纯真年少 最无畏的就是那份率性

成长比成功更重要

关注我，带你成长！

我是猎景，我们一起发现优秀的自己，挖掘生命的意义！

——猎景

要知道曾经的我是那么文艺，估计现在早就改行了......

此文写于大学时期，原本以为被封存了，结果被闺蜜“小疯子”找出来了，特地发出来，以缅怀那些终将逝去的青春！

纯真年少，最无畏的就是那份率性

从前的我们那么美，现在的我们已成陌路

开始的开始 我们都是孩子 最后的最后 渴望变成天使歌谣的歌谣 藏着童话的影子孩子的孩子 该要飞往哪儿去

……

伴着歌声，穿过陌生的街，一个人在霓虹灯下急忙赶着路，每个擦肩而过的人都显得那么冷漠，他们眼中似乎只有前面的路。我也跟他们一样，努力地在人群里穿梭，寻找着一片属于自己的天空。

我们不再像以前那样放肆地玩耍，放肆地开心……做着一切有意义和没意义的事情，但这些事情在自己看来同样充满快乐。童年的美好就像这歌词一样，而怀念却只能一遍一遍寄托在歌声里，带我们到那些回不去的纯真年代里怀念着珍贵的时光。

2010年的秋天，我来到了这个一直以来向往的城市，繁华、喧闹从来不属于我，我要寻找的是一条静静追求梦想的路，在青春还没有画上句号时，不后悔来过。

就这样，我和我的朋友玟，背起行李，义无反顾从家乡来到了这里。第一次坐火车，第一次讲起了那拗口的普通话，第一次违反父母的意愿，第一次……有太多的第一次刻画在了2010年的日记里。现在回想起来，那时候的我们既单纯又可爱，那时候从来就不知道还有一个词可以用来形容自己—疯狂。

现在的自己，来到这里有两年多了，当年的青涩蜕变得没了踪影，多了几份成熟和稳重，似乎青春就这样渐渐地离我们远去，如果现在还不享受年轻，我会害怕自己连青春的尾巴都抓不住。

多了几分淡定，少了几分脾气；多了几分烦恼，少了几分释怀；多了一些成长的磨砺，少了一些童真的幻想。在得到与失去之间，静静懂得思考，拿捏着那属于自己的青春。

人生就像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。

（一）“追风筝”的日子

还记得那几个无忧的少年，奔跑在田埂上追风筝的样子，田埂上的路一点也不平坦，可是我们依然跑得那么轻快，为了争夺那根牵风筝的线，在相互追赶之间，常常忘记了回家。

这不也是我的童年吗？累了，我们一起瘫坐在天地里；饿了，我们一起偷吃别人家田地里的萝卜和红薯。从来不会害怕黑暗的夜晚，从来不会想着要早点回家。因为快乐，所以忘记了一切大人们认为的重要事情。我们的眼睛里只剩下了头顶的一片天空。直到天边升起了圆圆的月亮，看不到风筝在天空的位置时，我们才会想到回家。

那时候每一天的时间都过得好快，小学一二年级我连自己上的是哪几门课都不知道，只知道每天的语文作业都是写一篇日记，而这样的作业，我们通常一听就很高兴，放完学我们几个总是以最快的速度结束这篇所谓的日记，在几分钟之内写的日记，不用说都知道是什么样子，得到老师的批改结果从来都不会是优秀。而我们也从来不在乎得到的是一个什么样的结果，那时候的我们觉得有时间玩才是最重要的。

当然，我们有时候也因为玩而有过不少的争吵，最狠的一次是小西把小丽刚买的风筝撕坏了，两人还因此打了起来，最后两家父母也差点为了自己的孩子大打出手。看见这样的结局，我们弱小的心灵难免会有几丝阴影。

在以后的日子里，我们玩归玩，但是学会了互相谦让对方。那时候的我显得有些软弱，因为父母常年在外打工，而大部分时间我和弟弟都是跟随奶奶生活，我常常在学校被调皮的同学欺负。我又只会告诉老师和奶奶，当然他们也帮我处理了很多麻烦，但是我渐渐地也已经习惯了这样的相处方式，学会了坚强，毕竟老师和奶奶不可能随时在自己的身边。

