身心疲惫的妈妈 有你也有我 祝福我们会更好!
喜欢这文章的请帮分享、点赞、收藏一下,谢谢!
有很多次晚上的时候,我将所有家务和琐事做完,躺在床上,头昏得天旋地转,我以为我只是要发烧或感冒而已,可是,其实是我身心疲惫到极点了。
从来没有想过会当一名全职妈妈,带着孩子应付各种家务和琐事,加上自己本身就是强迫症的人,每一样事情都希望可以做得完美点——当然喽,有了孩子,我这个缺点算是被修正得差不多了。
因孕被迫辞退,遇到很多狗血的事情,让自己狼狈不堪,但是我安慰自己,没关系的,生完孩子还是能努力——但是怎么可能呢?孩子一出来,我还是继续带着他在努力去应付各种杂事,一如我当初大着肚子,半夜穿着拖鞋跑到楼下找保安,因为厨房的水龙头突然爆起来,水和趵突泉差不多!等保安帮我关掉水的总开关后,自己挺着8个月的肚子拖地到半夜三更。
那晚,我肚子里的他和我一样,不安、疲惫不堪。
而从他被我抱在怀里,非常不情愿地当上全职妈妈后,我发现我能面对的、承受不了的情况实在太多太多。
夫妻关系、婆媳关系、亲子关系等,自己经历了前所未有的挑战,现在熊猫妈还在抗着,就不知道哪天会崩溃撑不住?
全职妈妈,焦虑无奈无安全感。
我是大概孕期九个月的时候,婆婆突然到访。之前我就和老公说了,还是我们自己坐月子了,不要麻烦婆婆和孩子的外婆,既然别人不愿意来,那就自己打理好了。
但是老公仍然还是将婆婆从广西请了过来,好了,来就来,矛盾就出来了。期间的各种就不细数。最具代表性的例子就是我生完孩子当晚,婆婆困了要求睡我病床上,我拒绝;接着她就睡家属简易床,一躺下就没醒来——而我熄灯后总感觉不安睡不下,自己起来看看小床上的宝宝,才发现宝宝吐得满嘴水和泡泡,立刻光着脚丫抱着孩子跑到护士台(好远的护士台,跑完我腹部很痛,那时我才是生完孩子后的第二天晚上12点45分,记得很清楚,因我一边跑一边死死盯着那个电子时钟的时间。)
接下来的坐月子和月子后的半年,持续的就是不间断的争执,那段时间自己也在生病,还要母乳和自己买菜做饭,我感觉人因为睡不够,灵魂和肉体都分离开!
最终婆婆还是执意回老家,原本我想把孩子给她帮忙带,自己好出去工作,但是如果这样的情况下,孩子能交付给谁帮忙带呢?孩子外婆是铁定不来的,那就只好自己带,也只能自己带。
婆婆走的那天早上,我看着摇篮床上的宝宝,坐在沙发上不停流泪。
也是从那天开始,我开始变得狂躁焦虑,加上要喂夜奶,人状态很差,纠缠着各种家务琐事中,也经常对孩子大吼大叫。
后来我发现,孩子面对我的时候会露出被吓坏了的表情——我感觉很难受,明明最爱的人应该是我,我怎么能这样对孩子?
成为全职妈妈,面对的就是不断的修炼、改变
知道了原因,我开始去看各种自己在孕前就收藏好的线上育儿书籍,还熬夜翻阅自己喜欢的作者育儿文章等,虽然本身做很多家务已经让我很累,但是每日有1-2个小时的时间在安安静静看书,我觉得人开始变得没那么因为琐事而失去自我。
婆婆在今年春节后查出得了肝癌,做了手术切除部分肝脏,但是癌细胞已经扩散到血管里面,等待化疗期间因为熊老大的家人实在拿不出帮助,只能带着老太太回家不治疗只静养。
同时熊老大的经济状况也出了很大问题。熊猫妈唯有带着孩子来到一直都很生疏的孩子外婆家开始艰难生活。
目前,还有很多很多的问题没有解决,自己每晚都失眠,而失眠的晚上我还是坚持继续看书和码字,是的,实在太多自己无法去预测的艰难险阻在等着。唯有转移注意力,多看看书好过胡思乱想的好。
自己觉得当了妈妈后感觉很多事情都变得不容易,唯有多鼓励自己,多努力向前去走下去,遇到什么就挡什么吧。
我想好好祝福自己和孩子,希望我们可以遇到幸运。
如果各位宝妈们还有更好的补充,请留言在评论区,谢谢!