《先学会爱自己 再遇见对的你》：爱情不是生活的必需品但成长是
两千多年前，卓文君给司马相如的《白头吟》里有一句：“愿得一心人，白首不相离。”
钱钟书先生曾在《围城》里面写道：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
无论是在古代还是现代，亲密关系都是人类亘古不变的课题，而婚姻更是需要用一辈子的时间才能找到答案。婚姻的意义到底是什么呢？
幸福心理学关系教练、女性自爱力探索者周梵在《先学会爱自己，再遇见对的你》这本书中写出了她的答案：“婚姻的意义只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。”
这本书是她通过十四年爱情和婚姻的自我感悟以及上千个来访者咨询案例，打造出的千万都市男女都需要的亲密关系修炼指南：在任何时候，认识自己、爱自己都不会太迟。
周梵希望读者能通过这本书，与对方建立彼此联结又彼此独立、自由而又平等的亲密关系，从而成为更好的自己。
01 你是爱一个人，还是对一个人上瘾
瑞士心理学家和精神分析医师荣格曾经说过：“任何形式的瘾都是不好的，不管上瘾的是酒精、吗啡还是唯心主义。”
上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这两者到底有怎样的区别呢？为了让大家更好地区分，作者在书中为我们讲述了一个学员的故事。
学员A小时候家里很穷，有一次，有一个亲戚来到A家做客，给她带了一包糖。
在那个物资匮乏的年代，对于还是孩子的A来说，这是一件让人狂喜的礼物。A兴奋了很久，一直默默地等待着吃那些糖。
可是当亲戚离开以后，A满怀期待地向妈妈要糖，却得知糖已经被扔到臭水沟里去了。A感到非常难过，哭着问妈妈原因。
她的妈妈却告诉她：“我们家里穷，以后买不起糖给你吃。你吃了这一次，就会尝到糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，所以还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”
学员A长大以后，一直都不太喜欢吃任何零食，她一直都没兴趣去碰这些东西。所以，她妈妈似乎成功了。
在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不在体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。
很多文章都喜欢告诫人们，在一段亲密关系中，不要去投入、去尝试，要矜持、要有所保留，以避免受伤。这就和A的妈妈对她的孩子做的事情很类似。
但事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说是上瘾。爱让人自由，而上瘾让人失去自由。
02 真正的爱情，从做真实的自己开始
在生活中，我们会遇到很多问题，习惯性把真实的情绪和想法压在心底大概是我们生活中常见的状态。
为什么我们会有这样的状态呢？作者在书中，举出了这样一个例子：
琪琪高中时，一直暗暗喜欢着班里一个帅气的男生。有一天，在两个相熟的男同学的激将下，帅气的男生和琪琪当众表白了。
我们可以想象琪琪当时的心情，一定是欢呼雀跃的，但是她做出了一个让自己此后二十多年都懊恼愧疚的反应。
当男生表白之后，琪琪面无表情地说了句“无聊”，然后拉起身边的女同学走了。
为什么会有这样的反应呢？其实，这个反应只不过是那时低自我价值感的琪琪的一种自我保护而已。
保护什么呢？保护自己的理想形象（社会人格）可以不被打破，同时阴影状态不被发现。
和那时的琪琪一样，几乎所有的青少年都是喜欢装酷的，这个酷就是在那个年龄段的社会人格。这个样子才会显得强大，才会更容易融入同龄人。而在酷酷的、反叛的社会人格之下隐藏的则是迷茫、混乱、无措、敏感……
在那个男生表白的那一刻，琪琪的欢喜和慌乱同时被触发。她的潜意识很清楚，如果不快速用一个酷酷的背影斩断那一刻，她的阴影人格就要全面暴露在她喜欢的人面前了。她不愿意付出这个代价。
这种“心口不一”的双重信息是一种性格模式，是完全出于本能的。很多时候，头脑都没有意识到就自动运行了。
所以，人们往往会懊恼自己当时为什么那么傻，为什么要做那样的事、说那样的话，但时过境迁还是会一遍又一遍地轮回同样的模式。
有些人非常聪明、理智，却会在某些时刻表现得很冲动，做一些在他人眼中看上去很愚蠢的决定，其实就是基于这个原因。人们到底会为维护自己的理想形象付出多大的代价？
德国作家本哈德·施林克写的小说《朗读者》讲述的就是这样一个故事。