这样的童年里，总是充满无限的回味，慢慢快乐，慢慢长大，一切的幸福在那个时候都显得好漫长。因为我们都太年少，对成年人的世界有着无限的幻想，幻想着没有人束缚的自由，幻想着自己赚钱自己花的畅快，可是这一切都出于一个个单纯的幻想，与现实无关。

清晨的阳光再一次透过窗帘，把我从梦幻带回了清醒，又是星期一的早晨，懒了半天的床，最后不得不在奶奶的催促声中迷迷糊糊起来了。每周的星期一都是大家的睡眠日，似乎我们都习惯于用周来尽情享受了。

就是在这样的星期一，老师就更是怒火藏于心间，随时都有可能爆发。而我偏偏撞在了枪口上，因为他不允许我们睡觉，我又没什么事情可做，只能在那里和同桌讲闲话，在被警告了多次之后，我还是滔滔不绝。最后终于把老师惹火了，他走到我面前，二话不说就拽起了我的两个小辫子，就这样摇来摇去，当时矮小的我被头发带动得几乎离开了地面，脚不着地间疼痛得都叫出了声音，这时候的老师就像发了疯似的，完全不顾我的感受，还拽着我的小辫子，把我扯到了讲台旁边。顿时我已经哭不出来了，自己摸着凌乱的头发，默默地流着眼泪，心里既充满了对老师的仇恨，又填满了生平从未有过的羞辱感。

从那时候起我打心底里发誓永远都不会原谅这个老师，他甚至在我那幼小的心灵里刻下了深深的伤痛，他摧毁的不仅是我极小的自信心和胆量，而且更让我变得没有了勇气去面对他所有的课程。我不得不承认那时候的我，心灵脆弱到没法和同龄的小孩相比（在没有父母的太多关注下成长起来的孩子性格脆弱到不堪一击，尤其是碰到了这样的老师，要再想找回多少活泼的基因就显得如此困难了）。

下课了，我默默地回到了自己的座位上，深深地埋下了头，流着那属于自己的委屈的眼泪。我的伙伴们都过来帮忙整理我的头发，可是我已经被此刻的羞愧和伤心弄得彻底没了心思，连看都没看他们一眼，接着那歇斯底里的哀伤。

一个孩子的心，拥有纯真和活泼的天性，但是特别经受不起风吹雨打。我们需要更多的可能是鼓励，而不是“暴力”，我们或许只喜欢别人的夸奖，而对于这样的“硬性教育”，也只会适得其反。

从此以后，我上那位老师的课，不敢再讲任何话，更不敢直视他，甚至连他提的问题都不敢回答，偶尔在路上碰到，我会绕得远远的，如果真的避免不了，只能战战兢兢地低下头看着地走路，从来不会再朝他讲一声“老师好”。

我的胆量就是在那时候被扼杀得所剩无几了。伴随着我的小学时代，甚至贯穿了我的整个中学生涯。可以说，我性格的某些部分就这样被那个老师“培养了”。虽说让我失去了不少勇气，但也让我早早的学会了要遵守规矩，尊师重道，同时也让我在这样的鞭策下提前成长了。

（二）匆匆中学时光

时光悠悠，当我还不曾回首那童话般的日子时，我却已经步入了中学，过着那属于青年的五·四节，再也没有人在六·一儿童节的时候给我送上一颗棒棒糖或者一盒铅笔作为节日礼物了。当然我也逃离了小学那可恶的老师，再也不用每天低着头在学校走路了。我可以到一个全新的环境里，重新开启我的人生了。

带着深深的期盼和淡淡的兴奋，进入了我的中学时代。都说人的一生最怀念的时光是中学，因为它有可爱、懵懂的青春期，可以借着这个特殊时期做几件足够叛逆的事。在家长们都为自己伤透脑筋时，还得意忘形地继续续写自己的传奇。也不知道是不是因为无知，所以才觉得精彩。这个时段或许已经习惯于依赖“青春”而变得飞扬跋扈，狂傲不羁。

