对不起儿子 爸爸耳朵不好 什么都没听见

1：最近有了爱咀嚼口香糖的习惯，昨天在说话的时候，不小心把口香糖给咽下去了，真是担心死了，同事安慰说：没事，拉出来就好了，就是怕。我连忙问：怕什么？同事：就是怕你放屁时放出个泡泡！我……

2：一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

3：找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4：一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

5：相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张得说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

6：幼师一枚。今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

7：有一次，我在外面玩的好晚才回家，到了小区门口，发现母亲在小区门口等着我，我就知道，妈妈是最爱我的，那个时候，妈妈在路灯的照耀下格外的伟大，这么晚了还在这里等我，只是她手里的那根棍子让我略微有点尴尬。

8：酒醉失控，给前女友发了微信，一刻钟后，房门响了……还拿着我爱喝的酸奶，瞬间泪奔，这么多年他还记得我喜欢的！我一把抱住她，她推开我，旁边站着一男子打了我一拳原来是她老公

9：一个女人和她的丈夫正在睡觉，这时邻居家的狗开始叫，把他们吵醒了。女人叹了口气，挥着拳头说：“等等看，我要对那些邻居做什么！”她跑出了房子，五分钟后，她脸上带着微笑回来了。丈夫问：“你做了什么？”女人说：“我把狗从他们的院子里拿出来，放在我们的院子里，看看他们是不是喜欢邻居家的狗整夜吠叫。”

10：我婆婆是个老教员，教书30多年。我们办喜酒的时候，请的全是本地的老师。我发小们在大堂转了一圈，就马不停蹄地滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在，怎么喝得下酒。”顿时我泪流满面，内心不免甚是波澜……终于有人理解我的心情了……

11：同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我带到卧室，开了一个600万的支票，我立马就说，叔叔，我知道我配不上你女儿，我会离开她的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她爸说：不，小伙子，我想说你们结婚了，600万就是嫁妆了，要好好对她哦。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他200斤的女儿，有点迷茫。女友他爸把我带到卧室，塞给我一张600万的存折。

12：听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。

13：刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚在女友房间睡觉，女朋友她妈回来了 我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 哈哈……我也要演电影…

14：昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”

15：儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真地跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。

16：趁女友上厕所，用她手机把我备注改成老板，夜里……她给我发信息说她不想干了？我怎么回。