为什么交往后只要有一个地方不喜欢 就会变得全都不喜欢?
因为自尊心高,所以无法包容对方的缺点?
开始交往后,不能只有喜欢的心情,也需要有「交往的技巧」,不过,并不是只要交往,这种技巧就会立刻提升。
每个人都有自己的行为模式,这是在亲子关係或是家庭环境中培养出来的,其中也包含人际关係的技巧。如果这种行为模式、社交技巧是正面的,就可以顺利地与人交往,但若是负面的,那麽就算谈恋爱,也会变成「忍耐」或是「争执」的关系。
一位三十多岁的女性,向我倾诉了以下的烦恼。
「我至今没有和谁持续交往一年以上。学生时代的恋人,虽然是个还不错的人,但只要在他身上发现某个地方是我不喜欢的,我就会开始讨厌对方其他的部分,喜欢的心情也会马上冷却下来。很快地,我也到了一个不大不小的年龄,不能再自傲很受欢迎了,朋友们也都不敢相信我没有稳定交往的对象,因为他们都结婚生子了……继续这样下去,我大概无法结婚了吧。」
其实,在我多年的谘商经验中,发现「只要对方某个地方是我不喜欢的,我就会马上冷却下来」,这是最常见的困扰。
也有一位女性这样说:「我的自尊心很高,所以容不下任何一个缺点。」
如前一节所说,将恋爱关係解读为「上下关係」,去争夺胜负的人,这种「自尊感」也是为自己或他人找的借口。
只要意识到自己的自尊,如果对方小看自己,不把自己当一回事,想必就会觉得这是「无法容忍」的事吧。
当然,自己也非得比对方更优秀不可。
同时,也会开始思考对方是不是配得上自己,只要自尊心很高,就会有「这个人和我的理想差得远了,没办法跟别人介绍这是我的恋人」的念头。
如果一直抱持这种矛盾的想法,只要对方做出不符合自己理想的举动,就会觉得根本无法容忍吧。
一旦只要陷入这种状态中,当然无法持续一段恋情。
害怕被对方拒绝,无法说出内心话
但是,「只要发现一个讨厌的地方,就会马上冷却下来」这种藉口并不是「真正的原因」。
害怕说出口、害怕受伤—这种担心被讨厌的恐惧,才是真正的原因。
这些人对于被恋人拒绝、否定,抱持著一种「极端的」恐惧。
不过,这并不是因为「高自尊」才会这样,相反地,这是因为「自尊心低下」所造成的。
对他们而言的自尊心,其实可以说是「自我信赖感低落」。
如果是这个概念,那么当被对方否定、感觉自己被侮辱时,其实就是因为自我信赖感低落的缘故。
这种时候,真正有自信的人,并不会因为他人的评价,而动摇自我信赖感。就算因为恋人的言行举止而感到不愉快,也会认同恋人的行为是「对方的生存方式、意见或感想」。
譬如说,对方不用手遮住嘴巴就打喷嚏,使口中的唾液形成飞沫喷散出去。
这种时候,自我信赖感低下的人看到,一定会觉得「怎么会有那麽没品的人。实在太丢脸了,我不想跟这种人在一起!」
而自我信赖感高的人,会给予对方适当的建议:「这样唾液会飞散出来,打喷嚏时,用手遮住嘴巴比较好喔!」
就算觉得这样很「没品」,也不会因为这个「没品」,而去否定对方的人格。只会觉得这种行为「有点没礼貌」而已。
如果觉得这种行为没礼貌,那麽只要改过就好了,并不会因为这样就开始「讨厌对方的全部」。
「无法说出真实心情」就是原因
那么,会只因为一个行为,就开始讨厌对方呢?
原因是,什么都不跟对方说的关系。
如果可以说出真实的心情或意见,就算觉得自己「没礼貌」,内心的厌恶也可以逐渐缓解,不会累积在心中。况且,若是说法恰当,也不会变成互相争执的结果。
从另一方面来看,觉得对方很「没品」的人,又是如何呢?
明明在内心轻视对方,或是把对方当作笨蛋,虽然态度或表情已经明显地表现出来了,却无法直率地告诉对方。
的确,有些人是为了不受伤害,才如此忍耐。
然而,即使觉得自己是在忍耐,但最后往往会说出颇为毒舌的话语。这种说话方式随著不满的积累,变成用威吓的语气责备对方,字字句句充满攻击性。不过,互相争执、伤害对方时,不仅自己会受伤,还会因此产生恐惧感;而这种恐惧感,会使我们毫无察觉自己说出了伤害对方的话。
无论如何,只要心情上没办法和缓下来,就会产生源源不绝的不满。
当这种不满累积下来,内心呈现饱和状态时,「就算只是一个行为」,也会让喜欢的心情马上冷却下来。
因此,绝对不是只讨厌「单一的行为」,而是许许多多的不满无法缓解下来,累积成「讨厌的地方」。
像这样,在恋爱中会马上冷却下来的人,都是无法坦率说出自己的心情,或只能以伤害彼此的方式说出口、缺乏正向沟通技巧的人。
POINT
●无法告诉对方他的「缺点」,是因为害怕「被对方讨厌」。
●问题不在于「缺点」,而是有没有良好的说话技巧,可以直率地告诉对方。