天空的边际刚刚泛着白光，学校里的早操就要开始了，还习惯于睡懒觉的我只能带着朦胧的双眼跟着班级的小部队进行晨练。这几乎是所有中学都在执行的军事化管理模式，真是残酷的生活，严重剥夺了我们未成年的睡眠权利。但是这毕竟是学校规定，如果你不出早操，班级就会因为你而被学校点名批评，以后在所有的师生面前都会“颜面尽失”（真不知道那时候的荣誉感是怎么培养出来的）。

也许是刚上中学，还觉得新鲜，也有可能是由于班主任给予我们不少的热心关怀吧，让我们觉得如果班级丢脸了自己也会跟着抬不起头了。总之，在最初的一段日子里，我算是听话的学生之一，但是最后我不得不承认我对班主任的猜测失误了，结果就随之而改变了。

每天清晨的天空都很清新，偶尔抬头看看天边，有时会划过一颗流星，我会睁大双眼观望一下，也不管跑步的时候会不会踩到别人的脚。因为这个时候我顾不得去注意别人，除了及时对着流星许愿，就没有其他事情会影响到我。有很多时候我都怀疑自己是不是童年没过好，怎么那么单纯的事还信以为真了呢，还以为这样许下的愿望一定就会实现。

我有一个朋友琼，她跟我一样喜欢早晨的天空，总是干净得一尘不染的天空。

愿望许得总是那么简单而美好，美好得没法去实现，都是最平凡的字眼，“不用晨练，不用做作业，不用……”。但越是简单就越离得遥远。由于父母，由于老师，由于太多因素，我们都不可能在这个年龄段跳出这些最简单的框架。大多时候，还因为触犯了这些框架而受到了伤害。

虽说我的小学里有过那一段触痛心灵的往事，但是毕竟换了一个环境，暂时好了很多。一进入初中，我还是持续那个话唠的姿态上着课，唯独不同的是，我还拉上了琼，我们两个嘴里议论的都是正在上课的这位老师的一举一动，还不忘时时加以评论和讽刺，可以说，这是小学的“那段教育”让我对老师有了异样的眼光。从未想过去依附于他们，总觉得做一些和他们意愿相反的事才畅快。

征服他们，就算是被骂也觉得是值得的。那样豪迈的姿态，现在想来都觉得让人崇拜。并且这样的豪迈还有琼和我分享。

每当老师发错一个字音或是写错一个字，我们两个都不会放过，总在指指点点，用那不小的声音，影响着她的讲课。当然，这个情况只针对我们那看似性格温和的女班主任。刚开始可能她没在意我们，但是在对我们有了足够的忍耐之后，终于爆发了。

她一下子出口大骂：“一个小女生一天牢骚二话的，你是不是对我看不惯，那直说，我的课让给你们两个讲，你们都可以达到点评的地步了，还来这里干嘛，回家自学算了，我警告你们，下次如果再这样，你就可以走人了，任何人都没有资格教你们了。”当她看着我们把这番话说完了之后，我的脸颊早已红得像涂了一层厚厚的腮红，因为全部同学都看向了我们，我们都变得不知所措了。

顿时觉得自己好像错了，但是又不知道到底错在了哪里，心里想难道老师有错就不给学生纠正的权力了？可能我的思维就如同他们指导学生一样，提出问题的同时，总喜欢加以批评，加以指责并当面改正。（小学时的数学题，总在放学的时候才做要求，数学题全部做对的就可以提前回家，而做错任何一道的都得留下，当面改正，又当面让老师批阅，方可离开，如果频繁出错，只能接二连三改下去，直到完全正确才可以回家）

这些经历，让我觉得老师在某些方面是多么地“伟大”，他们对学生的引导作用真的是无法估量。一个人的成长性格大部分来家庭，但更多的时候学校的环境起到了很大的作用，所以不能忽略一所好的学校所拥有的好老师，他们才是最重要的。

我和琼依然每天看着流星许愿，这成了我们的共同爱好，发展到后来，谈论梦想就变成了我们的热点话题。我和琼都渴望那北方繁华的城市，理所当然首都北京成了我们梦想的第一站。因为来自南方的我们，从小到大从未出过远门，不知道外面的世界有多么精彩，总想去看看。可是唯一能实现这个愿望的方法就是通过考大学，不然这辈子都没有机会再走出我们生活的小城市了。

