不如意事十之八九 我们《如何停止不开心》

安德烈娅·欧文是一位美国作家，她在自己人生低谷时，同时遭遇了被甩、失业、无家可归和怀孕。

面对生活中的重重压力，她没有一蹶不振，而是认真冷静地剖析自我，根据很多不同人生的相同遭遇，指出14种最常见而又不自知的自我毁灭行为，并且针对每一种行为提出建议和解决方案。

于是，就有了展现在我们面前的这一本书：《如何停止不开心》

1、内心的自我批评

内心的自我批评是最容易让女性感觉不开心的事物。

前不久，我在看一个视频，被要求回答一个非常简单的问题：“用一分钟说出你最爱的三个人。”我心想这还用一分钟吗？脱口而出的是妈妈、儿子、老公。视频中出现了一个行字：是不是没有你自己？

我仿佛一下子被击中。我忘了要爱我自己，而且已经很久了。

生活中，我扮演着不同的角色：女儿、妈妈、妻子、儿媳……我尽心尽力让自己被所有人认可，说我在每一个角色里都很称职，可是，唯独忘记了爱自己。

出门买菜，想着家人的口味，说话做事顾及身边人的感受，却唯独忘记了要取悦自己！一个不开心的自己，根本不可能让身边人感受到轻松和快乐。

说到底，这一趟人生之旅，陪伴我们最多的，不是我们拼命保护和在意的人，而是我们自己。

好好爱自己，少一些自我批评和否定，自己开心了才能感染身边的人。

就像书中说的：

我一生的大部分时间都用来讨好世界上的每一个人，而对待自己却很糟糕，我从来没有感觉到自己很重要。

2、孤僻

孤僻和躲藏并不是身体上的，而是情感上的——这些女士隐藏她们的不安全感，孤独地挣扎着，拒绝让别人看到她们。

孤僻的人习惯于把自己游离于人群之外，喜欢独处。其实，就是内心极度自卑、害怕被人伤害、避免被人诋毁的体现。

书中举了一个具体的事例，雷切尔11岁时受了伤很痛，却没人肯相信她。从此她就把自己的感受隐藏起来。并且再也不跟任何人分享自己的痛苦，常常躲避在人群之外。

说到底，我们之所以选择孤立自己，是因为无法面对自己的生活，也就无法大大方方地将自己的感受呈现在人们面前。

听别人敞开心扉更容易，在别人面前敞开心扉却很难。许多女性喜欢发现并找出别人的脆弱面，却不允许自己把脆弱面显露出来。

必须承认的是，没有人真正做到感同身受，但是我们可以做以下尝试：通过告诉别人自己的经历来理清自己的感觉，通过让别人见证自己的挣扎来使痛苦被倾听。

3、麻木机制

当我们被要求不可以太情绪化和过度敏感时，当我们为了显示坚强而封锁自己的情感时，就是在自我麻痹。

解决它：尝试深度思考，然后勇敢面对。我们试图用麻痹赶走生活中的压力，压力下面隐藏着什么，屈服于压力会怎样……通过追问我们会找到自己的内心。

当情感出现时，我们勇敢地说出来，不逃避。选择一个不被打扰的日子和空间，释放情绪，可以大喊大叫，可以大哭，只要能让自己宣泄就好。

赶走情绪的唯一方式就是接纳它们，感受它们，然后让它们离开。

4、与他人比较

看到某个人时，你会从他们身上找出某个方面与自己比较。

比较，是生活中最普遍的现象。

而奇怪的是，我们总能通过比较来发现自己不如别人。别人的工作更体面，别人的老公更能干，别人的孩子更优秀，有时甚至身材和皮肤的状态都要做一番比较才肯放过自己。

如果放下比较的坏习惯，我们会发现自己也没那么差。

只要我们愿意，总能找到值得骄傲的地方。

5、自毁

有意识的自毁者知道他们所做的事情正在损害他们的生活，而无论如何他们都选择这样去做。无意识的自毁者实际上并不知道他们的行业是在伤害自己，让自己更加远离想要得到的生活。

所以，生活中最常见的是无意识的自毁者居多。它常常出现在我们的行为习惯中却不被发觉。通常因为害怕改变，我们选择待在舒适区，走一条更容易的路。这样虽然不会让我们的生活变得更好，但也不至于去冒险而使它变得更糟糕。

我们怎样停止这些自毁行为，而使生活变得更好？

——问问自己到底在逃避什么——列出自己真正想要的东西——列出一张患得患失的清单：只有知道自己害怕什么，才能接近并治愈它——展出真实的自己，承认自己自毁很久了——采取不完美、可怕却勇敢的行动，镇压自己的自毁行为

