我的抑郁症经历:你陪我走过的黑暗 是我这一生中 最温暖的时光
我知道我是重度抑郁了,醒来痛苦,睡觉痛苦,吃下去的东西都会吐出来,我一直都在调节自己的情绪,好让自己像个正常人。我每天都控制不住要打人,一句话就能变得很暴躁,容易动怒,觉得不被理解。我每天都在伤害那个陪着我的人,骂他,用所有难听的语言伤害他,甚至动手打人,对他不耐烦,他每天都说没事,我陪你,我每天都说滚。
最近很多时候他的手臂都被我打的紫了青了,说一句甚至无关紧要的废话我就能大动干戈地发怒,在路上店里毫无顾忌的大声骂人,崩溃,逼他,甚至他也变得压抑,没有了自我,自卑不自信。
我有时候很想了结自己,我总是吓他我去死了哦,他总是很紧张的说不要不要!然后我就很开心,原来自己还是被在意的。很多时候,他是我活下去的动力,不想辜负他的爱和陪伴,他值得被好好对待,可是我又想离开他,因为他不应该承受这些,我的压抑,我的黑暗,在侵蚀着我自己,也在侵蚀着他,我在深渊,可他只是在悬崖边,如果一直拉着,不是救赎,就是拉他坠入深渊。
很多时候,我不能控制自己声嘶力竭的崩溃,很多时候,我控制不住自己要打人,我在崩溃的边缘,压抑,徘徊,有想象过很多次自杀的场景,其实谁都害怕死亡,可如果活着如此痛苦,谁不想用死解脱。
抑郁严重的这些日子,他陪着我熬夜,不许比我先睡觉,每天讲故事,如果不能按时讲故事,我也会生气,每天忍受我突如其来的暴躁,大叫。他不能有自己的情绪,我不能感受到我不被爱,一旦我觉得他不耐烦了,我就会离开,他说得最多的一句话,就是不要走!让我陪你!仿佛他才是那个需要求救的患者。我的情绪忽好忽坏,我在努力跟坏的情绪对扛,可有时候,连我自己都控制不住我自己。
我情绪崩溃了,就很想去死,觉得活着没有意义。明明他也很崩溃,可他还要装作开心的样子,对我微笑,发出并不真诚的假笑。那样努力装作快乐的样子,我好心疼。
醒来偶尔会发现自己好像并不像自己,好像这些日子,都是被另外一个人附体,好像这些日子,过得不像生活,我好像没有了太多的记忆,时间变得很恍惚,我好像忽隐忽现。
可一千次说对他我走了,他都在努力说,不要走,让我陪你!我太需要被关爱,才以至于自己不会了无牵挂地去自杀。我又太过于内疚,为自己的行为,在悔恨,我本身就不应该拉着他陪我一起在深渊面前凝视,我不配去恋爱,没有期待,没有惊喜,好像这个世界都是灰色的,偶尔透出来彩色的光芒,可快乐一旦过了头,世界就全黑了。
我一想到,这个世界上还有一个人陪在我身边,一想到,他本应该是个幸福的男生,一想到,压抑痛苦都本不应该是他要承受的,我就在努力,努力的制造快乐,努力的想通,努力地爬出来,努力的克制自己,努力的把阳光重新照耀在我们的身上。
谢谢你陪我走过的黑暗,这是我一生中,最温暖的时光,尽管不受控制,尽管意识模糊,但你来的这一遭,给我的心,播下了绿色的种子,也许明年春天,它会发芽。