真当我睡死了?从头打到脚!”妹子落荒而逃。第二天上班，院长握着护士妹子的手说：“睡了8年的植物人被你打针给治好了!”

七、晚饭后，我正在跟老妈视频，没看见老哥就问老妈他去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“他又遛狗去了，买了条破二哈，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！”我嘴欠来了句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。”

八、我要去参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖了，看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

九、请哥们乐乐吃饭，这货给他媳妇打个电话汇报了下。我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。乐乐不服气地说：有时候，我还是很有地位的，一般有人管我媳妇开口借钱的时候，我媳妇会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！我去。

十、闺女洗完澡，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机，不理我……

十一、而自己也年龄大了，应该谈婚论嫁，这是整个社会现有的逻辑。你如果老大不小还不结婚，舆论就会对你不利，说你很怪，很不负责任。作为一个九零后，我是不太赞成这个逻辑的，这个逻辑就好像说你见了老奶奶，不扶她过马路你就是个坏人一样。

十二、小明的作业一向都是错误连篇，一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸不在，所以我只好自己做了。”

十三、顾客质问饭店老板:“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?老板:“当然是素菜。”顾客:“那么，这条虫是怎么回事?老板:“它也是来吃饭的....顾客:“它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!老板哭着说:“它为了顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA 制吗?”

十四、一个车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说："哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！"老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声~。。。 老头子高兴的说："好了，撞上了！！！"

十五、邻居文大哥离婚了，我妈觉得他挺可怜的，跟我说，“没事儿找你文大哥唠唠，打打麻将啥的，有机会的话劝劝他，让他快点再找一个。”我答应了下来，可是好几天也没看到他的人影，一打听才知道，附近那些单身汉们天天请他吃饭喝酒，打牌吹牛，说是又增添了新伙伴啥的……