难忘2022 写下疫情期间我看到的那些人和事。

这次肺炎疫情来的猝不及防，我的心情经历了焦虑恐慌愤怒悲伤现在趋于平静，待在家里太久没事做一直想写些什么又懒得写什么，突然想写下疫情期间我看到的那些人和事。

“我看到我极端的情绪都来自于我的投射”

近一年，我都没有陷在焦虑愤怒恐慌的情绪中，学会寻根去看到问题的本质，所以任何情绪来了，我都能控制很好，没有失控没有走过一次极端。

然而疫情初期，因为“新型冠状病毒”和“人传人”这两个关键词，让我开始逐渐陷入焦虑和恐慌。现在看情绪没有走入极端的原因，是防疫所需的口罩洗手液消毒液我家中常备且充足，医用酒精也有满满一瓶，齐全的防疫物资是我没有过度焦虑恐慌的原因之一。

没有药物治愈的情况下，这次疫情等同于天灾，做好预防外，剩下就是看个人福报了。

我很肯定自己没做过什么伤天害理的事，因为就垃圾分类这件事上，即便我们小区始终没有严格管理，很多人照旧乱丢垃圾。从实施分类至今我有过不满有过抱怨，心想大家都图个轻松就我傻的在守规矩，可傻归傻一次都不曾松懈过。

别人怎样是别人，我只做好我自己。天灾面前，你没有做过伤天的事，你就是有福报的。我相信我有这个福报，这是没有过度焦虑恐慌的原因之二。

进入农历新年，疫情开始蔓延，全国乃至全球陆续有人感染，顺着越发严峻的事态，我整个人的情绪也越发一起陷进去了，天天抱着手机刷微博，一刷刷到凌晨3、4点，吸收的全是有关疫情的信息，虚虚实实真真假假心情尤其沉重。

我意识到我的情绪在走极端了，为什么会走极端呢？是因为关于疫情，每一条发生在武汉的消息，发生在武汉老百姓身上的事情，我都会顺势投射到自己身上。消息本身会让我产生各种情绪，但陷在这些情绪里甚至开始走极端，是源于我把这件事投射到了我身上，把当事人比作了我自己，我的情绪自然就会放大且愈演愈烈。

可那是发生在武汉的事，发生在武汉人身上的事，没有发生在我这里我身上。我这才看到，是我的投射让我太沉溺于自己的情绪里。我是一个忧心很重也极其敏感的人，情绪饱满是很正常的事，只是我常提醒自己，还没发生让我情绪走上极端的事情，没必要大题小作，更没必要自己吓自己。也就是说，事情没真切发生在我身上，我却过度焦虑恐慌折磨自己又是何必。

“病毒可怕但也没那么可怕”

全国今日确诊人数…全国今日死亡人数…每天盯着这些数字，看到一些关于病毒不明确但耸人听闻的消息，越来越觉得可怕。陷在排山倒海的信息里难以自拔，饭吃不好觉睡不好。我这才意识到，自身的从容分析判断多么重要，我因为无知太容易陷入专家的一句话里，失去了客观和理性的自我分析。

时至今日在我看来，专家的每一条权威建议，都是以武汉为标准，而武汉又是疫区。所以我一边听取专家的建议，一边以自我为标准来看。我在西安不在武汉，西安不是疫区所以病毒没有那么猖狂，我只要做到少出门戴口罩勤洗手，至于20秒这件事，我自然会尽量做到，但如果要和20秒死磕一秒不差的话，说真的我没感染也肯定抑郁了。

以自身情况为准并做好预防，病毒对我来说，真的没那么可怕。

我和爸妈是分开住的，疫情期间我管好自己的同时，最担心的就是他们二老。他们每天有晨练和遛弯的习惯，我原本想劝阻他们的，非常时期病毒可怕年纪又大千万别出门。可又一想，他们出门都有戴口罩，做好预防的前提下干嘛不让出门？加上他们住的学区房可以直通校区，正好放假学校也没人，活动的场地足够空旷我又在瞎担心啥？

每天眉头紧促看着他们微信运动从几千步到上万步，可我还是把劝阻他们出门的话咽回去了，因为站在他们的立场上我清楚，去打乱他们的生活习惯和疫情所造成的影响是有过之而无不及。

前两天我出门采购，赶上超市准备下班，自助结账期间陆续有员工主动跑来帮我，我说谢谢不麻烦了我自己来这样不会乱，再回头时看到有四五个员工围在我身边，应该是担心我对机器操作不熟想帮我，但搞得我特紧张是真的。果然出了超市有两个单价高的商品没扫上，要不是我装袋前有核对账单的习惯，这便宜可就让我白占了。

回家路上我在想，非常时期为了你我的健康，中国式的好心和热情可以放一放。再一想，大家都戴着口罩，我又在怕什么呢？人人自危的时候，大家的好心和热情不减反增，多好啊！

“不该歧视无辜的人”