所以我们约定一定要完成这个愿望，从这个夏天的早晨开始，距离中考还有一年的时间，我们给了彼此承诺，互相信任对方。

从那天起，我们都努力地学习，互相讨论不会做的题目，背着那枯燥的课文和单词，重复着一遍又一遍的考试。我们有过抱怨，想过要放弃，可是在哀叹过后总会找到鼓励彼此的方法，然后又接着在题海里奋斗。可是我每次都发现自己，对于学习总会心不在焉，坚持可能真的不能成为我站立的支撑，而承诺又显得那样随性。

虽然每次我都在琼的鼓励下，重拾了自信的笑容，但是总在一次次的考试中失利，找回了消极的心态，我学会了嘴上不说，可是心里在怨天尤人。

我在做着自己的选择题，我害怕考不上一所好的高中，会遭到承诺的无限谴责，会感受到朋友无限的失落感，这些压力，我都不知道该怎么样对琼诉说，我只能每天皮笑肉不笑地和她一起学习，一起打闹，一起吃饭，日子就这样，不管你开心不开心，过得充实与否，它总在渐渐流逝，一去不复返。

在徘徊与选择之间，我可能模糊了双眼，看不清楚朋友微笑的脸，记不得那“轻率的承诺”。我无法原谅自己那不负责任的笑颜，自己既然不擅长读书，为什么还要跟好朋友许下这样的承诺。想起这些，我无法面对自己了。

流星划过，此时此刻多么希望我们那个愿望可以实现。对着黑夜里的天空，再也不会有流星划过，我没有机会再去许下那没法实现的愿望。那些不用上课，不用起床的愿望，就好像我们一起考上北京的大学的愿望一样空洞，一切只是想象，从来不会有童真的梦幻帮你实现，一切真实地显现。

我并没有考上一所好的高中，自然，琼考上了，我只能在那所普通的高中里开始一个人生活，重新继续不在状态的学习。因为我对我的高中并不满意，又伴随着我的愿望破灭，我没有什么心思用一个好的状态去对待高中的学习。

我的高中生活就这样勉强地开始了。我还是习惯一个人的自言自语，除了批评别人，我找不到什么别的乐趣。我的班主任还是那样的让人厌恶，除了缺乏自身的专业知识外，还表达能力欠缺。每天就这样在这些老师的面前，看都不想多看他们一眼（那时候的我狂妄自大到现在都难以理解，也许是梦想的破灭，开始用消极的态度来面对生活）。

但是照常要做到是在听讲，因为他们的脾气没有几个人可以招架得住。但是那高中的语文老师，我们就很喜欢，这也不是我一个人说了算的。语文在我们的想象中就是由很死板的字词、音调、古诗文背诵组成，有趣点的地方就是作文了。

可是我们的那语文老师确实很会讲课，她知识很渊博，总是把那些枯燥的字词语解释串联到一个个生动、有趣的历史故事里去。常常让我们听得如痴如醉，在她的课堂上几乎没有瞌睡虫。她不仅这么用心的讲课，而且为了提高我们各方面的能力，她还编写了一套能力培养计划书，从表达能力开始，等等。要求每人每天在她的课程上准备一个生动的故事讲述，并且要完全脱稿演讲。

这无疑对我们是个巨大的挑战，她告诉我们这只是改变胆量的开始，精彩的还在后面呢。所以弄得我们对她的课是既热爱又害怕的，因为不习惯当众表达自己，一个二个都在她的带领下拥有了“智慧的耳朵，贫穷的嘴巴”。

日子就这样在准备每次的演讲中度过，在每一次心跳中度过，我的高中多少因为这个语文老师的存在多了几份色彩。慢慢地我结识了自己的高中朋友小梅，我有了同伴可以诉说我的唠叨，我很开心。