6、冒充者综合征

本质上，冒充者综合征指的是人们固执地相信自己缺乏智慧、技能或能力。当他们取得成功时，感受到的是焦虑的减轻而不是喜悦。

也就是说，无论我们做到如何优秀，内心对自己总是习惯于否定。

成绩好了，觉得是别人发挥得不好造成的。工作取得了成功，却归功于其他因素，而不肯强调自己的能力。家庭和谐也都是家人的努力，唯独忽略自己的作用。

其实，就是极度自卑造成的。

肯定自己的能力，贴合实际地表达自己的所作所为，会让自己更有力量。

重视自己的感受，从今天开始。

7、讨好别人

过度取悦别人，就意味着忽视自我。

尝试着走出自己设定的边界，不要为了别人高兴而再三委屈自己。尤其在亲密关系之间要设定界限，向对方展示自己的内心：明明白白告诉对方你做的这些事，如何让我不开心。希望对方能理解自己并做出相应改变。

8、完美主义

生命就是一个不断犯错和纠正的过程。

而完美主义正悄悄使我们陷入沮丧中，并且不能自拔。

任何事都可能做得更好，所以，我们总是对自己不满意，永远没有自信。

其实，我们能做的只是：

看一看自己每天犯的错误并且从中吸取教训，而不是发誓再也不犯这个错误，或者无止境地批评自己。

9、故作坚强

每个坚强的外表下，都藏着一颗被长期压制而变得敏感的心。

“我不想再忍了。”

请你时刻记得这句话，有了不良情绪就及时表达出来。所谓“忍”，不过是拿自己的痛苦来成就别人的幸福。我们没有这样的义务，别人高兴与否不能由我们来决定，我们只对自己的幸福负责就好。

10、过度控制他人

我曾经主动放弃了一段友情。她对我的控制，是那种可以细化到发型和口红色号的人。必须承认的是，她对我非常好，但这样的无缝控制让我失去了自我，我喜欢什么，我愿意怎样生活，都由别人来影响甚至决定，这不对！

当我意识到这一点时，及时淡出了她的生活。

每个人都是独立的个体，拥有独立的人格，谁也不必成为任何人的附属品。即使对方高举着友情或者爱情的大旗。

11、灾难化思维

习惯于灾难化思维的人，很难感受到生活中积极的一面。别人欣赏花开的时候，他在伤感于不久后的凋零。别人在沉醉今日取得的成绩时，他在想自己并没有做到最好。

总之，就是任何快乐和幸福是会使他感到不安全感，以至于请到回避快乐。

这样的人生，岂不是太亏了。

12、归咎于人

有些女性将指责当作一种自我保护机制，希望它能保护自己免受伤害，并让自己看起来不会很糟糕。

指责，说到底其实就是逃避，以指责他人的方式来放弃自己的责任。把一切后果都归于别人的错误，而把自己的错误转嫁给对方，这很不正常。

其实，伤害别人的同时，我们并没有感到轻松，而是内心背负了更大的心理压力。

改变并不难，进行一次艰难的谈话、设定一个边界、离开一段关系、看一看自己的问题，感受自己的情感……

只要我们愿意勇敢面对，一切皆有可能。

13、装作无所谓

凡事有度。

对于别人的看法是应该在意还是不在意呢？其实，任何极端的做法都是不可取的。

真正不在意任何人或任何事的疯狂的人，大多数人都是行为也相对极端的人。而过于在意别人的人，又为取悦别人而让自己陷入过度的劳累中。

“装作无所谓”顾名思义，当然就是内心非常在意别人却又假装不在意的人。外表看似云淡风轻，内心却很痛苦。

我们需要为自己列一个清单，明确告诉自己哪些人哪些事是真正值得在意的，而哪些是可以忽略不计的。

从自己的内心出发，当意识到自己正在过于在意时，及时调整状态，不至于陷入太深。

14、过度成就

过度成就者的脑子里只想着一件事：成就=安全与爱。

最令人痛苦的是，过度成就者不但对自己永远不满意，而且会将自己的价值观强加给身边的人。他们会要求每个人都达到他制定的标准，有任何偏差都是错的，不被允许和接受的。

过度成就者自己活在焦虑中，也让别人不能轻松面对生活。实在是令人窒息。

这种状态想要做出调整并不难。

——安静下来，放慢脚步，休息一下。如果这样做让你感到不安，那么就要仔细想想你在怕什么，在逃避什么，给自己一个回答。

——接受失败。只有坦然接受失败的人，才能真正从失败中寻求下一次的创造力和改变，从而突破自我，变得更好。

——放一放你的求胜心，想想为什么要去竞争，甚至时刻陶醉于竞争。强烈的好胜心正在一步步毁了你的生活。

接受自己的平凡，才是不平凡的开始。

15、写在最后

任何一种习惯的养成，都是经过岁月的长期洗礼，要想做出调整和改变，一定要持之以恒，并且给自己偶尔失败再重新出发的机会。

作者在书中给出的具体方法是：

我们要去寻找有价值的事物，比如勇气，平衡，真实，创造力，自由，正直/诚实，直觉力，身体健康，乐趣/幽默，信仰，信任，助人/回馈，冒险，安全，个人成长，公正。如果我们朝着我们的痛苦和欢乐走去，而不是远离它们，如果更坦率地谈论我们的痛苦和欢乐，我们就会获得治愈和成长，彼此会更紧密地连在一起，通过拥有这些连接，我们会觉得自己拥有了想要的一切。