“二战”时期，汉娜的工作是纳粹组织的一名守卫。在故事中，汉娜自始至终最介意的，不是无法正视自己纳粹的罪行，她一直想逃避的、一直无法面对的，是她不认字的事实。
所以，她在面对升迁时选择了逃离，在军事法庭上为了掩饰自己不会签名，宁愿承担莫须有的罪名。为此，她被判终身监禁。
对大多数人而言，服刑远比承认自己不识字严重得多，但在汉娜心里，那是一个不可被触碰的脆弱层。她对不识字这件事介怀，甚至厌恶到极致，她无法想象自己以这样的身份面对这个世界。
为了掩藏这个部分，她愿意付出巨大的代价。很多人一辈子束手束脚，不敢追寻自己想要的、不敢拒绝自己不想要的，都是为了所谓的“名声”。
作者在书中指出：这个所谓的“名声”也是社会人格。
汉娜担心如果别人知道了她不识字就会看低她，根本是她的内心深处并没有接纳自己的这个部分。
她在内心深处是把自我价值感和认字这件事绑在了一起，所以她只有在假装自己识字的情况下才能在别人面前感觉有尊严、有自信。
她会被有知识的男主角米夏所吸引，但她无法真正和米夏建立起长久的亲密关系。
因为他们的关系是建立在伪装的基础之上的，无论那时他们的关系多么甜蜜、缠绵，汉娜都不可能获得真正的安全感。
她的内心会一直惴惴不安，害怕有一天自己极力掩藏的会暴露在米夏面前。所以，她才会在米夏对她的爱非常浓烈的时候突然不告而别。
她承受不了米夏有一天知道真相有可能会抛弃她的可能性，所以在那个可能性发生之前先行离开，这样她就不用受伤了。
其实，这个底层动力的结构和前面琪琪的故事非常类似，只不过表现形式不同罢了。
作者认为所有评判的能量都是双向发挥作用的，只要我们保留评判，不管当下这个评判的对象是谁，这股力量就不仅会向外，也会向内消耗自己的力量。
如果只想活在社会人格里不接纳自己的阴影人格，就一定会表达混乱、矛盾的双重信息。不真实的时候是没有力量的，没有力量就没有影响力，只会不断地消耗关系中的信任。
03 学会爱自己，再遇见对的你
法国著名思想家蒙田曾经说过：“世界上最大的事莫过于知道怎样将自己给自己。”
作为妻子，我们深深爱着自己的丈夫；作为母亲，我们深深爱着自己的儿女。作为自己呢？可能很多人都无法回答。
《原生家庭》里写到:“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。”
在生活中，我们会遇见这样的情况，当我们满怀期待地向父母表示自己的愿望、想法时，总是会得到否定的答案。
比如，当我们和父母说：“我想学画画，做艺术家。”
这时，很多父母会对自己的孩子说：“这事儿很难做的，养不活自己的，还是踏实点儿，做些安稳的事儿吧。就算有人能做成，都是极其有天分的人，但那个人肯定不是你。”
这就是骨子里的匮乏感。简而言之，父母们深信：世界上不会有那么好的事情发生；就算发生了，也跟我无关，并且会很自然地把这种匮乏感投射在自己的孩子和其他与之关系亲密的人身上。
那究竟怎么做才能打破原生家庭带给我们的匮乏感，打破原来的人格背景，摆脱现在的处境呢?
作者在书中提到，如果要改变，就必须要“进化”。
进化需要依靠强大的学习力和冒险精神（也是行动力），不断学习，同时放下焦虑和担心，敢于去做一些在过去陈旧人格背景中不敢想、不敢做的事情，并用行动来加强和巩固新的意识状态。
为了让大家更好地理解“进化”的真正含义，作者在书中举出了毛毛虫和蝴蝶的例子。
在毛毛虫的层次，最好的配偶资源就是那些爬得最快的毛毛虫，毛毛虫可能会和其他的毛毛虫为那只爬得最快的毛毛虫而争得头破血流。
其实，你根本不需要参与这场战争，你只需要专注地让自己进化成蝴蝶。
当你飞上天空时，你才能看到原来漫山遍野飞舞的全是蝴蝶，只是这个景象是你做毛毛虫爬在树枝上时想都想不出来的。
这时，他们的处事规则已经和你无关了，也完全不会影响到你了，因为毛毛虫的规则只适用于毛毛虫，不适用于蝴蝶。
当你成为蝴蝶时，你吸引的自然也是蝴蝶，并开启绚烂的生活。
更重要的是，在你蜕变的过程中，你将会对你的毛毛虫家族展示一种全新的可能性。
由此，在他们准备好时，也将会追寻着你的足迹让自己蜕变。难道还有什么比这更有价值的爱吗？
结语
中岛哲也导演的电影《下妻物语》中有句台词：“抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。”
好的亲密关系就像奥特曼打怪兽，一路过关斩将，不断升级。当我们的关系进入不同的深度，内心更深层隐藏的主题就会被开启。
好的关系可以让我们相互成长。在一段亲密关系里，大多数问题都可以在我们自己身上找到答案。
希望你能通过这本书，遇见对的人，并与对方建立彼此联结又彼此独立，自由而又平等的亲密关系。