我们玩得很好，每时每刻都黏在一起。谈论学习，谈论有趣的初中生活，更不忘提起那个和琼许下的承诺（似乎我不能忘记这样的自己，充满自责）。伴随着一次次期中、期末考试，我们的青春过得很快，高一高二在玩乐中度过，我和小梅一起在宿舍唱歌，一起逛街、吃饭，我们之间总有聊不完的话题。

又到了进入了高三的时段，日子仿佛回到了初三，紧张和焦虑依然成了生活的主题，快活的时间总是短暂的，但是有压力的日子却总是让人刻骨铭心。

高三，总有写不完的作业，考不完的试，背不完的课文，和一张每天都疲惫的脸。我们形象的称之为“书脸”。这样的日子没有办法和高一、高二相比，过得不再踏实，压力一天比一天大，任务一天比一天重。每天只能自己找一堆激励自己的话语，刻写在明显的地方，时刻提醒自己坚持。要不然就给自己制定高考完之后去哪里游玩，前提是考得好才有好地方玩，所以努力大多时候还是会乖乖顺从，一切只为获得最后的解放。

我们和大多数同学一样，每天过着“三点一线”式的生活，在教室、宿舍、食堂来回跑。大多时候，我和小梅连早晚饭都一同带到教室解决了，因为怕耽误太多的时间，所以利用一切碎片时间做很多的知识记忆工作。说得再通俗点就是上厕所都在利用时间看书，走在路上脑子里也在想着那道题的解答方法。（真不知道这样的苦读书、死读书，到最后会是一个什么样的结果）

现在回想起来，觉得那时候疯狂读书的劲头真难以相信，那还是我吗？世界里除了书，还是书，它们之间的区别只在于它是否在高考前被自己翻阅过，依然崭新或是早已破旧。那可能代表着看书努力的程度。

走过的高三，给我最大的感触就是我的高中也许真的选错了，我更应该去上个技校，早点步入社会。

承受了高三的强大压力不说，最后得到的结果却真是出乎了我和小梅的意料之外，我们白白浪费了三年的光阴，我没能考上一个好的大学，小梅自然也是这样。（可能是我们两个都不够聪明的缘故，或者是我们都太过于钻牛角尖来学习了。这诸多的原因给了我们惨痛的代价。）没考上大学更是不知道自己可以做什么了。

还记得初中一起毕业的同学，他们有的选择了技校进修，三年过后，他们有了一份工作，虽说不太好，但养活自己也足够了。可是我们这一群人又有什么呢，不仅大学没得上了，而且什么社会能力都没有，仅小的差别就是一个初中毕业证和一个高中毕业证。但是在如今的这个社会，这样的文凭差距根本就不值得一提，都说要有实践工作经验的、技术型的人员，而我们又可以干什么。

我和小梅就这样哀怨着这发生的一切，不知道该怎样去面对。她说：“难道我们除了读书就不可以干点别的了吗？我们不能就这样被打败，你要相信自己的未来，我们现在还不到20岁，我们可以做的事情还有很多，现在只是暂时失去了方向，你要给自己时间去思考，规划你以后的路，一切都会好的。

无论我们以后做什么事情，我们都以战胜高考的心态来奋力对待，就不会有什么做不好的。就算你还没放下那个到北京读书的梦，你也可以考虑去复读一年啊”我诧异间被她的话震撼了，她平时话不多，好像总是我在对她唠叨，可是今天这一次，她有点反常，让我惊醒的不是黎明的来到，而是她的这一席话。虽然说得很平淡，但是句句是心底的感受，我承认我为没有错过这样的朋友而发自内心的开心。

循着她的话，我开始静静地思考，在心里与自己对话，我接下来要做什么，什么才适合我做。这样问过自己无数次，也含着眼泪和家里人吵过好几次，我还是真的迷茫了。可能我总是把一切想得太天真，上完高中就上一个好的大学，好的大学过后就有一个好的工作。

把一切都想得理所当然，自然不会是好的结果。这是头一次在心底里有了对现实的认识，这样后知后觉的状况我是该喜，还是悲。虽然是这样的现实，可是我还记得小梅的那段话，我觉得自己不应该就这么放弃读书，我一定会努力的。