当我们歧视谴责辱骂湖北人武汉人的时候，是否想过他们是如何被病毒感染的，他们是在不知情的情况下感染了病毒，要不是政府瞒报谎报，他们第一时间一定会做好预防。

所以每一个被感染的湖北人武汉人都是无辜的，他们内心一定很脆弱害怕委屈。他们已经如此不幸受到了病毒的攻击，当真不该再受到任何其它的伤害。

病毒的确可怕，人性本就自私，我们当然可以因为害怕不去伸手援助。大家都是人，帮或不帮在于个人，谁也没资格站在道德的制高点去批判谁。但不伸手的同时我们应该做到的，是不歧视不谴责不辱骂。我们只是害怕病毒，而他们却是被病毒真正伤到的人。

有自私的武汉人吃退烧药躲避检测，因而造成网友对整个武汉人的抵制。这样一杆子打翻一船人的方式是有问题的，因为自私的人哪里都有，跟武汉没啥直接关系。自私的人能这样做，他们才不会在意谁怎么说说什么。而我们却过于愤怒把谴责的焦点从自私转移到了武汉身上，殃及了真正无辜的人。

换位想了下，如果我是武汉人，疫情期间漂泊在外，感受着孤独无助害怕，说真的我能挺住已经不错了。这时候，我不求谁能伸手帮我，我也怕自己被感染会殃及无辜，尤其殃及帮我的好人，我只求别无端伤害我就好，语言文字哪怕是眼神，都不要。因为让我倒下的可能不是病毒，是歧视。

“我真正离不开的人是他们”

我知道是负重前行的医护人员，在疫区用身躯为我们挡住了病毒。

我看到是我身边那些平常不怎么起眼的基层服务人员，像保洁员、外卖小哥、小区门卫、超市收银员服务员，这些我以往所尊重感恩的人，经此一疫让我对他们多了一份敬畏。

对一个不在疫区，幸运又普通的我来说，疫情期间维护我的生活秩序且让我真正离不开的人，不是别人，是他们。

“为陌生人我哭了三次”

疫情爆发到今天我哭了三次，都是不自觉眼泪就涌出来的。

一次是看到网友在雪地里写下“送别李文亮！”的图片；一次是看到武汉一线医护人员卸下防护装备时脸部的照片；一次是看视频里一个武汉小姑娘心碎欲绝在医院门外哭喊着“怎么办我没有爸爸了”。

“人不可以没有脑子”

愤怒无语的消息一波接一波，跌破眼镜的事也一茬接一茬，但让我最气的，是那些愚蠢无知怕感染病毒而残害无辜猫狗的人，我虽然狠狠诅咒了他们全家及子孙都早日查出尿毒症晚期，但我真觉得他们其实比死去的猫狗更可怜。

WHO已经公布了此次病毒不涉及猫狗，他们却因为无脑没法自我思考和判断。他们做任何事只一味听从支配让往东往东往西往西，只要领导张口说喝蝙蝠汤能壮阳，他们哪管有没有冠状病毒保准一饮而尽，想害死他们就一句话的事儿。

所以脑子是个好东西，不是亲眼所见亲耳所闻，看待任何事，带着脑子懂得思考很重要，而不是一味地相信或否定。

"善是顾好自己凭余力发的光“

疫情期间，在我看来发生了很多预料之中的事，像捐款。疫情爆发的头两天，我和大家一样情绪飙升，看到微博上都在踊跃捐款，我也觉得多少应尽一份绵薄之力。

可当我看到是两家官方慈善机构时我拒绝了，只因我去年做完三个月的捐助后，让我对官方性质的慈善机构有了严重质疑，我所捐助的十个公益项目，三个月里没有一家给我发过项目支出明细和进展消息，取消捐助的那一刻，我觉得自己活像个冤大头。

这件事并没有影响我做善事，反而让我看清谁在真正做慈善。像我看到的赵薇和韩红，她们这种个人性质的慈善机构，真的是实打实在做公益。赵薇的V爱基金，每一笔捐款人受助人是谁，收支明细和项目进展，所有所有都是更新且透明的。

关于慈善我现在的态度是：

人心叵测，行善之前不要只依照自己的直觉判断，不要凭自己主观的相信去做，一定要深思熟虑做最坏的打算。

如果最坏损失的是名誉，而你无所谓名誉再做。如果最坏损失的是金钱，而你不在意捐助的这些钱再做。如果最坏损失的是你所没法承受和承担的，即便再有善心也不要做。

因为善，是你顾好自己凭余力发的光，是你不幸掉进黑暗里，照亮别人的同时自己也不会迷失。

“大家一起努力消除心中的问号”

慈善机构这事儿，加上疫情期间诸多的荒唐事，种种问题反应出的是我们这个体制。我和大家一样很愤怒很失望也在声讨指责，虽然这么做显得无力且没有意义，但我清楚有这样的情绪会这样做，是因为我爱这里爱这片土地，我就算不能为它做什么，至少不忍看它继续千疮百孔下去。

我实打实生活在这里，这片土地孕育了我，我血液里流淌着对这里的爱，这种爱我称作为本能。别的人，你不身在这里便没有资格说这里的不好。我说这里的不好，是我希望这里会更好，相信这里肯定会更好。只是这次疫情，让我心里的相信冒出了问号。

我知道要消除这个问号不容易，需要大家一起努力，需要从我做起活得善良诚实公正，能做到大家和这里才会越来越好。大家是你是我是我们，是生活在这里的每一个，一个也不能少。