《先学会爱自己 再遇见对的你》：学会爱自己 才能爱他人

张爱玲曾说：“我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的却偏偏是爱情。”

不管是恋爱还是婚姻，我们总是抱有美好的想象，但往往被现实击得粉碎，如何才能经营好一段婚姻呢？

《先学会爱自己，再遇见对的你》这本书给出了答案，本书是周梵通过十四年爱情和婚姻的自我感悟以及上千个来访者咨询案例，打造出的千万都市男女都需要的亲密关系修炼指南。

01

爱自己，是一生的修行

法国著名思想家蒙田曾经说过：“世界上最大的事，莫过于知道怎样将自己给予自己。”

我们扮演的很多角色，是妻子，是母亲，也是女儿。为着这些角色，我们付出了很多，但为我们自己，又做了什么呢？

这是因为我们自身充斥着匮乏感，而匮乏感强的人，配得感必定会很弱。

配得感弱就很容易有各种纠结，因为内心深处渴望美好的东西，但又不敢真正去要、去争取，自我认同中不相信自己值得拥有好东西。

匮乏感的产生大多来源于原生家庭，小时候未被看见导致。究竟怎么做才能打破原生家庭带给我们的匮乏感，打破原来的人格背景，摆脱现在的处境呢?

作者指出如果要改变，就必须要“进化”。进化需要依靠强大的学习力和冒险精神，不断学习，同时放下焦虑和担心，敢于去做一些在过去陈旧人格背景中不敢想、不敢做的事情，并用行动来加强和巩固新的意识状态。

克服匮乏感，还需要我们将注意力收回自己身上，这样力量也就回来了。

当一个人对自己没有爱、没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论却是一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱。你给的可能是讨好、是牺牲、是委曲求全、是伪装，唯独给的不是爱。你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。

而最终能给出的爱，都源自我们自己。当我们努力想要得到我们早已获得的爱时，我们就给自己制造了一个牢笼。

学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，这是为自己的生命、为自己的感受负责的第一步，也是克服匮乏感最重要的一步。

莎士比亚说过:“人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。”

02

幸福的婚姻，需要自己争取

法国心理学家尼克斯说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

在清淡若水的散文格调里，有的人会主动跨出那一步，而有的人，因为力量的不足，只能停留在原地。我们该如何寻找并提升自己的力量感呢?

作者在书中提出了一种练习，即“在评判中寻找力量”。这个练习一共分为三步：

第一步，想想你对你的伴侣有哪些批评性想法，你特别不喜欢对方的地方何在？

第二步，仔细探索你对自己的批评与对他的批评相同还是相反？

例如，你觉得对方总是迟到，或者拖延，你可能以自己的守时自傲。当你进一步仔细检查时，却发现你在时间这个问题上对自己非常严苛。

如果你确实如此，那就去看看这种严苛损耗了你的什么。或者，你发现其实你和对方一样拖延，只是你自己做不到更好，所以把行动的期待投射到对方身上，希望对方能帮你实现你达不到的目标。

第三步，看到底层障碍。

当我们看到问题的核心时，问题也就解决了一大半。仔细觉察自己这个评判之下隐藏的功课。比如，你特别害怕拖延，实际上是有时间的匮乏感，或者对自己目前所呈现的不接纳，急着想变得更好。

日本心理学家国分康孝说过：“结婚就其实质而言，即有避风港的一面，同时，它又是一个自我磨炼的沙场。”

03

如何让亲密关系，更进一步？

想要拥有更加美好的亲密的关系，不妨从以下几方面入手：

第一，我们需要树立正确的金钱观和生命观：比如，你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花、花在哪里；钱和爱是什么关系；你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的；花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定等等。

第二，没有真实，就没有亲密，我们需要做真实的自己。从本质上来说，这其实是对关系的一种榨取。所有的伪装都会带来对自我和关系的消耗。做真实的自己，让彼此都处在一个非常舒服的状态里，慢慢地互相走近。

第三，训练自己的语言习惯。很多人都有一些糟糕的语言习惯，这些语言模式大多从我们的原生家庭延续而来。但是因为一直浸泡在这种环境里，所以常常意识不到这些模式的存在，更意识不到它对我们的关系和对世界所造成的巨大影响。

第四，在伴侣有个糟糕的原生家庭时，请放下期待，给出信任。

每个人性格的基石是在童年时父母如何看待我们的方式。我们从原生家庭那里传承下来的这些信念和认知构建了我们人格的背景，也就是自我感。

比如：对有些人来说，找个比自己能干、会赚钱的太太是一种荣耀，而对另一群人来说就是耻辱；对有些人来说，道歉是很正常的沟通方式，而对另一些人来说却比登天还难。

第五，幸福力的核心是学会寻求帮助。

很多人做事和说话都是无意识的、冲动性的、本能的，只不过是图情绪上的一时痛快，这种不带觉知的语言和行动只会让事情离自己想要的目标渐行渐远。

在我们做任何事，说任何话之前，不妨问问自己：我这么说、这么做是希望得到什么？对方能通过我做的这些明白我想要什么吗？如果对方能明白，那么他能否给出来呢？他有这份能力吗？

如果发现对方可能都自顾不暇了，那么你的求助就是一种干扰。不仅对别人，对自己也是一种负担。

成长是需要陪伴的，无论是孩子还是成年人，不要让自己孤独地面对挑战，这真的是一件太难太难的事。学会寻求帮助、发现资源，从不同的途径获得力量，让自己的生命之旅可以更加轻松和享受一些吧。

04

结 语

有人说“世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。”

不管是婚前还是婚姻，其实若懂得先爱自己，经营好自己之后，才有能力去爱另一个人，才能维系好一段亲密关系。

文/紫竹凌：多平台签约作者，自由撰稿人。

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