一个黄昏的午后，路灯刚刚点亮了模糊的街道，我又和妈妈吵架了，一个人漫无目的的走着，就这样看着前方，看着来来往往的车辆，路显得有些幽长。走着走着我忍不住掉下了眼泪，难道我的路就该这样走吗（我在想：如果没有机会上学了，就会像妈妈说的那样，我只能去给别人打工，自己又没有任何技术，所以我的容身之所仅仅限于餐馆等）。

想到这些，我就心痛得没法呼吸，我不想要那样的人生，多渴望再回到高三，有考上理想大学的梦想，有完整的人生。可是一切都回不去了，如同童年时放飞的风筝，如果断了线就很难再找回来了。

回到了家里，妈妈急忙跑到我的跟前，一副着急的模样，但是我一句话也没有说，就直接往自己的房间走去了。她也有些生气了，因为我完全就没顾任何人的感受，一个人在外面游荡，自己分享那无限的哀伤。觉得没有人能理解，更不会有人同情，可是妈妈不是的。

她就这样看着我回到自己的房间去，然后跟了进来，我也没有拦住她。她把房门关住了，开始静静地和我交谈，刚开始我一直都没有说话，因为觉得这都是在装好人，如果要这样和声和气的，那为什么之前还要和自己吵架。这一切我都明白，不会有什么好事降临到我身上的。

但是最后，妈妈却说出了一句话：“你愿意再去补习一年高三吗？我看你的意思是不继续读书不罢休，所以我也没必要强求你，不就是多出点钱，你再多苦一年，以后日子总会好过些，就是这样了，你自己考虑，因为这是你自己的事，想好了就可以跟我说。”

就这样我带着这样突如其来的信心，选择了再奋战一年高三，给自己机会证明自己。而小梅的梦想不再是继续补习，她选择了一个离家很远的城市去打拼，她说过：“就算不是以读书的方式，也要到外面去看看这个世界，否则我会此生遗憾。”我们各自走上了自己选择的路，但是我们时常保持着联系，那份情谊还藏在各自的心里。

接下来每天的日子里，我不仅努力地学习，认真地看书，做到学习的最大化，在每半个月里，我还会对自己的学习方法和学习进度做一个深刻的总结，以达到有技巧的学习，轻松的迎接高考。

这一次的锤炼，仿佛像冶炼二次钢铁一样，一点也不比第一次轻松。要说最难克服的还是心理压力，还有我那怯场的毛病。各种心理上的压郁都在高三全部的日子里，慢慢堆积，随着一次次月考，一次次模拟考，越发增加。而心理的调节却只能靠自己舒缓，没有人可以帮到自己，除非自身可以做到足够释然。可能不把一件事看得太重反而更能驾驭好它，如果过分压郁自己，告诉自己一定要做好它，就会适得其反。顺其自然，反而是大智慧。

相反地，我没有用题海战术把自己压垮，我更多的是冷静地学习，冷静地思考问题，利用有限的时间完成可以规定的事情。我更不会再像第一个高三时那样，早晚饭都带到教室里解决了，什么时间该干什么，我似乎比谁都清楚。背诵史、地、政我更有一手，对着专题试卷，每题都不放过从深度和广度扩展，他们的细节几乎都会囊括。我用联想性思维的方式取得了很大的效果。

就这样，坚持了一年的奋战之后，我感觉自己没有白来这一趟，这才是我真正要掌握的学习方法，真正体会这样的高三才是值得的。

我整个人都变得很稳重，考虑问题不会像以前那样单纯，最终我也如愿以偿的被自己的理想大学所录取了。怀着一切未知的神秘感，踏上了这一条“康庄大道”。内心里多了几份自信，脸颊上多了几丝微笑，这可能就是青春，时而悲伤，时而高兴，时而成熟，时而童真。有过波折，才更能成长。

这样的青春，我用尽了全身力气去“疯狂”。从未有过的充实感，从未有过的专注，全部留给了学习。

我的中学时代，好像一场久睡不醒的梦，有那么几个老师走过，留下了我总是牢骚二话的毛病；有那么几个朋友和我一起疯过，珍藏了几份纯洁的友谊，看似平淡无奇，但都是生活的本真，我们来过，我们拥有过，就弥足珍贵。

