社交or独处？这是个问题！

01如何成为一个受欢迎的人？人需要成为万人迷吗？

这个其实就是一种心理感受。人理论上来讲是不需要的，但你感觉人人爱你的话这感觉很好，所以它是个心理需求，谁都不喜欢被拒绝、被抛弃。你可以想一想，如果大家开会偏偏不叫你，朋友们吃饭不带你去玩，这个时候你感觉很难受的，甚至会产生一些生理上的一些问题，所以会全身发抖、发冷、气粗、气结等等。

有一个心理学实验做这个，一屋子咱们几个人抛球，我抛给你，你抛给我，抛给他。抛着抛着突然不给他抛了，然后就我们俩自己抛，站这儿这个人就特别难受。其实你说干啥了呢？啥也没干，只不过没给你抛球，他就已经怒了，已经开始生气了。

有的人就觉得，他融不到别人那个圈子里去，就是他觉得不爱跟他们社交，但是又难受，又孤独，这种怎么解决？

这个时候就是你需要改变，就是费斯廷格的方法，你得做三件事情。

第一个你得改变你对他们的认识。你不愿意跟他们来往，是你觉得他们不配，不好，不值得。改变认识，这是第一条。你可以发现他们的优点，你发现他们的特长，你找到一个可以喜欢的人，也可以混进去。

第二个改变自己。这也可以对不对？有的时候就是，也许我得改变我的性格，也许我改变我的行为习惯。特别是就是行为习惯是可以改的，性格很难改，但是生活习惯、行为习惯是可以改，特别是聪明的人、智慧的人、有自控能力的人。

第三个改变场景。一个群体我融不进去，总有群体融得进去，我换一个地方，换一拨人这都可以的。

这就是费斯廷格，他有一个叫认知失调理论。就是凡是出现我的欲望或者行动有矛盾的时候，肯定产生认知失调，这个时候我就改变它，改变我，改变场景。

认知失调是人们难以接受的一个东西。就像狐狸说那个葡萄是酸的，其实就是认知失调，它想要而得不到。得不到，它就只好说它酸的。我现在经常觉得，很多妈妈骂孩子也是这样。就是妈妈骂孩子说你这个笨蛋，你不听话，其实是为了解决她的认知失调。她觉得我这么好的妈妈，我怎么会培养这么一个孩子，不能够接受，干脆就骂你吧。很多人的这种谩骂、责备，其实都是因为自己没有得到，所以说他才有那样的一种失调的一种过度反应。

02社交恐惧

其实每个人都对社交有多多少少的恐惧。我见过很多人很羡慕别人，你看人家都是派对狂，人都特别善于社交。其实我说没有人天生的是派对狂，大部分的人在社交之前都会有点紧张。你看我，大家会觉得我好像很愿意社交，其实我很不喜欢去参加社交。但是后来我慢慢怎么说服自己，就是觉得，你去了，你也可以做你自己。你不用跟每个人都认识，你也可以只跟一两个人说话，但是今天晚上就会有收获。所以慢慢地做一做，你就没那么紧张。

就是行为可以改变自己的心态。很多时候我们老以为是性格决定的，其实是行为决定的。皮特森教授他就发现，就是我们老以为内向不好，尤其在美国社会，都是鼓励多说、多讲、多跑、多走，就是那种外向行为，所以有一种说法就是外向有优势。但他发现，真正做大事业做成功的人，其实是能够选择孤独的人。就是他能够在繁忙中间，找到自己安宁的心底、心境，他能够在人群中间读书，这样的人其实他有优势。就是说内向其实也是可以改变的，就是你可以选择做不内向的事情。

如果你认为他是性格，那他就不动了。我们中国人讲，叫“江山易改，本性难移”。这句话太可怕了，这句话使得所有人停留在原地动不了了。其实是行为，只要你改变你的行为。

这样你就改变了你的心境。

03学会独处

你焦虑吗？

焦虑为什么单身了这么久？

焦虑为什么身边没有可靠的知己？

焦虑为什么工作学习没有取得理想的成绩？

焦虑为什么拥有的资源那么匮乏？。。。。。。

往往在这个时候，我们会听到一种说法——“去社交吧！

多去社交，可以拓展人脉，收获资源和信息，可以让你跻身更优质的上层圈子。。。。。社交可以助你实现梦想。”

即使没有这样的劝导，很多人也会不自主的加入很多社群、平台。

毕竟我们人类就是离不开群体生活。可社交真的能解救我们吗？而你真正需要了解的是：“无效的社交,低效的努力,以及暴躁的情绪。太多人给社交贴上了一个迷惑性的标签，丰富的人脉资源近似于成功，所以就给了太多年轻人错的引导，往往把社交看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比与人交往更为重要的一种能力。反过来说，不擅交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。

社交，这个词我们并不陌生，有人说：“我们每天都在进行啊，从早上睁眼开始，拿起手机看看未读消息，刷朋友圈，回复评论，出门遇到人打招呼，一起吃饭、唱歌、泡吧，这些不都是社交吗？

叔本华的一句话，“要么孤独，要么庸俗”。这个观点和“单身是最好的增值期”有某种契合。社交往往有两种类型：要么是利益驱动下的人脉构建，要么是一群寂寞者的相互取暖。若社交出于功利，则难免逢场作戏，大家都戴着“面具”，嬉笑怒骂无外乎作秀，旨在互为工具、相互利用，这样的交往自然不会有纯净之清气，只充斥着烟火之浊流。如果社交出于寂寞，则往往流于肤浅而难以深入人心，因为寂寞者的群体仍逃不出寂寞。

