滑稽好笑的幽默段子十五则 让你找回童年那份纯真的笑声

一、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！?反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

二、小时候年三十，整个大家族都到我们家一起过年，热热闹闹的特好玩。大人们忙着做饭打牌，我们一群孩子则只顾着玩耍。那会儿表弟特淘气，疯闹时打碎了一摞盘子，把他给吓坏了，然后我爸过来二话不说就把我给揍了一顿。我不解，问他干嘛打我，又不是我给打碎的，我爸说：“别人家的孩子我不好意思打，我的‘杀鸡儆猴’……

三、一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！”女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了嘛！”妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃！”一定不是亲生的，哈哈……

四、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的…………

五、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿，我家默不作声。轮到自己夸自己的时候了，我爸说道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素，下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来。”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。

六、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道……”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

七、法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？ 被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。

八、大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。

九、去银行取钱，取号68号，才叫到9号，坐下休息中边上中学生小弟嘴角微笑梦游周公，手里拿着11号，遂感到学生实在是太缺少睡眠，为了让他有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

十、有一次我跟我同学去深圳嘛，到了晚上了，天也黑了！我们就想去找一个地方住下，走到一个地方！突然间看到了一个招牌上面写着“住宿免费”我跟同学那个激动啊！飞快地跑去问老板，老板就纳闷了！怎么可能住宿免费吗？我们仔细一看！免费后面还有上网两字！没亮呢！

十一、初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴地推门一看，是班主任……

十二、第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐，酱油都不放，说是为了保留肉的香味。看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，真的没啥胃口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了……

十三、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

十四、闺蜜特别善聊 ，有一次打车出去玩 她和司机聊天了，聊着聊着司机就静默了，闺蜜说：师傅，你咋不说话了，司机师傅沉默良久说，姑娘，咱不聊了行吗，我都走错路了，忘上桥了…………

十五、去一高档小区找位同事，头一回去，保安不让进，说我贼眉鼠眼的不像好人。我怒了说我有证据证明我是好人，打开手机翻出和前女友的聊天记录给他看，上面写着：我们分手吧，你是好人……丫的，保安一声‘’滚‘’字在亭子里回荡了好久。