（三）新鲜的城市 别样的天空

我们来自不同地方，汇集到湖南长沙，生活就这样开始，波澜不惊。我带着已有的兴奋继续着大学生活。

走在不熟悉的街道上，迎接一张张陌生的脸庞，还有一些奇怪的表情，既感觉新鲜，同时又对陌生有着小小的恐惧感。我不禁感叹，还好我不是一个人来到这里，我身旁有玟，她是我在高四认识的一个朋友，她很单纯（因为比我小两岁的缘故吧）。我们一起从家乡来到了这里，但是我们选择了不同的专业，所以就这样开始了各自的大学生活。虽说在一个学校里，但是见面的机会却屈指可数。

我们都渴望在这座新鲜的城市里绽放光彩，有自己的一席之地，梦想着、渴望着、想象着那若有若无的美好。虽然是一个人在行走，但是步伐也开始变得轻盈。

从外省来的我们，大多都是在寻找老乡，很想认识自己认为最亲近的人，或许能给自己在异乡的生活多添一丝温暖，同时也把这个看做是最快乐的事情。由于我的活泼和开朗，这个快乐我全身心的享受到了。

第一个认识的老乡，和我在一个班级。她也跟我一样，拥有黑黑的皮肤和单纯的笑脸，出乎意料的是，她看起来比我更拥有话唠的特质。我瞬间觉得自己以前的特点真的不值一提。她叫静，才第一面见到我，就跟我说了好多她的故事，从她怎么来到这里一直说到她的高中生活，她用倒叙的方式讲得那么投入和动情。

我心里想：要不是看着她那么认真地讲的话，我一定会提早打断她。即使我听得都快打瞌睡了，也强忍着，然后笑着并注视着她，假装很认真地在听。我彻底地被这个掏心掏肺的女孩所感动了。就这样我们成了最要好的朋友。

每天我们一起上课，一起下课，一起回忆从前，一起梦想着未来。还记得那个夏日的午后，阳光那么刺眼，只有我们两个坐在学校教学楼前面的草坪上，我们都诉说着自己的梦想和现实的差距，说着说着我们看着对方沉默了。因为我们有过同样的经历，那一个高四的生活一从嘴里说出，就只剩下了苦涩的味道，仿佛这样的经历是那样的让我们两个痛彻心扉。因为我们都是努力学习的人，到头来什么结果都没有，所有的努力成了过眼云烟。

也许这样的感受只能在我们之间产生共鸣，我们变得害怕想起，也害怕失去，就像一场恶梦一样，只要一提起心就没法平静。可是我们依然要面对现在，因为在异地，只有自己照顾自己，前面的路还很远，我们应该忘掉过去，只有这样才能轻松地开始下一段旅途。慢慢的我们懂得了不要奢望太多，才能快乐轻松地生活。慢慢的懂得了逝去的青春里我们在流逝的不止是回忆还有生命。

在以后的时光里，我们渐渐地忘记了那属于过去的痛苦，在忙碌之中只有了学习和玩乐。日子虽然过得不算充实，但是很简单，拥有最简单的快乐。

教学楼前面的草坪成了我们温暖的小窝，它是我们每个午后的冬天晒太阳的好地方，那是只属于我们两个人的地方，有过我们打闹的背影，留下过我们对天空许的诺言（在这里，我们一定要幸福!），还有那些我们对于不满现实永远都说不完的牢骚话，有太多记忆还残留在那片草坪上，它是属于我们的记忆地，永远珍贵。

还有那风景秀丽的徐特立公园，茂密的树林似乎总是留给有故事的人享受，里面的人群总是三五成群的聚到一起，不是聊天就是打牌，总有一片不同的地方留给不同的人。而我和小妮总是用它来发泄情绪，每当我们心情不好的时候，都会买上一堆零食坐到密密的树林里吃，一边说着粗鲁的话语，一边享受着美餐，就这样，慢慢地会把不好的记忆抹除，仿佛吃饱了以后肚子里没有空间可以安放愤怒一样，骂完了之后心情也一样会变得舒畅很多。