寂寞的叠加只是令寂寞更加走投无路，就像无聊重复一万遍，终究还是无聊。

很大程度上，看一个人的独处方式，就能窥见一个人的个性与趣味。

而趣味的高低，往往会折射出成就的大小。

不识庐山真面目，只缘身在此山中。

心理学有一个著名的蔡加尼克效应：我们天生有一种做事有始有终的驱动力，当一件事情开始后，会产生一种心理紧张，直到事情完成这种紧张才得以释放。

通俗讲就是每个人内心都有一种完成欲，确保事情的完整性，拖延的人应该对此体会极深，哪怕身体在尽情娱乐，但心理不自觉会产生紧张、焦躁、担心情绪。

当我们处于社交当中，我们会表现我们良好的一面，也就是说我们需要戴上面具，而假装带给我们的是虚伪！我们都不喜欢虚伪，而多数社交带来的恰恰是这些！独处是一种能力，面对自己的内心！

不管忙与不忙、闲与不闲，每个人的每一天都要面对独处，只是时间长与短、机会多与少的区别。

独处意味着无人惊扰、没人监督，是某段时间、某处空间的独享，是完完全全的自己打理自己。

但不同的人有不同的独处方法和独处效果，有些人收获的是休闲、休整、充电、修补、提高等正能量，有些人却是魔鬼般地为自己埋下了隐患、种下了恶根、造就了罪孽。同样是独处，功效却会大相径庭。群体心理学认为，个体行为容易受群体的意识、情绪和选择影响。

正如《乌合之众》一书所说，“群体中的个人，不过是众多沙粒的一颗，可以被风吹到无论什么地方”。

所以，当身处群体中时，要格外注意自己的言行，不为“生态”所染，不为“氛围”所乱，不为“情绪”所惑。

几年前有人问陈果老师：别人喜欢自己和自己喜欢自己哪个更加重要？她当年的回答是两个都重要。

但现在她说：如果在两者不能兼顾的情况下，自己喜欢自己更加重要。

因为我们要了解一个真相，不管你有多优秀，多完美总有人不喜欢你，总有人讨厌你。

同样，不管你多么不好，多么不堪，多么糟糕，还是有人喜欢我们。

事实证明，不管你活成什么样子，还会有人喜欢你，有人不喜欢你。

但是当我们活成我们自己时，不喜欢的人当中多了一个人喜欢我们自己，那个人自己我们自己。

害怕独处的感觉，只是对儿童早期的匮乏的反应。因为以前没有人让我们展现这种能量，所以我们从小就开始怀疑自身的潜力。在儿童时期完全受家长控制的人，可能会有“服从是生存的唯一方式”的认知。儿童心理学家艾丽斯·米勒说：“被教导要服从的人，怎么可能单独面对生命的景象而不感到空虚？”

如果你从小就听大人说你的感觉不重要，这样的说法会直接贬抑你的生命能量，你会比较容易产生孤寂感。

当你持续被要求走开，甚至因为你“很坏”而被赶回房间时，孤寂感也比较容易产生。此时你可能会把“孤立”与“不好”连在一起。

“他们不喜欢我的时候叫我走开，所以当我被孤立的时候，我是不被喜欢、也不值得被喜欢的。”

根据心理学家马斯洛的说法，人的动机虽然千差万别，但最终可以分为两种：一种是弥补“匮乏”的动机，另一种是满足“成长”的动机。

匮乏导向的人虽然努力与人接近，却更容易孤独。这类人大多是在成长中没有得到充足的来自父母或生命中重要的人的爱，所以他们常常一边对人深怀疑虑，一边不断向他人寻求安全和爱。

如果害怕一个人独处，想要改变，可以寻求专业的心理疏导，以及心理建设！只有一个人待着，才回到了最真实的样子，只有独处时才是最自由的，你面对的将是最真实的自己，你的思想、灵魂都是无拘无束的。而独处的好处就是能有大把时间，专心思考、沉淀自己，乐在其中。你能跟自己对话，能听到自己内心的声音。人一刻也不能停止反思，总是依靠他人来使我们快乐，我们永远长不大。独处意识并不阻碍我们与人发展亲密关系，反而更好的帮助我们获得爱他人的能力。

独处是一种积极的生活方式——是你自己的选择，是单独一个人也不会感到孤独的状态。

而孤独是一种消极的心理状态——感觉自己与他人隔绝，就是找不到连接的桥梁，即便与很多人在一起时也是如此。

独处与孤独的含义完全不同，孤独会使人矫情，而独处会让人充满力量。

学会独处，学会拥抱孤独，它不是林黛玉般的无病呻吟，而是如苍天大树般让人往下扎根，独自成长，长出无限的智慧之叶，根深叶茂。一个人必须学会独处的能力，孤独是与人交往，是看清世界，独处却是与自己交往，是看清自己。

一个丰富的人是存在多面性的。他可以是社交场合里侃侃而谈的绅士，也可以是静坐在家中，看一天哲学书的隐士。他既清醒地知道自己要如何迎合socical和社会规则，也清楚自己应该花更多时间追求更加深刻的事物。”

在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，我们真的不需要太在意别人的想法。

每个生命都是独一无二的存在，我们只需本色出演！