没有人知道我们干了些什么，只知道用这样的方法，我们在这丛林里才不会迷失自己。因为我们害怕渐渐地在这里活得没了方向，没了自由，没了一切都幻想的美好，一切不被世俗所扰乱的心灵都显得那样纯洁，就像回忆里小时候天空的颜色，永远都有让你想要飞翔的冲动。

以后的日子里，我们变得不再那么悠闲，我们的专业似乎是最忙的，每个星期的作业很多，作业的压力很大。后来由于作业的需要，我们班有四个女生和我们组合成了一个作业小组。就是因为作业，我们成了好朋友，我们一起泡在作业里，一边聊着天一边抱怨着。但是一到做作业的时候，我们还是很认真地对待。从不奢求不属于我们的东西，我们追求的只是心里小小的快乐。

青春在我们的身边游荡，教会了我们怎样趁着年轻做几件疯狂的事，为了要证明青春来过，而因此不后悔。我室友也经常熬夜宅宿舍看恐怖电影，通宵去K歌，通宵逛街等这些我们自认为很疯狂的事情，有时候我们还会背上一大包零食去游玩，还不忘告诉自己这就是所谓的“短途旅行”。

也许在以后的某年某月的某一天还会偶然想起自己的青春岁月，还记得有过这样的日子。

虽然在做这些事情的时候，快乐都成为了我们的主角，但是毕竟生活还是活生生的，没有半点虚假。随着时间的流逝，我们变得越来越不快乐了，因为我们开始计划着自己的未来了，总是渴望的越来越多，而没有得到满足的时候就会变得无限感伤。和这个世界比较着，和周围的人群比较着，在这个弱肉强食的社会里我们面临着巨大压力。可是我们能做的只有互相安慰和鼓励。

不经意间看遍了路边的风景，觉得淡然。思索着未来的一切，该停留何处，又该从哪里启程。我们都很羡慕那些自由的旅行者，只要一个背包和一颗准备出发的心，一切就安排妥当，不需要顾虑，一切从心开始。可是那终究是别人的生活，自己要怎么“出发”，只能由自己掌握。

抵挡不住时间刻下的痕迹，在眼角留下深邃，划破指尖的细腻，在心底埋藏一丝忧伤。每个人都在续写着自己的故事，只是每个故事都会不一样，但是相同的是没有谁会知道明天我们又会是什么样子。生命或许因为无法预测明天而变得神秘和让人有所期待吧！

有句话说得好：你不可能同时有青春又有关于青春的知识，因为青春忙于生活，而顾不得去了解，而知识为着要生活，而忙于自我寻求。

青春的这三年就这样结束了，毕业之后，不知道有多少人会选择去远方，又有多少人选择了近距离奋斗，每个人在自己心中都设置了一个目的地。只是都怕找不回那份终将失去的青春，耳边仿佛还听得到你的笑语，眼前仿佛还留有熟悉的面孔，此时此刻一切都显得模糊了。

我们都会选择各自的生活，我们的距离开始缩远，渐渐地我们都会习惯分离，习惯少给朋友打电话、发短信。无论是快乐或是悲伤，我们都会习惯自己承担，即使我们身边也有可以诉说的对象，很多心事我们还是会不自觉的埋葬。这或许就是生活的真实面貌。

无论友谊是否可以再重来，它至少让我们以前的日子充满精彩。

时间总是以它飞快的脚步穿梭在人群中，当你回头想要找寻时，早已不见踪影，你可以做的只能继续前进。

对生活有种奢望叫做不会满足，对事业，对未来，我们总有很多的设想，用它们来装饰我们那看似单纯而美好的梦想。

我们会一如既往，无论是对未来，还是对待我们终究要逝去的美好。友谊来过，你们都在我的青春里刻画了这一段难以忘怀的记忆，让我们共同把它珍藏。

我想说：“我不后悔来过这里，因为遇见了你们”。同样，我也不后悔我所走过的每个一步伐，因为我遇见了真正的自己。

晚安各位！一首音乐送给你们的小耳朵，愿你好梦